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私语·拥抱

(2010-03-26 19:14:22)
标签:

杂谈

分类: 熟事

博友们可能会发现,我看欧美片很少,看韩日的多些,主要原因是我年轻时不太喜欢欧美人互相沟通时的作派:拥抱、吻脸颊和大幅度的动作,我比较喜欢东方人交往时的含蓄和精致的妆扮,久而久之,养成了习惯,即使现在喜欢上欧美人的作派,尤其是人与人之间作为礼节的拥抱,也不太容易改变口味了。

东方人对情感的表达需要对方仔细的观察和感悟,有时“灵感”不到位,便错过了对爱的体验。我这个年龄段人的父母疏于,也羞于表达他们对孩子的爱,他们少人知道爱的直接和正确的表达方式,有时不会让爱的人明确地知道自己的爱。所以,需要孩子们长大之后,通过阅历去知晓父母的爱。我觉得是一种悲哀。

我儿子小的时候,我下意识地特别注意每天对他拥抱不要低于的次数,这是在一本日本养育孩子的书上看到的,据说会让小孩内心充满了爱,有更加多的安全感。也许那时,我朦胧地感觉到自己内心里缺少的爱,我渴望的爱,而我对于拥抱的明确渴望却是近五六年的事情。有一段时间,我经常和我一位好友聊天,我们讲当年恋爱的事情,我说,我那时就想让爱的人抱我,抱我我就会很感动。她很奇怪我的想法:你怎么总说拥抱这件事情?然后,她突然问我:你是不是缺少安全感?

开始我否认,后来我想是这样的。我受的最多的家庭教育是“家里穷啊”(其实我家相对不穷,那个年代的父母经过大饥饿年代,一般都这样说)、“考不上大学你就得卖冰棍,你要有出息啊,要不,我们咋办”(我过得好,同时需要“拯救”家族里的人,这是看我还像回事),我参加工作以后,听的来自亲人的最多的是“我们苦啊,你多好啊”(没那么严重,我也没那么好),“这事可咋办哪”(我的主意大多不适合他们,我的思想早就远离县城,现在更是太多的都市思想与些微的县城思想混淆)。我在读书期间经常被家里人错误地认为我够聪明,应该考上更好的大学,所以,哪怕三十几人的家族就我一个大学生,他们也不满意,这让我觉得内心总是充满了愧疚,化解这些愧疚需要相当长的时间。父母以我为重,或是我以父母为重,其实是爱的极致表现,却导致我们彼此间期待过高,他们随便发泄对我的不满,哪怕我是那最好的一个,我也听到一个接一个的不满,而我却要压抑着自己对他们的不满,永远不能说出口,这是中国人讲究的孝顺。我最大的不安全感体现在考上大学之后许多年里不断地做着同样的噩梦:要高考了,我好几本书翻都没翻过;大学学习期间,我不满意学校,要重考大学,可偏偏考不上。两个梦其实是一回事。好多次,我从梦中惊醒,坐起来,后怕着,想着刚才的梦境。后来,我发现许多上过大学的人都爱做类似的梦,由此可见,我们的教育是让人不快乐的教育,对有的人影响了一生。

当我遭遇烦恼事情,需要来自亲人关怀与爱的时候,我得到的是他们吃惊的眼神和不耐烦的表现:你是真的需要吗?我们够“苦”的了,你还来找麻烦。慢慢地,我习惯了,就不向他们倾诉了,我找最好的朋友倾诉。

其实,我没那么坚强,日子过得也没他们想像得那么好,我的内心当然有脆弱的地方。比如有一次,是12年前,我在采访一个身残志坚的女孩的时候,看到她的母亲对她百般的呵护,我当时的思维就是如果我有这么一天,我早被我母亲烦死了(当然,是我想得极端,但亲人给我的印象就是这样:我永远不要有烦恼,不要有麻烦,只能永远站立在他们身后,做坚强的后盾)。于是,我当着被采访人的面,突然地放声大哭,内心想止住,可偏偏止不住,就那么失态了半个小时,我还边哭边道歉,那个女孩的母亲真像亲人一样一直哄着我。12年前的场景我历历在目。

大概五六年前,我主动对我老公说:“你抱抱我吧!”以前我是不会做主动一方的,要抱也是他想抱就抱,那次可能是我太渴望爱了。我俩就那么站着,他轻轻地抱着我。他抱我的那一刻,我闭上眼睛,享受着,心里想我要更爱他。

张爱玲《小团圆》里的自己其实就是一个渴望爱而羞于或是不懂该如何立即对亲人说出自己需要的小女孩,她一生都是一个渴望亲人拥抱的小女孩,以至她不停地纠结这种情绪,这样成就了一个作家,也导致一个人心灵的缺失。幸好我不是这样的,我也纠结着,但我会找到其他方式给自己一个补偿,比如一个圆满幸福的小家庭。

这世界上哪有一个人会永远地奉献出爱,承担别人的期望,而不需要爱的呢?而爱的表现不是需要一些形式吗?我觉得拥抱是最好的形式。

爱他(她),就抱一抱吧!

 

 

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