最近电脑频繁的死机，恢复了好几次，依旧如此，不知道为什么。

    买了很多罐装啤酒，雪花，青岛，蓝带，小超市里有的，都要了。

    下班，雨打湿了出租的窗子，师傅不停的看我，我说，怎么了？

    师傅说，你没事吧？

    我说，没事。我只是流眼泪，不为谁，在合适的季节偶尔多愁。

    家里很安静，真好，一个人的家。

    冰箱里取出来的铝合金罐子，真的很冰，还有那种真实的分量。

   看了下青绿的壳子，是青岛，很喜欢，我在离那里很近的地方自闭了青春。

    想到那种微醺的状态，先预支了几分欢喜。

    天气预报说，今夜有大暴雨。

    空气显得粘稠，窗外有风徐徐吹。

    我在书房里写字，在我的频频死机的台式电脑上写字。

    我的台式电脑，2001年到现在，所有的部件都换干净了，从里到外。

    却貌似还是原来的那台电脑，貌似，何年何月，这个词开始和我相依偎。

    夏天里，不喜欢笔记本，不喜欢风扇那里，逼仄真实的热风。

    书房的床很零乱，一直都是，没有章法的乱。好像某些道具，不知疲倦的舞弄。

    会把它收拾好的。会让它一直好。

    我本来是一个整洁的，并且似乎有点洁癖的女人，

    不知道什么时候开始，一切都变了。

    那句“窗子打开了，进来的除了新鲜空气，还有苍蝇”好像最早是《南风窗》上登出来的？小平的话？记不得了。这样的话，遗忘了很多年，而这样的状态，却一直渗透着我的生活。曾试图努力改变些什么，却觉得自己很傻，却傻的不够彻底，所以时常的，会有些大大小小的难过。

    其实，宠辱不惊未必就好，活着的人，大体是要五味杂陈。

    只是，你不能够容忍没有终点和底线的伤害。

    你宁愿一个人。你真的没有一个人好好的活过。

    你总是太傻。你以为我相信你说的一切。

    其实，我也努力着，让自己相信你。

    有那么多的日子，我看你像是一个贪玩的孩子，看着你贪嘴，贪吃，撒谎，得意，却总是忘记抹去嘴角的痕迹。

    看着你欣欣然的装扮，在有雨的夜里一次次匆忙出门，不忘更衣沐浴，举镜端详，去见你所说的兄弟。

    听到你子夜方归，只是笑，还告诉你，不要打搅我休息。一切太过小儿科。

    你说，有人了？

    我笑。指望你推陈出新，不亚于铁树开花。何况，我早就不指望。

    我该做的或许不该做的，都已经完成了足够。

    想说，我不是孩子，也不是那个纯纯的，一次次为了爱让自己遍体鳞伤的良子。

    良子，不要介意。我对伤悲，对伤害，对别离，早已无法上瘾。

   -----------------------------------------------------------------------

    想了很久，还是在下班前，打了那个母亲给我的电话。

    一直不明白，为什么最美的花季，花儿一般的年轮，18岁之前的三年，在我的记忆里，灰暗的几乎空白。他们突然想起来要同学会，于是想方设法的找我。接电话的，听起来像是一个女人的声音，却是一个男生，这让我不舒服。早上，和子临说起这一切，说起少年，青春期，说起父亲，母亲，想不起来哪一个具体的环节让我敌对。不和任何人说话，只是写字。那座学校里，那些要邀约同学会的家伙们，我甚至忘记了他们的名字——电话那边，一个一个说起来的时候，我也还是恍惚，因为岁月的所有细节，都在记忆里丧失。

    所有的他们，或者她们，都不过是一种记忆的符号，类似于标点，甚至不必具象到逗号，或者句号。

    和子临说，那时候我就知道和他们不是一种人吗？我收到了14元的稿费，请所有的同学吃牛肉粉，我有当时最新潮的饭盒式录音机，有米白色的喇叭裤，还有枣红色的高跟鞋。我不知道母亲是不是愧疚于把我独自丢在山东的那些日子，从来不拒绝我的任何要求。那时候的我，带蛤蟆镜，唱邓丽君，跳摇摆舞。没有任何亲人说过不字，哪怕我们的煞笔老师剪掉了我的裤腿的时候，我都是笑着的，我都不哭。

    其实，我和子临说，其实，我真的不喜欢那些，我并不喜欢生命中，那样的表达。

    回头看那时候的文字就知道，那个16岁的女孩子，内心里，要多干净，就有多干净。

    她笔下的两情相悦，不过就是后背上，时常印着一双眼睛。

    那样干净的爱情始终没有来过，她就嫁作人妇，那么年轻，来不及开放，就已被撕裂。

     --------------------------------------------------------------------------------------

    想起那个远在天堂的女孩儿，是在早晨，在有梦抑或无梦的混沌中醒来。

    在一个怀抱里。一次次的，我会那样想，如果那颗心，也如同那个身体一样，

    一直一直的在那个身体里，紧贴着我，我会觉得庆幸，

    而我却一次次的清醒，清醒的知道，那不过是一种习惯。

    我们貌似朝夕相处，灵魂却早已阴阳相隔。

    我想起她，是因为想起了那句“自己买花自己戴，爱恨多自在。”

    我不知道那个世界的她，好还是不好，我想不起来，她走了到底有多久，

     只是清晰地记得，那些精灵一般舞动的文字，是比生命更鲜活的鲜活。

     我想起512，519 ，这对我来说，都是特别的特别的日子，

     这样的巧合，和着那些大灾大难，会让我敬畏乃至警醒。

      我确定，哪怕仅仅为自己，也要，好好的活。

     或者，不仅仅为自己，好好的活。

      曾经的爱情，虽然已经是行尸走肉，却有过了曾经的定义。

     自己买花自己戴，爱恨多自在。

     谢谢狐狸，虽然你远在天堂，却以特别的方式，告诉了我，

      我还有一个我，叫自己。

     我想说，其实紫色，是我最不喜欢的一种颜色，

      因为，像是曾经喷涌，而后晾干的血。

                                                              2008/07/04  20：13