日子一天一天的过，恨自己这么大了，还没明白很多事，毕竟还是孩子，所经历的太少。

    当面临困难的时候，我要如何做？是勇敢面对，还是退缩？我是顺其自然，一切困难，我记在心里，有时候和朋友说说，但是最后还是由我自己来背，都说困难过后就是甜，甜是什么滋味？很好吗？我不奢求，简单一点就足够了，想那么多也没用。

    工作上，我是个不爱上班的人，上学时就这样，也许正因如此，我对上班也很排斥，在我看来，上班就是为了挣钱，我可以不爱这份工作，不爱上班，但是不能不爱钱，但是我真的不爱钱，更抵制上班，我要做我喜欢的事，但是要是做了，我会得到什么？精神满足，物质欠缺？活着很矛盾，满足所有需求是不可能实现的，也就没有完美，经典就是要被人打破的，处女膜也要被人或物搞破，没有什么是永恒的。

    看着形形色色的人，喜欢的，不喜欢的，都那么有意思，我把自己排除在外，看着丑陋的嘴脸在我面前一次次经过，后脑勺比脸真实的多。

    发泄，如何发泄！害怕自己以后的生命中都是感叹号，都是悲愤的，我要用什么样的态度来面对任何物质。

    生命，我该如何改写，是继续，还是停止，该怎样继续，停止需要什么理由，活着为了什么？我知道！但我宁愿不知道，我愿意自己成为一个理智的精神病，别人都把我当白痴，我笑笑，对你说，你这傻逼！

    公平，什么是公平！最讨厌所谓的公平，不公平还好，一公平起来没法活。

    健康，谁都希望健康，到底什么才是真正的健康，健康的人，活在不健康的社会，健康吗！我害怕我的身体有一天完蛋，会对不起我的妈妈，给了我生命，我却没有报答，没有报答的话，我会更恨自己。妈妈，请原谅我，有这么一个你认为不争气的孩子，没有做到你们所要求的那样，如果有奇迹，我宁愿自己是优秀孩子的影子，活在虚幻中，让你们更开心，我知道，我再怎样，你们仍不会抛弃我，还会继续爱我。我不能没有妈妈，妈妈也不能没有我，请原谅我所做的一切，但我希望你继续能放纵我，别管我，让我自己活着。

    我不喜欢耳朵，也不喜欢眼睛，我可以听到虚荣的夸奖，看到美丽姑娘的大腿，大腿里面的东西可不容易看到，夸奖的背后含义不能听到，庆幸上天赐予了大脑，可以让我们思考，去思考语言背后的另外含义，去想办法看到美丽姑娘大腿内侧。我思考出来了语言背后的意思，也看到了每个姑娘都一样的内侧，远远没有脸蛋更吸引我，思考过后，我得到的是苦恼，看过之后，我得到的是欲望，脑子害了我，我成为了抑郁者，成为了流氓。