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充满生机的生活必备品是爱与尊重

(2010-09-27 09:39:55)
标签:

婚姻家庭咨询师

曾考拉

婚姻焦虑

离婚

复婚

爱与尊重

情感

分类: 考拉咨询

                 充满生机的生活必备品是爱与尊重

天津市来访者:我和老公都是2婚,老公比我大15岁。我第一次结婚对方比我小3岁,因为他人品有些问题就结束了2年的婚姻生活。老公有一个女儿,和前妻过。老公其实人挺好的,诚实有责任心,善良,就是脾气有些暴躁,我们都是B型血,所以吵架会比较夸张,但是吵过也就过了。因为老公觉得我小(我30),自己也养的起我,就让我在家呆着。他是设计师,自己干,虽然比较辛苦,但是收入还是不错的。因为他之前的婚姻给他带来阴影,所以他也不想要孩子,我对孩子也无所谓,所以基本不打算要孩子。

我们认识很久,一直没有发展,后来我离婚之后才在一起,一年半之后登记,现在才登记不到一年。到现在没有婚礼,结婚照也没照,中间问过他,也答应了,但是一直没时间去,不过他确实很忙,也就算了。

我们在一起生活总是为了一些鸡毛蒜皮的事情吵架,每次吵架就要离婚。可能在他眼里这些事情都是很严重的。下面说说最近的矛盾。

平时的矛盾就是做饭,一般都是我做饭,我承认我做饭不好吃,但是我每次都做,因为他忙嘛,做好饭要催着他吃,不凉了他不过来吃。上来菜尝一口,就说太难吃了,我问他是哪里的问题,我下次注意,他也不说,说我这么忙,我怎么知道。做饭前我去买菜,问他想吃什么,他说我怎么知道,然后做出来就说你怎么不这么这么做。后来搬家,他说不要做饭,叫餐吃吧,因为刚搬,东西不太齐全,我就没准备,他也说不让做了。然后突然就开始骂我,说家里什么都没有,我第二天去准备了全套东西,菜也买了,又说不做了,结果菜都坏了,就扔掉了。我不知道怎么样才合他心意。他妈妈总是说我要伺候好他,可能他从小妈妈照顾的好,我不太会伺候人,我是独生女儿,妈妈也不会做饭,爸爸工作忙,都不在家吃饭的。我已经很努力了,怎么也能做一桌子饭,家里人也说能吃,可就是不合他心意。

 

因为他忙,我在家里无聊,就靠看电视和玩游戏打发时间。他工作的时候我就在一边玩游戏,时不时给他送水,逗他说句话。他最近就是一吵架,就说我玩游戏,什么事情都扯在这上面。第一次吵架后,我不玩游戏了,就在他旁边看电视,他又说我诚心和他对着干,又让我该玩去玩我的。反正我玩也不是不玩也不是,我真的不知道了。

因为家里的钱是我管,因为他比较马虎,经常丢东西,所以我们身上一般不多带现金,都是银行卡,或者转账,毕竟网银很方便。上次他出差,在外地用银行卡取款,可能是卡里剩下的钱不多,因为有跨行异地手续费,正好超出限额,他的银行卡被吞掉了,结果就打电话骂我,说要离婚,说他过不下去了。我觉得是因为他没有基本常识,什么都不知道,输入错误了也不打电话问我,也不知道银行3次会吞卡,就不知道查询下余额,他什么事情都不知道的感觉。我也没和他吵,就是四处给他想办法……我说让他下次注意点,他就开始不讲理,说是他倒霉,他活该,反正就是类似的事情,我觉得我过的特别压抑。因为他做设计,做方案的时候就会比较纠结,然后随便找我茬,拿我发脾气。这个事后他心情好的时候也承认了,但是到时候还是照样骂我。这个我也就理解了,毕竟他不是故意的。我们吵架N多次,99%都是我和他道歉,虽然事后他知道是他错,但是也要我和他道歉才能结束。说实话,我现在真的明白林黛玉是怎么死的了。
他大哥说他有后现代主义集权综合症。我不知道是什么意思。但是和他在一起好的时候很好,不好的时候我觉得特别委屈,特别压抑。我觉得我还能控制自己的情绪和对他比较好的态度,但是他总是不讲理,动不动就是我就这样,你看不惯就离。我觉得他太过分了。

