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爱情大于亲情

(2014-12-16 10:45:54)
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曾考拉

原生家庭

核心家庭

情感

分类: 考拉咨询

爱情大于亲情

来访者:迫于本人在家庭婚姻中所遇到的无奈,冷静后将现有婚姻难题求助于各位指点帮助,我现有这段婚姻有药可救?婚姻与父母亲情,熊掌与鱼可以兼得吗?

我与我爱人均是独生子,来自最年轻一个直辖市的一个区县,走过了婚姻十几年,双方一无婚外情,二无赌博等不良习惯,购了房,购了车,生活还算过得去,四年多前生有一儿一女,虽有吵闹争执,经过多年磨合时至今日,我与爱人的感情客观说没大问题,但中国式婚姻绝不是两个人的组合,实际上基本上是三个家庭(我父母、岳父母,我与爱人)的结合,婚姻走到今天,我所遇到的婚姻难题是我无法解决的,有点绝望了。

一、序,因为现有生活压力,我与我爱人均在外打工,爱人在市区从事会计工作,我90%时间在呆在市区周边区县项目上从事销售工作,仅周末在家两天,2010年我与爱人有了小孩,双胞胎,外人可能认为是好事,但背后由此引发了许多危机。也就埋下了现在婚姻生活种种矛盾伏笔。

二、婚姻问题起始:几年来父母本在区县,现早已退休父母与我爱人相处,自2010年爱人生小孩当日起,危机的也就开始了。我爱人生了小孩,我母亲照看为主,我母亲将单人病房里温度调低成为两家大吵大闹的开始,岳母,我父母,我爱人以这个为导火线的引发一系列家长里短的争议,争议的焦点就是为何将孕妇房间温度开这么低,故意让产妇在座月子期间患上一辈子病吗?(但在我看来,这是个习惯问题,非恶意,相当于南方人年夜喜欢N个菜吃年饭庆祝和北方人喜欢吃饺子过年一样,哪能分谁对与错,双方都是出于好意)经过一年,两年,接近三年,这事基本得到了平息,未浮出水面。着实让我在外面工作安心和开心好一阵。

三、矛盾的发展期:因我在外地上班,自然我父母与我爱人一起在市区生活,既然长时间生活在一起,矛盾难免是此起彼伏,今天可能是喂小孩饭,明天或许是给小孩穿衣,后天可能是教育小孩的方法,再后天或许是做菜咸淡问题,小问题倒罢,大问题家里可以叫作翻天有一个问题我客观承认:我父亲脾气是不太好,但绝非无理就发火吵闹我母亲有些生活小细节可能有些固执。比如我爱人叮嘱小孩今天衣服不能穿厚,但可能老年人怕小孩着凉,擅自又给娃娃加件外套;

这些生活细节交集越多,出现矛盾概率也就越大,两月一小吵三月一大吵,吵了闹了分别是爱人给我来电话,或父亲或母亲给我来电话,我真的无本事一一解决这些根本分不清谁对谁错的琐事,只能劝我父母不要介入带小孩,回避这些生活细节,回老家县城生活,小孩问题要么岳父岳母带,要么请个保姆。 但我母亲接受度低,自己孙子不能不带。所以,矛盾可想而知。可能天下没一个男人家庭麻烦事不断,还能在外面安心工作的。

四、现有缓和期:日子又这样一天天过, 这些矛盾类似地雷每隔两三个月就炸响一下,我也与爱人有过沟通,有一次,居然爱人对我第一次动手了,打了我,我当时没还手,忍受着,我觉得可能她压抑到了极点了,我总结后得出:分开居住,我父母仅负责小孩接与送,与小孩,我与爱人有关的吃、穿、住、行一律不能干涉,建议可以,但不能决策去代为执行,这样或许能把矛盾点降到。于是,我用各种方式与我父母做工作,现两三个月过去,父母搬去了他们在邻近小区新购置的住所中,父母基本接受了只接送小孩上学,基本不参与我与我爱人,两娃娃的生活各项细节。现由岳父负责两小娃娃的吃,穿,住,行。(数年以来,我本人与岳父相处还是较愉快的,基本上无矛盾),与我与我爱人一起生活。

