生活终于恢复正常   回到广州过自己的小日子

回家吃吃喝喝   已经快没了减肥的定力

老爸忙得没时间陪我

但我在的时候他总是显得异常开心

我看得到他说起我时  那一脸的自豪

我总算没有丢他的人  现在我成了他的全部

我的妈咪依旧是那么的孩子气

我们俩在一起就吵  分开又开始想

我总是气急败坏的抱怨她不够大女人

她总是一如既往的罗嗦我不够小棉袄

我遗传了我爸的太多

外表  性格  为人  做事

我妈在我身上的体现 就只在那么一点娇生惯养上

终于挤出了一天时间一家人去了一下三峡

天气热  人也多  大坝也没什么好看的

陪着他们又看了一遍《建国大业》

为了看《风声》还是看《建国大业》我跟我妈又吵了一架

因为在回去之前全都看过

由此可见她胜利了

我发现自己进一步的越来越习惯广州

回家狂吃辣  眼睛又开始发炎  简直是抓狂

总觉得吃什么都不够养生  不喝汤也不行

想到工作上那些个琐碎的事情同样抓狂

我讨厌算账报销这些个乱七八糟的事情

今天一回办公室  一整屋子的绵羊 全电了卷发

看来个个都寂寞啊  整的那都不是头发

越来越觉得  呆在家里最舒服

我变宅了 或者是变懒了

就这样吧   也挺好不是么

我不适合去玩那些没有意义的感情游戏

看看吧   我这一脸的残容

眼睛老是没完全好  这让我很郁闷

不好化妆搭衣服  这会让我觉得不自在

突然得很怀念上高中的日子

很简单的学习   很明确的努力

像井底之蛙一样  觉得自己是最幸福的公主

却在自己的小世界里呆得很满足

世界大了  圈子大了  我也长大了

但是却越来越不真实了

有时候觉得明明是互相喜欢的两个人却要彼此折磨

明明很是寂寞的两个人却要各自守着那点莫名的骄傲

曾经单纯的祈祷

只希望有那么一个人

能安静地陪我说说话  吃吃饭  看看电影

在我孤单和失落的时候给我一点安慰

在我哭泣的时候能陪在我的身边

现在我终于明白

其实这是一件多么多么奢侈的事情

我打断自己所有对未来幸福的设想

假装很洒脱地面对一个又一个过客

让他们知道是我赢了  我没有输  我玩得起

其实也许是我自己不明白要怎样去爱

不明白要怎样去把握感情

到最后失去最多的其实是自己

在我真正孤独的时候  能陪伴的只剩自己

那么要强是为什么  那么在乎输赢干什么

好吧   事到如今  我也只能继续

那些得到过的已经失去的

都不会再回来了  不会

在这个时候我会想念我的雯子

她总是会说一些能让我坚强起来的很有哲理的话

能赶走我的悲观我的难过

我始终记得我从凤凰回来的那个夜晚

凌晨一点她陪着我在中华小吃喝汤

我一直不停的说话不停的哭

她很安静的听我说完那些没有逻辑乱七八糟的话

然后告诉我   宝贝  你没有输

付出真的感情是一件多么骄傲的事情你知道么

现在还有谁能这么大方么

是啊   为什么都变得那么的吝啬呢

但是回头想一想

 自己不是也变得一样了么

这个世界  还能让我再回到最初么

 

“记得当时年纪小  你爱谈天我爱笑

并肩坐在桃树下  风在林梢鸟在叫

   不知怎样睡着了 

    梦里花落知多少····"