我想知道这样下去还有意义没有,说实话,我担心我死在他前面,其实我总是觉得,他忙的时候看我那么闲,找我茬也就找了。我也就无所谓了。我比较大大咧咧,不太记仇,也是比较随和的,其实我也是有脾气的,人都有脾气的。有时候我比较着急,说话声音就会大,我们2个都这样,我着急了,他就骂我,说我怎么那么大脾气,他还没着急呢。他呢,看着是急脾气,其实很多事情都脱脱拉拉,结果发现来不及了就开始赖在我身上……有时候说到这个问题,他就说我就这样,怎么了。我说话声比他大,他就不愿意,我觉得这个是大男子主义,我说我要去上班,他觉得我认为他没能力,养不起我,在家闲着他也看着我不顺眼,一直一来我觉得是他工作压力大,所以就算了,但是我现在觉得自己特别压抑,可是又没法和他说的清楚,因为他不讲理……因为我们都有过去,就会发现他很喜欢翻旧账,我觉得过去的就过去了,我自己都不记得了,结果不知道无意说的什么又勾起来他了,又开始和我吵架。

 

我承认我有问题,独生子女,生活能力比较差,家庭主妇的功课不是很好,还是很有玩心,喜欢玩游戏什么的,有时会很晚睡觉,但都是他熬夜加班的时候一起和他熬夜,他也会说我,我也就不玩了。他总是说我不是过日子的人,我觉得他就是想找一个保姆,我第一次去见他父母的时候,他妈妈就说我要伺候好他,设么的,反正总是用这个词,我觉得特别别扭。他有2个哥哥,他最小,他的大嫂就是很贤惠那种,用他妈妈的话就是把他大哥伺候的很好。其实说实话,他大嫂快和我妈妈一样大了,真的要我和他大嫂那样吗,我觉得有点夸张,毕竟是2带人,其实我和我同龄的比起来能做个饭,先不说好吃不好吃了,也愿意给他做饭,他也不领情。

还有就是我挺不喜欢他浪费的习惯,动不动就扔,做的不好吃,就吃一口,就不吃了,我一个人也吃不下那么多啊。我和他出去吃饭,上来吃一口就说太难吃了,你说我吃还是不吃啊。要不就一坐下,就开始训我,今天什么事情怎么了怎么了,总觉得我就是他撒气桶。

半年前,一次他出差,买了很多东西,我因为玩游戏结果早上没起来,没去接他,他从机场也没打车,做了机场大巴回来,还走了很远,我知道错了,和他承认错误,吵了一架就结束了。之后每次吵架他都把这件事搬出来,我不知道这件事是不是一直要到我们离婚他才能不说了。觉得他很小心眼,来来回回的翻,2次搬家换房子,都是我自己一个人弄的,我怕影响他工作,要不就赶在他出差搬家,要不就是他出去办事的时候弄,还把我爸爸弄来帮我拉东西。我爸爸都退休了,可是我自己一个人实在弄不了,搬家公司他不愿意用,没有大家具,都是细软什么的,我一个人上上下下一车一车的拉,他搭过一次手,就看他的脸色难看的,我也不用他了。

其实都是小事,我觉得没什么大不了,可是积攒下来,我觉得特别难过。当初因为觉得他人挺好的,比较直接,过日子比较简单,不用互相玩心眼,人也有责任感什么的。

其实之前他的生活特别乱,他和前妻离婚后前妻一直用女儿要挟他要钱,他的生活一塌糊涂,曾经连住的地方都没有,离婚的时候把东西都给前妻了,自己带了500块钱离开的。我现在帮他把乱七八糟的事情都解决了,我们也开始有自己的生活,买了房子什么的,他父母也觉得我们在一起之后他也变得顾家,关心父母了,精神面貌也很好了,他父母觉得我对他的影响很大,也改变了他很多,他们全家都特别感谢我,我觉得我付出的得到了回报。可是他为什么总是这么对我,我想不明白。我都要看他心情好的时候要哄他才能和他说一些事情,他心情不好的时候我就不敢出声,我怕再吵架。