五、潜藏的矛盾背后:看似风平浪静了,我也很庆幸找到了一条婚姻能继续走下去的一条路,但实际上我觉得自己太天真了。我爱人可能一直将以前矛盾一一累积在心里。

1)、我爱人基本恨屋及乌了,基本很排斥与我母亲,也包括父亲的一切,说话,物品,礼节上的碰面,不知道这样形容是否过,凡是与我父母相关的一切排斥在千里之外,我曾沟通能否与父母重新相处,以前一切既往不咎。从零开始,但我错了,我爱人做不到。深仇大恨印在了她心底里。按她原话,需要给她时间,至于多少时间给她恢复,未知数。不问候,不过问,不关心,大声骂,可能差没打架了。

2)我母亲爱孙心切,急着卖掉了老家区县的房子,在邻近我与爱人住的小区购置套二手房(我与父亲曾言语阻止过母亲现暂时不在市区购房,很多亲属都在县城里生活,但母亲还是固执定了房,问及原因,母亲想住在儿子与孙子一起),既然邻近小区,母亲改变了一部分处事方式,但免不了接送小孩,免不了来了我们家里做这样家务做哪样,但这样,又成了我爱人准备发火的暗礁。

3)我爱人现在做不到象尊重她父母尊重我父母(我认为基于爱人觉得与我,与两娃娃生活的四人世界屡屡被打扰,心里一直有气),所以,致使与父母见面时礼节的问候基本没有,更谈不上孝敬了,按我爱人原话,以后我如何孝敬和孙子孝敬他们二老我没意见,但你不要指望我.

4)两个娃娃,因精力有限,在两岁半以前不得不在娃娃分开两边父母带,我父母带着老大,她父母带着老二, 因为有这样问题存在,我爱人不时在小孩面前表现出我母亲的一些不是,导致老大对我父母喜欢,但老二也感觉有些排斥,其实这不是什么大事,但时间一长,小的个小孩肯定会对爷爷奶奶产生抵触情绪。

各位老师,核心问题就在这里:现有的这三个月的和平或者叫风平浪静是我委曲求全牺牲父母不介入我们生活的一切而换来的,暂时的,如果婚姻继续过,我们生活基本没溶入我父母,形同两个无交集家庭,我无法孝敬到父母。  如果离婚,我或许能够用中国人百事孝为先为指导准则在我有限的业余时间里陪陪他们,吃饭,逛街,问寒问暖。

我很难取舍,我知道爱人任性以及生活性格要改变是基本不可能的。值得为了这份婚姻和孩子有一个完整的家,有母亲有父亲,继续牺牲亲情下去吗?

 

婚姻家庭咨询师曾考拉家庭大小琐事、家长理短看上去没有头绪,但良好的家庭关系会有一些参考要素和原则。这些要素和原则有时会与我们传统的观念有出入,有时也会冲击着我们的内心,但这些要素和原则可以很好地帮助我们来应对生活中的矛盾。

核心家庭为中心原则。你与爱人缔结婚姻组成家庭,那么现在的家庭是以你和爱人为核心的家庭,父母是这个关系外的要素。也就是说如果爱人与父母意见不一,要以爱人的意见为先。而爱人的意见是你与她两人的统一意见,如果你与爱人之间意见不合,这会是家庭矛盾的起点。很多时间你们要做的功课是,你与爱人要通过沟通在家庭事务上达成一致意见。

爱情大于亲情。这点会有很多人不理解,但这本质上是婚姻的意义。婚姻关系从缔结开始将陪伴我们一生,亲子关系、与父母关系都将成为其次。密而不分的亲子关系和父母关系都将影响婚姻关系的质量。因此在家庭出现关系纠纷时,首先要保护的是夫妻关系。而不是如你现在所考虑的要牺牲爱情和来保持亲情,牺牲婚姻来保证孝顺。

分离。以上两个方面都涉及到一个重要的要素:分离。成家立业了,夫妻双方都要做到与父母的情感分离,孩子长大了,就要做到与子女的分离,这是生活的必修课,分离做的不好,也会对核心家庭的生活质量产生不良影响。我们与父母、孩子做情感分离的同时,仍然可以在生活上照顾和帮助父母,尽义务和孝道。

至于在孩子教育和与你父母的沟通上,你的爱人可能还需要学习和提高,希望她也能早日意识到自己的不足。

多说一点,不能因为大人的关系紧张和便利,让双胞胎孩子分开来养育,这对幼儿成长并不是很理想。


(图片来自网络)

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