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[转载]给妈妈的一封信

(2016-03-24 09:52:19)
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分类: 心情文字
原文地址:给妈妈的一封信作者:微醺

    《校长杂志》穆老师约的稿子,第三次“被”给妈妈写信,本怕词穷,但发现还是有说不完的话,感谢穆老师给我们母女静下来聊聊的机会,感谢我的“神妈”! 

[转载]给妈妈的一封信

      妈,有多久没见了,最后一次聊天是在初中会议前匆匆“插播”了两句。每天晚上九点半拖着疲惫的身体回家,你就在街的那一头,却只能电话问候一句:“早点睡!”我知道,十点钟如若聊天,你脑子就会兴奋而失眠。

      昨天你电话中又提到,“回上海吧,学校没事,有我呢!”我知道你又在盘算我的事,我的幸福。那么多年,你一直还把我当做那个需要呵护的小女孩。

      六年级时,你找不到一所满意的学校,索性为我办了这所学校;

      初三时,你拒绝我参加你的奥数班,在中考冲刺时劝我放弃高中,考师范,理由是,那样会轻松快乐很多。我拒绝了,还是考了开高,全家庆祝的那晚却不见你的影子;

      高中时,我晚自习晚回家五分钟,你定会站在小区门口翘首张望;为了让我凌晨一点前睡觉,你学会了拉电闸。你还经常骗人,“先睡吧,妈妈早上五点一定叫你起床再背!”一觉醒来,七点半了,那一刻,我恨你!你总委屈答道:“妈妈就想让你多睡一回!”

      高考前,我压力过大,抑郁过渡,我停止与你交流,上课莫名嗜睡,经常莫名躲起来大哭,我想这下完了,一定考不上大学,天要塌了!你终于打破冷战,拉着我的手说:“别怕,就算考四百分,三百分,妈妈也接得住你!”我眼泪如泄堤的洪水,把长期的压抑全都哭了出来。我的病状神奇般地在高考前全好了!

      大学时,你偶然知道了国际项目,将依偎在你身边17年的我“狠心”的“发配”走了,第一次站在拥挤的北京西站,那种陌生的恐惧使我窒息。于是你开始了开封——北京的“周末之旅”,每隔两周一次的探望,是我那时唯一的精神寄托。晚上总会钻到你的被子里不肯出来,心里好紧张地盘算着,“还有两晚……还有一晚,妈妈就要走了……”每次你撇下我上车后,我追着车跑的时候,我就纳闷你怎么能那么狠心,像个绝情的男人,怎么可以一滴泪都不掉呢?可没过两个周末,你又会提着各种好吃的,站在教室门口等我!

      刚到英国那晚,我都要崩溃了,同学们得开心、兴奋都使我更加突兀。 我不抱任何希望,用中国手机发了一条短信给你:“妈妈,我好想你,我想回家!”二十分钟后,手机神奇般地响了,怎么可能,国内是晚上十二点:“喂,妈妈!”眼泪泄堤,“别哭呀,妈妈急死了”那边喘得上气不接下气,“我们都没开国际长途,我和你爸跑了好几家邮局,多亏这个师傅,晚上值班,让我们打了,妈妈明天就开通国际长途啊,别哭啊,妈妈圣诞节就去看你!”于是你又荣幸地成了我们同学中第一个探访,也是探访次数最多的家长。

      回国后,进入中央电视台做编导。老因挤不上机房跟你诉苦。那天早上一开门,看到眉毛上打满霜的你,抱着一个用棉被包裹的重物,腰已弯成120度,“我把学校最好的电脑抱过来了,配置你看够用吧,以后在家编片子吧!”而那三天,正在赶片子,只陪您吃过一顿早餐。周日凌晨三点终于完工,顶着北方刀割似的寒风,骑车回家,却发现您还像当年一样,站在楼下等我——在凌晨三点:“你们电梯每晚十二点就关了呀,你怎么都没跟我说过,你这过的什么日子呀!咱们不干了,绝对不干了!” 那天已经不记得是我第几次爬那阴森的十四层,但再也没有恐惧,觉得格外幸福!

      在父亲的反对、不满与惋惜中,我辞职了。来到了上海,我至今炽爱的城市。自私的为了自己的梦想打拼着,兴奋着。直到一天,阿姨的一个电话,警醒了我,“微微,你妈妈的检查结果出来了,我想跟你聊聊……”辞职,毅然决然,“妈,我不想漂了,我想回家了。求实也早晚要有人来接……”那个清晨,爸爸开着车,身边坐着你,后边坐着我,一起去学校,他脸上洋溢的幸福我至今记忆犹新,这一家人,终于又团聚了!而我别过头擦拭着眼泪,却被你捕捉到。我像一个木头人,呆呆地竖在学校。再次四目以对:“微微,你走吧,这里不适合你,你在这里不快乐!”“可是妈,你的身体……”“妈妈骗你了,我身体没事,我就是想让你赶快安定有个家,别再漂了,妈妈的心落不了地!如果你回到开封不幸福,妈妈决不会让你呆在这里,回去吧!你幸福妈妈才幸福!”

恋爱,结婚,生子,我仿佛用瞬间做完了这一切,妈妈笑了。

一天先生问我,“你会接求实吗?”

我毅然决然:“当然不会,那是我妈妈的,我在这挺好!”

“妈妈一辈子的心血,断在你这里,你不觉得对不起她!”

我之前从来没有想过这个问题,或者说是逃避去想这个问题。我只记得妈妈说,我幸福就好……

“那,你同意我回去?我回去几年,把学校规整好了,我们就带着妈妈一起回上海?”

怎曾想,三年前的这段对话,改变了我的一生。前天我兴奋得跟先生电话中描述着我国际小学的构想,他问:“你还回上海吗?”很显然,当时“回去几年”的设想,无法兑现了。于是有了开头妈妈的那个电话,她又劝我回。

    妈,如果我从未回来,从未进入过求实,从未感受过你的生活状态,从未体验过你的工作压力,从未扛起过这些许的重担,从未当过母亲,也许这次,我还会潇洒地走,但是,现在不会,我不会让你独自再来承受这一切。我自私地追求过自己的梦想,自己的幸福,而唯独没有机会回报过你。

    妈,你怎么可以做得那么好?当我总是忘接了幼儿园的女儿时我就这么问自己。你怎么从事业中挤出那么多时间给我?你讨厌别人叫你“女强人”;也不解,有些女人做起事来,总说家里孩子不顾,餐桌上的灰有多厚,你却把一切安排得妥妥当当,最喜欢的事永远都是在家拖着地,听着音乐,逗着我,那幅画面美好的总能让我流泪。

我相信一句话:人依赖的事情越少,就会越坚强。我也坚信今天的自己已经足够坚强与独立,但朋友一个问题警醒了我:“你没有任何依赖的事情了吗?”那一刹那,无数可以割舍掉的东西从我脑中闪过,答案瞬间清晰,我离不开您,至今离不开,始终离不开,纵使我再强大,再独立,我永远愿做那个依赖您的小女孩,和您在家听着音乐,拖着地,玩耍着。

 

 

         

 

 

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