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现实婚姻并非云上的日子

(2010-08-21 09:59:23)
标签:

婚姻家庭咨询师

曾考拉

夫妻关系

出轨

离婚

分类: 考拉咨询

现实婚姻并非云上的日子

 

山东省青岛市来访者:坦率的讲,作为35岁的男人,我的缺点不少,成熟不足、稳重有欠,不懂浪漫……当然我也有不少优点,如诚实守信、做事认真、心地善良;妻子“慧”,小我一岁,长相蛮对得起我这张平凡的脸,她聪明伶俐、勤俭贤惠,缺点是心高气盛、多愁善感、承受力差;用她的话讲就是“能沾光不能吃亏,能受苦不能受气”。如今,我们两个性格不容的人,已在磕磕碰碰中度过了十年,经历了不少风雨,却始终没有见到彩虹。

我与慧是通过媒人介绍认识的,经过传统“谈对象”的方式确定了关系,想当初,我对婚姻大事没有太多的思想准备,只觉得娶媳妇、养孩子、过日子是男人不学自会的课程。刚开始,她的父母对我不大满意,但我们两个人经过一段时间相处,相互感觉还可以,最终按部就班地走进了婚姻的殿堂。婚后一两年是幸福的,我有稳定工作,她也开了一家鞋店,我们有住房、无负担,过着丰衣足食的日子,虽然也拌嘴吵架,但都是为一些鸡毛蒜皮的小事,始终没有大的矛盾冲突。

随着时间的推移和婚姻的褪色,我们的性格差异也越来越明显,处理问题立场和方式也格格不入,慢慢产生了更多的隔阂与矛盾。客观的说,我是个不懂爱情的男人,感情不丰富,不会主动关心人,更不善花言巧语哄妻子开心,但我懂得两口子要互相忠诚,认为妻子属于丈夫,丈夫属于妻子,两个人要共同生活、相伴一生。而妻子是个对生活、爱情、钱财过度理想化的女人,总渴望我赚大钱、呵护她、关爱她……由于我天生情感淡定,始终没有做到让她十分满意。以后,随着家庭事务的增多,我们的争执也变得多起来。

慧是自小在城里长大的,从小娇生惯养,性格倔强、心眼小、脾气大,不能承受任何委屈,而我也有点大男子主义,喜欢当家作主,在女人面前不愿示弱,对于很多事情,我们两个人的看法与观点总是相差甚远,很难达成一致,彼此之间谁都不想让步,因为我俩内心深处都属于强硬派,都想让对方接受自己,结果事与愿违,经常为一些事争执不休、闹得不可开交。严重时,也出现过家庭暴力和离婚念头,在父母和朋友的劝解下,战争总会告一段落,但好景不长,就会另起烽火,久而久之,慢慢影响到了夫妻感清。

慧有一个特点,受到再小的“委屈”,她都要通过复仇方式把内心的怨气发泄出去,否则不甘罢休,当哭闹、吵骂、暴怒只会让我对她更加厌恶的时候,她偶然找到了可以倾述的对象------伟,他是她以前的同事,据说以前曾经追求过她,现在已经拥有了幸福的家庭,他们经常发短信、打电话联系,慧很喜欢向他诉说我对她的“冷漠”,伟也很愿意倾听她的“遭遇”,并常常关心她、劝导她,他们开始频频见面谈心……当然这一切我都蒙在鼓里。终有一天,他们突破了道德的底线,做出了背叛各自家庭的丑事,当倾述成为心理依赖,当劝导成为正当理由,他们的婚外恋就变得肆无忌惮了;也许外面的激情碰撞让慧找到了心理平衡,我们家里的确平静了好长一阵子。毕竟纸里包不住火,偷情泄愤只能带来更严重的家庭危机。当我拿着密密麻麻的通话清单和暧昧肉麻的聊天记录让她解释时,她惊恐万分,愧疚的承认了和伟的婚外情,也痛哭流涕的表示痛改前非。

