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和女儿男朋友对话

(2020-01-22 20:50:46)
标签:

育儿

教育

生活

分类: 安娜成长
那天女儿和 她男朋友一起到我家吃晚饭,饭后女儿男朋友Matt帮我们洗碗。洗完碗女儿说要早点回去,明天还要上班,但是她男朋友说要和我说点事情。

我们坐在沙发边聊天。
Matt开篇就是:“我就得你老想控制你的女儿,老想帮你女儿做决定。”

我问:“为何那么想呢?”
Matt回答:“听说你打算让你女儿搬回家,如果你不让你女人独自在外面居住的话,如何让她变得独立呢?我们都是成人了,我们需要独立空间。”

我一下子明白了他的真正来意。我回答:“让她搬回家是你邀请她和你一起同居的时候约定的计划,满一年她搬回家,我只同意她外面居住一年。我也需要她帮我一下,而且就算以后她成家了,我们家她是老大,也需要她搬回来帮我们。尤其是一些小忙,让你们随时随地开车过来帮我们不方便,我们为了不打扰你们只能勉为其难自己做了。”

Matt问:“一年哪能知道彼此是否适合?分开我们如何了解彼此?”
我回答:“这个我理解,但是我们中国人的习惯,那就是女儿出嫁之前是不离开家的,出于特殊情况,女儿出嫁后也可能继续留在家里。比如说我家就是特殊情况,她爹爹左腿瘫痪了,我一个女人,家里的轻重活都只能自己做,有些事情我做不了,尤其是随着年龄越来越大,家里需要年轻人帮忙。”

Matt问:“那你的意思是她永远都无法离开家了哟?”
我回答:“基本上如此,因为我家两个孩子,一个才刚刚十二岁。我膝盖也不好使,哪怕是搬点东西都不方便,以前我还能搬重物,如今恐怕不行了。那天提两袋食品,膝盖都疼。哪怕我膝盖没问题,我以后可能会在两个女儿家每家居住半年。不用担心,我不会打扰你们的生活,只需要你们买房子的时候有个地面的地下室,还有直接可以出去的门,关上通往你们一楼的门我自成一家,但是彼此可以随时随地帮忙。想帮你们做点饭就做做,不想干就算了,互不干涉却有和睦相处。”
Matt说:“那很好呀。”

我回到开头话题:“你问问安娜,我控制过她没有?如果她把自己应该做的重要事情处理好了,我根本不会参言,我还会为她高兴和自豪,我说她无非就是为了她的学习。你们搬在一起之前我就说了,前提是必须安娜不耽误学习,她的目标是医生助理,在没有得到证之间,学习比什么都重要。如果她考试不达标,就必须搬回家,全心全意学习。说句不好听的话,目前她的学习比谈朋友更重要。我们在不同阶段,重点不同:学生阶段,学习第一;开始了新工作,工作第一;谈朋友结婚了,家庭第一;有了孩子,孩子第一。目前学习关系她未来一辈子的前途和生活环境。我这样规定不是控制,相反我给她机会,否则你们绝对不可能搬在一起居住。给了机会,你们就要给我看是否能够处理好自己的事情,分清轻重缓急。你还承诺我要监督和鼓励她学习,这也是作为男女朋友的正确发展方式。如果你办不到,或者做不好,就要把她给我送回来。我是她妈咪,我可以说重话,但是你不能,可能相反会影响你们的关系。哪怕她以后怨恨我,也比她以后不能独自更好。话说回来,她经济上强大,如果你和她走在一起,对你的家庭不也是一份很大的帮助吗?可以减轻你的压力。你觉得这是控制她吗?其次我没有帮她做决定,我给她建议,她自己选择,如果她知道如何决策未来,那我根本连建议都不需要给她了。你觉得这是我帮她做决定吗?安娜在眼前,问问她我是否说了假话?”

安娜说:“妈咪没有说假话。”
Matt听了点头说:“我认可学习第一,她事业成功了,当然我也得益,但是你要给我们机会去证明。”
我回答:“从一月份到五月份安娜上学,这就是你们证明给我看的机会,如果你们会把学习,工作,恋爱处理好,那我绝对不会让安娜搬回家。让你们独处几年,看看彼此是否真的能够和睦相处,如果能,我为你们高兴。你们结婚的时候,我会带着微笑来参加你们的婚礼,否则,我只能带着伤感来参加你们的婚礼,毕竟她是我的女儿,是我的心头肉。”

Matt听见我让他们居住在一起就释然了,我补充说:“记住我的前提条件哟,否则必须把她给我送回来,让我来帮她合理安排学习和工作时间。例外,我们任何时候需要帮忙,她都必须回来帮我们。”

Matt回答:“这是自然。”

