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曾考拉:铭记婚姻初心,这也许会成为你生活的意义

(2018-07-12 11:21:58)
标签:

曾考拉

家庭

婚姻

生活意义

分类: 考拉咨询

来访者问


结婚5年,常听的就是“我看不起你”“你越来越不上道了”“咱俩就没想到一块儿过”“越走越远了”。我性格内向,不爱说话,胆小懦弱,有时有点倔强,老公比我好些。喜欢他的踏实,有上进心,待人好,以为他心地善良(现在不这么认为)。我和老公异地,都比较节俭。


和老公争吵主要原因是没有处好家庭关系。身在其中,尽量客观地叙述吧。和老公认识前他有过女朋友,在县城有一套房子(家里出多半,老公出少半),给我们做了新房。因为这我们订婚时,考虑到公婆养育他又买房子很辛苦(我家里条件不好,父母养大有多难很清楚),跟老公决定结婚不让家里花钱。就这样,没要礼金,结婚装修我和老公一起承担(后来老公的一句话:房子应该女方装修让我知道自己当初有多幼稚),婚礼家里也帮忙筹备了,听老公意见把家里出的费用给公公了。


没想到的是:结婚一个月,老公弟弟买房,差5万,公公让帮忙,我以为是应急,赶快凑钱(我们只有2万多),老公说是给,争吵从此开始。他认为我不通情达理,“我瞧不起你”。冷战一个星期,他借钱寄回去,弟弟没看上那房子,作罢。

结婚第三年,儿子出生,老公辞职在家陪我,婆婆也在,公公一人在家没几天病了,血糖高,住院了。公公的观念不让女儿承担,弟弟没结婚,只剩我们,我不开心,跟老公闹别扭,加上老公考驾照,去医院,陪婆婆串亲戚,我陷入了产后抑郁,出了月子奶水越来越少。


孩子两个月,老公回去上班,半年回家一次。产假结束,我也要上班,妈妈帮我带孩子,老公很冷漠。(公公说婆婆帮我们带孩子,地种不了,我们得给生活费(公公不到60岁,家里也过得去,这年,我和老公只上半年班,家里花销超过了收入)。老公离家远,孩子吃穿用,家里开销全部是我打理,(包揽一切是个错误,让老公不知家里的拮据,不知我的辛苦)。


我上班的第三个月,弟弟看了一套房,老公要帮他5万(后来知道也是公公的意思),我坚持借不是给,弟弟结婚时再给1万红包(觉得老公兄弟情深不容易),当时,我和老公都是集体户口,要买房孩子才能落户,加上住的地方比较偏,有买车和买房的计划,跟老公吵了几次,后来取钱时发现老公把钱转走了,冷战了好久(都很痛苦),老公说我们买房时再给我们,想想弟弟挺懂事的,就没再提。


后来买车买房时,跟家人说了,他们没有还的意思,买房遇到限购,老公不好开口,我借了好多(我父母姐姐和老公弟弟帮忙凑了些),最后跟公公开口(很难堪),公公把钱给了。事情过去了,老公的话“我们就没想到一块儿过,越走越远了”。


老公家是一个比较大的家族,我的性格不是他们喜欢的类型,公公看不上,婆家有事,我父母按习俗探病,给红包,反过来,不像样得让人郁闷。后来,我跟妈妈说不让她再随礼了,我希望他们不要走动。


婆婆今年过来帮我们带孩子了。婆婆很勤快,我们关系一直还不错。老公1~2周回来一次,每次回来婆婆都会买这买那,聊到很晚,跟老公不在家时完全两样。婆婆认为我对老公不关心,生活太节俭(小时候家里条件不好,上学、工作一直节俭,买房之后更是;婆婆家条件在村里是比较好的)。我就像个外人一样,和老公本就生疏的关系更冷淡了(我和老公的问题~)。


伤心的地方:老公对家里的事情不上心,对公公婆婆赴汤蹈火。比如我从小贫血,怀宝宝时晕倒十几次,没舍得请假,老公异地,很少过问,孩子的事情也是。可能因为长期异地,我过于独立,怕麻烦就自己包揽一切。而婆婆一次感冒,晚上九点多跑几十里地回去看,公公血压高,他会买这买那,他对父母的愧疚和回报之心压得我透不过气来,我很累,老公夹在中间也很累。


我也有把家事交给他的想法,出了问题再想办法,自己的辛苦换不来老公的成长和体谅。比如前些天有一笔借款急还,趁休班时间跑了一个多月,几乎跑遍了所有的银行,第11家银行终于贷了下来,老公却没有一句宽心的话。


老公对我的抱怨主要是对婆家人不好(委屈),把孩子带内向(承认)。工作不顺,经济压力大,夫妻关系不和谐,我们身体都出现了一些问题,老公瘦了很多,心疼他又恨他。实在不愿意这样互相折磨。下了决心要分开,看到孩子和爸爸玩耍时开心的样子,又心软了,但他的抱怨、不关心,对我家人的冷漠已经让我对他没有了任何幻想,两人不一心,坚持的意义是什么?不想再努力了。


分开以后的生活,没有那么多闹心的事,心情会好些,会给孩子母亲满满的爱,但家庭的不完整,自己懦弱胆小的性格怕没有好处,这也是几次想放弃都没有下决心的原因。这婚姻对我到底有什么意义?



考拉说


婚姻的意义在于婚姻的初心是什么。我们要问自己,我当初为什么要结婚?为什么要跟这个男人结婚?


如果你的答案是,我想……我要……之类的需求为主的回答,那说明你把婚姻当成一个可以随时支付你愿望的存在。

如果你的答案是,我能够……我愿意……之类的给予类的回答,那说明婚姻对你而言,是一个丰盛且利他的存在。

诸多的婚姻出现问题,一定会发现其中一方总想从婚姻中支取个人的欲望,而另一方为此疲惫不堪;又或者是两个人都在向对方索取,但都索而不得,互成积怨。更有甚者,就是像你现在的婚姻这样,自己的感情和家庭生活都岌岌可危,还在张罗更多的剪不断理还乱的家族关系。

你现在可以想想,当初进入婚姻时,你想要的,你得到了吗?你想付出的,你付出了吗?现在你想要的,未来可能实现吗?你可以为得到的愿望付出了什么呢?你为了未来现在的你正在着手做什么呢?这一切都是你心悦诚服的生活吗?


只要以上的答案你不纠结,婚姻对于你而言,它的意义在于婚姻可以让一个不成熟的女人在生活的历练中成为一个成熟的妻子、合格的母亲。


如果你是纠结的,那么婚姻对于你而言,缺少爱、支持和力量。如果你不能在家庭生活中获得这些,那么现在这样的生活将会一直持续下去,你个人付出再多,也难以改变现状。那么婚姻的意义在于,你要成为一个哲学家,你才有可能无怨无悔地生活下去。


通常,对于一个平平凡凡的女人而言,婚姻生活最起码的意义在于:一夫一妻、一日三餐、两情相悦。当你完成这个基础的意义后,我很愿意再与你探讨更高层面的婚姻意义。




曾考拉


国家婚姻家庭咨询师,积极心理咨询师,

华人婚姻家庭研究者。

中央广播电视总台中国之声特约情感专家,

新浪健康频道专家顾问,专栏作家,

《世界博览》特约嘉宾,

《北京晚报》家周刊特约专栏作家,

雅安地震中国科学院芦山工作站志愿者,

《幸福科学》创始人,

“婚姻家庭咨询师之家“公益论坛主创。



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