小桥。流水。自家。

文/哒哒蓝嫣

壹．

    这种安静的敲打键盘的感觉似乎已经很久远了，平日里不知一个劲儿的在忙什么。坐在电脑前的时间和以前一样多，可如今再也找不到昔日的澎湃。也许是累了吧，几天几天的时间不去更新似乎自己也能接受，若是放在以前，我恐怕早为现在这种情况抓破了头。

    其实就那么随心所欲的生活挺好，人活着，本就该随心。

    这段日子很长，现在想一点点的把这期间发生的事情和当时的感觉记录下来，大概需要追溯到两个月前。两个月的时间内，若有若无的更新着博客，但那些内容却不是我心里最震撼的，如果你问我既然如此，为何还要记录那些？或许我只能回答你：那也是生活里的层层涟漪吧。

贰．

    两个月前的一次偶然，当我知道一些事情后，竟有种被偷窥的感觉。一夜间，再也不敢在这里抒写最内心的东西。是的，我感到恐惧。怎么那些可以和“陌生人”共同分享的感觉都被另一个现实中的陌生人掌握得如此清晰彻底呢？

    对于博客，我另一个心灵的家，寻求的往往就是一份宁静。网络里的人大概都有些故事吧，如果没有了故事，谁还在这里与文字缠绵呢？有些人、有些事，或许一辈子也不会让别人知晓，哪怕那些你想要极力隐藏的事情并不是那么不可告人。秘密，就是因为有了刻意的隐藏才成为秘密的。

    一直觉得，当心底里最真实的想法想要倾诉的时候，我会选择一个陌生人，也决不选择身边的人。不是信不过，而是不想把一个最最真实的自己呈现在他人面前，否则，我便太过赤裸。而这样，恰恰是我最不愿意的。生活中很多事情存在太多的无奈，可尽管如此，选择一个听众，我还不能有自己的意愿吗？

    博友，你们就是我最真实的陌生人，我喜欢在这里与你们分享我的内心世界。我们是陌生的，因为彼此间未曾谋面；我们是熟悉的，因为有段时间你们的博客生活我参与过。那是一种不能用语言代替的快乐，也是一种宁静时的莞尔感触。

    如此安静的世界，忽然有一天被打破了，除了起初时的惊讶，剩下的就只有恐惧了。原来，我如此赤裸；原来，你已将赤条条的我看个清楚。

叁．

    我是个恋旧的人，偶尔回忆一下那些曾经的快乐，总感觉自己又抓住了那时美好生活的尾巴。可我也有不想回忆的事情，那三年的生活也许是我一生里挥之不去的阴影。一生是很长很长的岁月，如果你觉得我夸大，我只能对你苦笑，毕竟那三年距现在已有八年之隔，我，还是没能迈过去。

    也许十三四岁是生命中的事情最能印在记忆里吧，同龄人的排挤、攻击是我至今不能从记忆里抹去的。也许是受到的伤害太深，我努力的在脑海里搜寻那时的快乐，竟然没有一丝一毫，反而那些含泪的情节总是冒出来，我想：既然忘不了，那么就将它封存吧。可是一次次痛苦的回忆告诉我，这，很徒劳。

    我不知道自己是不是恨，但我清楚我很怨那群人。现在回想这些事情，也许一切都可以用“那时太小不懂事”来回绝，但是谁也不能否定他们给我心灵上带来的伤害，谁也不能。

    冷静下来想想，自己恐怕难免和“小气、记仇”脱不了干系，但是没有办法，我的确没有办法放宽心，亦没有办法与那三年挥手说再见。也许，那三年后，我就彻底地变成一个患有心理障碍的人了吧。

肆．

    半个月前，我很不情愿的与那三年中的人“再次重逢”。是的，很不情愿。我没办法在现在这个年龄和那时的人说“不”，不然，我就真的不折不扣的成为一个“小气、记仇”的人。看，二十一岁的我就已经如此虚伪了，我甚至很想破口大骂当时那个面带微笑的我，你，太他妈虚伪！

    也就是那次“重逢”，她活生生的出现在我面前，给我个严重的措手不及。两个人面对面地坐着，彼此少不了一阵阵尴尬。我们都故作轻松，试图不去提及那件伤感情的事情，就这样，俩人在做作的伪装下竟然谈了半个多小时。时间其实并不代表什么，毕竟我们谁都清楚，那件事情早已在各自心里结了疙瘩。

    忽然想起艳了，已经有四年的时间没能联系上她，不知道她过的好不好，也不知道是否有一天，她会像前面那个人那样突然某一天出现在我面前？只是那时，我想我会开心的紧紧拥抱住她！拥抱住这个在那三年之后，我唯一的朋友。

伍．

    努力的将这篇文字写得很长很长，这样的话，就没有人愿意看完了吧？

    其实，我是怕你们问我：为什么？