我找机会想教育一下这两个年轻人说:“帮助父母是必须的。如果我们可以去帮助陌生人,邻居,朋友,为何不帮助父母呢?如果不能帮助父母,那就是做表面给别人看,这叫做虚伪。给你们讲一讲我是如何处理大家庭和小家庭事务的。我把小家庭放第一,两边父母放在第二,兄弟姐妹放第三,朋友邻居放第四,其他人放最后,我是按照顺序去帮助他们,付给他们不同的关爱。小家庭里,孩子成人之前,孩子第一。比如说我父亲并不关爱我,对我也不怎么好,但是我不会用一样的方式对待他,否则我就成了那个我自己也不认可的人了。我以前在国内收入不高,但是每次父母来我家,他们想居住多久就居住多久,走的时候我都会给他们买车票的钱。过年过节我都会邀请他们来我家。我来美国快十五年了,我花在我父母身上的钱,大概也有30万人民币了吧,你也知道我没有上班收入,但是我作为女儿,我把我有的尽量分给父母。不是他们问我要,而是我自愿给,那是我关爱他们。我不在他们身边,这也是我能够做到的最大帮助了。以后我孩子都成人了,我就可以时常回去陪伴他们一下,算是我一份关爱。又比如说你的亲身母亲,你应该时常打电话给她。她生你养你不容易,不管你们关系如何,作为儿子都应该关爱你的母亲,除非你的母亲真的对你很不好。”

Matt问:“我不知道和她聊什么?所以没事就不打电话。”
我回答:“没事也可以电话,闲聊一点生活中的小事,问候一下这些天如何了,哪怕那么两三分钟,对方可以感觉到你的温暖。还应该不时邀请你妈过来吃吃饭,或者有时候带出去吃饭,都是一种表达爱心的方式。每次回去看望父母,都应该给父母带点小礼物,他们不需要你送他们多少钱 。比如说买点菜回去一起做,买点小点心,水果,或者父母喜欢吃的零食,也能温暖人心。如果每次空手回去,坐在那里打游戏,等着父母把吃的做好了摆好了,上去吃了继续坐在那里和朋友聊天休闲,那就不对了。帮助父母一起准备食物,一起摆放桌子,一起收碗筷,这才正确方式。父母也会感受到你的温暖。”

Matt回答:“我以为客人都是坐着闲聊,不用帮忙。”
我反问:“你是父母的客人吗?你永远都不是父母的客人,你永远都是父母的儿女,是父母的家人。哪怕是朋友聚会,朋友也会帮忙,除非是贵客,我们中国人就不让贵客帮忙,而是好酒好菜招待。我这些观点不是中国才有,我在这里居住了十几年,我发现美国人也一样有我这种观点。很多美国人也帮父母。我以前居住的那个小区,以为老太婆买房子,我和她聊天,她告诉我说她老了不能独立生活了,孩子们过来帮她卖房子,然后搬到孩子家居住方便照顾。又比如说我右边邻居,她儿子几乎每天都回来一会儿看望他们,周末带孩子过来陪伴爷爷奶奶;我左边邻居老太婆,她孙子和她一起居住,随时随地可以帮她;这还是我看到的邻居,小区几百家,这样子的家庭不少,美国很多兄弟姐妹还时常约起一起出门玩呢。 我一朋友大家庭十几个兄弟姐妹,居住在父亲周围的都会时常回去看望父亲,其他远的时常给父亲电话问候聊天;我学校一同事,她妈咪就和她一起生活,她一边工作一边照顾母亲;例外一个同事才三十岁左右,她也是和父母一起居住,哪怕她现在也有男朋友,而且她还怀孕了;另外一同事说她愿意和父母一起居住省钱,晚上到自己房间关上门一样享受独立空间,她觉得找不到一个男朋友和睦相处的话,她宁愿 一辈子不结婚,就这样和父母一起生活很温暖。这些都是美国人,不是中国人。不管中国人美国人,也有和大家庭无法和睦相处的。但是我们家,我希望大家和睦相处,否则就不适合进入我们这个大家庭。”

Matt最后无法辩驳,认可了我的观点。

后来他还是搞不清楚事业,家庭,恋爱,工作关系,继续和我女儿争论,误解着我的真正意思,女儿和他争论烦了就说:“如果你觉得我家烦人,那你直接告诉我哈。”言外之意, 你不喜欢你走人。

Matt赶快给她道歉,说自己不会说话,说自己很爱安娜,连安娜都不知道他有多爱她。

最近他有了一些改变,我想他可能从来没有被如此系统的教授过如何处理大小家庭以及事业爱情关系吧。
希望他能够明白过来,毕竟年轻人具有可塑性,那么看到他们能够平平静静快乐生活,我作为母亲自然高兴。


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