 

我过的是不是太累了。他可能觉得不让我上班,有吃有喝有玩有钱花对我就够了。这样的话我找个比他有钱的养着我就好了,他最困难的时候我把我的钱拿来帮他,虽然不多,也是能应急的,还四处帮他想办法。其实我们过过一段最苦的日子,我们一起住办公室,因为他前妻把他的钱都要去了,他也拖着不解决,给了钱回来冲我撒气。后来他家人逼着他解决了,我们才开始好转。他有能力,能挣,不在乎钱,动不动就说要离婚,东西都给我,其实我一点不在乎钱,我对物质没有什么追求的,够吃够喝就好了,能和自己喜欢的人每天在一起就够了……是不是我应该势力一点,就不用这么累了。我指向每天大家开开心心的就好,家里人多走动,关系融洽什么的,难道我的要求太高了。

我不是奢望不吵架,吵架吵了就过去了,大家也过的尽兴点,谁不高兴发个脾气,发泄一下就好了,有的时候我们吵架,我也是人,我也有脾气,我发脾气的代价就是要用更多的时间来哄他和他道歉。我都不知道我在干什么?可是后来想想我们好的时候也很开心,也就忘记了。

我真的不知道该怎么办。我又不愿意和他家里人说,毕竟是我们的生活,还害得老人担心,这样也不好。可是我真的不知道和谁说,连一个倾诉的人都没有,我的好朋友都劝我算了,可是我觉得大家难得走到一起,都经历过一次失败的婚姻,应该珍惜,好好维护的。一吵架他就要离婚,是不是他真的觉得无所谓。我总和他说不要把他前妻对他的伤害转嫁到我头上,不是每个人都会那么对他的,但是他每次说的都很伤我心,他脾气上来什么都能说出口。

昨晚有吵架了,他还在出差,因为我给他转账,他说了个数,我按着转了,结果不够,他就说我就知道玩,我们2个快了,挂下电话就发短信说他想一个人过。最近给他妈妈买房子养老,钱比较紧张,我用的比较算计,不敢多动,交房子的钱在另外一张卡上,我尽量不去动,都用外面比较零散的钱周转,之前也和他商量过了,他也同意了,我就按他说的数字转账了,结果又被骂了,好像是我做的什么事情都不合他意思,他也不和我直说,我真的不知道怎么做才好。

这次他出差回来估计又是大吵,他还要离婚,我还要不要和他道歉,他很爱面子,我要说离婚的话估计他敢甩手就走,然后消失掉,但是又谈不出什么结果,我该怎么办呢?

 

婚姻家庭咨询师曾考拉:经验表明,一些男士离婚后再次选择婚姻 时对女士的考量,往往会据前车之鉴,再婚的太太与前妻的标准会大相径庭,有些性情上正好相反。这是男士线性思维的选择。好坏并不是这种选择的标准,而做出这种选择时男士对婚姻的期待,会成为日后他与太太之间家庭模式形成的内在驱动力。

从你的个案中可以看出,你与先生前妻的性格上相异。在先生与前妻的相处模式里,前妻是强势而他是弱势,他们之间培育出了不成熟的家庭关系。而你们现在的婚姻承担了先生对婚姻的不良反应。先生对你的指责与你的争吵对于他来说是自我保护的方式,一方面他在上段婚姻中受到过伤害,另一方面,他会认为上段婚姻的不幸会有自己的原因和过错,但错不及离婚,却还是要接受离婚的现实。在这样双重束缚中,他的内心也自相矛盾。

所以你可能会在生活中感觉到,他有时会对你有很好,而有时又不可理喻。而对你好的部分反映的是他对现在婚姻的接受程度;而不可理喻的时候是他对自己的自责和前段婚姻的失望指标。他的心里敌人是他自己,而你仅仅只是他视野范围内的假想敌。所以在你们的关系中,再多道歉和礼让只能熄灭生活的表面灾情,而充满生机和未来的生活必备品是爱与尊重。

 

(图片来自网上)

 

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