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爱还在亲情就不遥远

(2013-03-21 17:04:00)
标签:

曾考拉

婚恋咨询

家庭咨询

婆媳关系

情感

分类: 考拉咨询

爱还在亲情就不遥远

来访者

和老婆是大学里谈恋爱的,当时虽然我母亲反对,但我们仍然坚持走在了一起。结婚后,我母亲也就不再反对什么了,只是对我老婆怀孕后不去工作很有意见。
由于婆媳性格不同,我老婆是那种你对她好她会感激一辈子,你对她不好她也会一直记在心里的那种;而我母亲则是心直口快,想到什么说什么,根本不顾对方的感受,但也不怎么放在心上的那种。所以在我母亲照顾我老婆的那段时间,发生了一些冲突让婆媳关系从此不再和睦(主要是因为我母亲希望帮我们带小孩,让我老婆去上班;我老婆却坚持着要自己将小孩带到两三岁后再去上班,因为她觉得挣钱晚点无所谓,错过儿子的成长就再也无法重新再来),我老婆已经彻底断绝了和我母亲的联系,并且直言这辈子都不会跟我母亲来往,也不会回我老家。
由于我们在外地工作,离老家有1000多公里路,最后一次婆媳冲突之后,我老婆抱着孩子就哭着出门了,并说“今天晚上你妈不走,我走!”还在做家务的老妈见我老婆出去了,赶紧说“你赶紧把她拉回来,妈现在就收拾东西回家。我没有帮你们忙,反而给你们添了这么多麻烦。对不起儿子。。。”那晚,母亲什么时候走的,我都不知道,只记得第三天父亲打电话过来,说你妈回来跟逃难一样,到底发生什么事了?我沉默了,心里觉得自己很失败。。。。
事后我说老婆这件事做得有点过了,她说“我嫁的是你,不是你家人。你要不跟我好好过,要不就跟你家人去过。你离不开他们是吧,那行,我成全你,我跟你离婚,行了吧?!”看着刚刚半岁多天真可爱的儿子,我心里只能将苦水往肚子里咽。
之后,老婆就一个人全职在家辛苦地带着孩子,累的腰都直不起来,我劝说她不要太较真,我妈也认错了,她很希望能过来帮我们。但是我老婆说宁肯自己累死,也不会跟我妈生活在同一个城市。而且只要我提到我妈,夫妻俩就会发生一场争吵,把儿子吓得哭。为了避免争吵,我不再在她面前提我妈,连打电话都是尽量避开她去打,因为她一听见我妈的声音就会歇斯底里。
小孩出生以后,老婆跟孩子一直没有回过老家,父亲很想抱抱孙子,于是借助搬家的机会,我让我爸过来帮下忙,顺便跟小孩儿玩几天。父亲也是千里迢迢地带了一些粮油,还特地将老家那颗橘子树上的橘子摘了十几斤带过来让我们尝尝。临行前,我给爸买了点当地的特产,让爸带回去尝尝。我爸说“那我就带一点吧,顺便给你妈也尝尝。”我老婆在旁边立即说道“爸,你自己吃无所谓,但是你不要给他妈吃。她连小孩都不愿意照顾,不配。”我一听,肚子里那股忍了很久的火冒出来了,直接对她说“你回娘家去后不用来了!”
那天晚上我没有回去睡觉,因为第二天要很早就要出差所以就直接睡到办公室了。第二天,我坐在去上海的车上,尝试打了老婆几遍电话都是关机。等到回来时,老婆已经带着孩子回娘家了,而且始终不肯接电话。
也可能是看在儿子天天念着“要爸爸”,老婆才答应回来,只是提出几个条件:①除了你之外,我跟你家人没有任何关系,你不要指望我会跟你一起回老家过年甚至打电话。②如果以后再因为你家人的事情跟我发生争吵,咱俩就散了,我会一个人带着儿子长大。
有些时候,想起远方的父母,心里有种深深的愧疚,觉得他们含辛茹苦地将自己养大,而自己不仅没有回报他们什么,也让他们跟着自己一起不开心。如果没有小孩,我会毫不犹豫地放弃这段婚姻,重新开始自己的生活,哪怕自己光棍也活得比现在轻松自在;但是孩子尚小,他是无辜的,一个残缺的家庭只会给他带来深深的伤害。
其实,如果这个世界只有我跟我老婆、孩子,我相信我们也会过得很幸福,毕竟她对我的爱是专一的,只是她觉得她在我心中的分量没有我父母家人重。
虽然父亲经常说“只要你们小俩口过得好就行了,暂时不用管我们两个老的。”但是父母等亲人的养育之恩尚未报答,让我不管他们,我真的做不到,至少心里放不下他们。偶尔我母亲想通过电话听听孙子的声音,但是老婆却不肯,我就心里火冒三丈,真想离了算了,何必这样难受?
放弃,是为了内心的自由幸福;坚守,是为了天真的儿子和世俗的情面。这段婚姻过得很累很累,不知道该如何才能释怀。希望能得到指点,谢谢!

 

婚姻家庭咨询师曾考拉

“断乳”是新生孩子与母亲的第一次痛苦的离别,自然养育的孩子都要经过这一关,这是人与人之间的分离。

长大后,孩子离开父母身边走向学校或社会,这也是一次深刻的“断乳”经历,这是人与家庭之间的分离。

结婚了,孩子有了自己独立的家庭,也要面临一次与自己原生家庭的全面“断乳”,这是家庭与家庭的分离。

不论是男人还是女人,这每一次的分离越彻底,一个人就越能走向成熟和独立。

父母在婆媳关系不和的情况下,能够选择并接受离开你的家庭,还原你们小家庭的生活,说明父母懂得“断乳”的切肤之痛是为了让孩子幸福,他们愿意为之放弃自己的天伦之乐,这样的父母很值得称道。

太太尽管在婆媳关系的处理上有待提高,但对孩子教育上的理念是正确的,一至三岁是孩子人格形成的关键期,由父母亲自来带,这是科学养育孩子方法之一。太太在亲自养育孩子上也付出了艰苦,却也没有对此抱怨,说明她正在努力学习为人之母,并乐于承担这样的角色。这也是好的。

做为太太的老公,孩子的父亲,特别是孩子还在哺育阶段,照顾好太太和孩子是你的第一责任。父母已用他们的行动告诉了你,他们能够理解你的此时处境和想法的,等孩子慢慢长大的过程中,太太也将长成为一个真正的母亲的时候,她就会明白今天你父母的心情。

自古忠孝不能两全,忠于自己的家庭,再来孝顺自己的父母,时间上不会太晚的,只要你有这份用心。

如果你的爱一直都在,亲情就不会遥远,亲人就会一直在你身边,地理的距离只是形式上的沟渠。

 

(图片来自网上)

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