这个晴天霹雳让我痛不欲生,我是一个传统观念很重的男人,“绿帽子”就是对我的致命打击,我无法接受这个事实,也无法承受这种感情欺骗,一气之下,我们协商办理了离婚手续。其实,骨子里我是一个很重感情的男人,只是我不善于表达,不会甜言蜜语。十年夫妻关系,我对她、对孩子已有很深的感情,当真正要离开时,我才深深感触到发自内心的痛。慧也很眷恋这个家,用离婚结束这段互不如意的生活时,我们都感觉到难舍难分,经过冷静思考和痛苦抉择,我决定后退一步,“离婚”只算作是对她出轨的惩罚,当时间冲淡一切,当感情逐步升华,当……,复婚将是水到渠成的事”。另一方面,这件事确实给我心里造成了极大的伤害,我很需要她用以后的诚意来抚慰我的心灵,我提出在以后的生活中,我们要相互宽容、相互理解,若有难以避免的争执,她要主动克制和让步,这个要求,她并没有痛快的答应,对于出轨事件她的看法却是“因为我对她不好“造成的,她也是“受害者”,并提出以后我要“好好”珍惜她。

以后的半年时间里,我们都尽量克制自己,争吵似乎少了很多,但战争并没有停止随着时间的流逝,“绿帽子”阴影在我心里逐渐减弱,我也深刻的认识到自己存在不可推卸的责任,用出轨事件否定妻子的全部,的确也不公平,我会慢慢原谅她。而她现在也彻底想开了,认为在如今开放的国度里,这点“错误”没什么大不了的。时至今日,我俩各自的性格也没有多大变化,“江山易改本性难移”,仍然会为某些鸡毛蒜皮的争执不休。我是个语言不谨、说话鲁莽的人,有时一句漫不经心的话,就会让她勃然大怒、暴跳如雷,在辩解无效的情况下,我只能漫骂以对、以恶治恶。这些定时炸弹,随时都有可能击碎复婚的梦想,当我们冷静下来以后,也是后悔不已,但时隔不久,战争仍会爆发……也许复婚的梦想永远也实现不了,因为我俩内心深处都隐藏着一个驱之不散的“邪念”------那就是渴望把对方变成“理想”的另一半,这绝对是一个难以逾越且终身难愈的心理障碍。

反反复复的家庭争吵,严重侵蚀了我俩的身心健康,也给孩子幼小的心灵带来了极大的创伤,面对这“无证”的婚姻和无辜的孩子我常常无地自容、抑郁万分,不知我的心到底是累了还是麻木了,被这喜怒无常“夫妻”的生活折磨的憔悴不堪,我到底应该选择彻底结束,还是选择忍痛前进?

 

婚姻家庭咨询师曾考拉对于出轨,男人女人有不同的解析。对于男人而言,出轨可能只是婚姻不如意时引进外来情感的一种补充形态,出轨初期男人往往是身出心留;但对于女人而言,出轨意味着身心抽离婚姻的表现,即身心皆空。这些常识性的对男女出轨的不同解析,是出轨初期的特征性表述,随着时间的推移和双方情感的变化,还有可能呈现新的特点。

 


你个人的问题在于,由于太太出轨导致了家庭危机,在“绿帽子”的打击迫压下,被动地选择了离婚。经过时间的冷处理之后,你的家庭观念占据了上峰,让你的内心回归到了婚姻原位。在离婚已成为现实的情况下,同时你对婚姻现实并未能及时做出调试和改观,选择了保持以婚姻的形式继续生活,又重新落入到原来婚姻的模式里。


但现在比原来更让人纠结的是,你与她之间已经没有了婚姻的实质性约束,但你又在内心希望以婚姻为基础来成就家庭的梦想。这一场复婚梦想更像是一场风雨过后的海市蜃楼,它不是梦境但你找到它的原址还需要花费更多时间、努力和周折。


在婚姻里什么样的改变是有效的呢?那便是我们所做出的努力是吻合了对方的初衷和愿望,满足了对方的需要,而我们所要给予对方的东西是对方真正想要的东西。在婚姻中我们要趁早放弃改变对方的想法,因为只有我们自己改变了,才有可能影响到对方做出自愿的改变。而我们内心对理想爱人的苛求也会成为对方心理的负担。爱一个人就是爱Ta本来的样子,尊重Ta意愿与选择。无论你内心有多想留住渴望的家庭,只要对方心意不在,就很难成行。


 

有一个事实是,你们的婚姻在离婚那刻起便结束了。彼此感情相依可能有很多方面的因素,但感情相依并不一定是婚姻内的形式,真正考虑到结婚或复婚还应从两情相悦的相处的尺度来把握幸福婚姻的可能性。

 

(图片来自网上)

 

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