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女性英雄主义很有可能成为男人撤退婚姻的号角

(2010-03-31 19:58:04)
标签:

婚姻家庭咨询师

曾考拉

婚姻关系

婚姻调试

夫妻

分类: 考拉咨询

女性英雄主义很有可能成为男人撤退婚姻的号角

 

福建省泉州市来访者

我三年的婚姻生活07-2010年,将要走到的尽头,一路走的好累好辛苦,是该放弃的时候了。


我们认识从同事到住在一个屋檐下,不到一年领完结婚证。我的老公是个爱玩爱好吃的人,人际关系还好,心底善良,人的本质不错。当时也是因为这点,才决定和他一起生活。除了这一张薄薄的纸,没有喜宴没有婚纱,我也欣然同意的这样过着,真不知道当时是怎么想的,就到现在也没明白。


婚后的生活平坦如白开水般的这样的过着,我们之间的语言很少,一起上班一起下班,下班回家吃完饭我做我的家务,他看他的电视,各自做各自的事情,小别扭,小吵也有,每次吵都是我,而他很少言语。时间长了,以为他的性格就是这样,也习惯了一半,就这样过着。


09年4月我发现怀上我可爱的女儿,当时我第一时间告诉他,他的态度很平和的说:有了就要。刚时的态度多少让我有点失望,他没有像电视剧里男主角那样的喜悦,因为头一次怀孕,我一直沉静在兴奋的状态,怀孕其间该做的家务还是我做,还是各自做各自的事情。


在我怀孕两个月的时候情人节,我收到了他送的蓝色玫瑰,嘻嘻……陶醉了好久,虽然没有表现在脸上,但心里特高兴,现在想来为什么没有给老公一个拥抱,真傻。觉得自己是天下最幸福的女人了,在心里暗暗的发誓,以后我将用我的生命来疼这个“爱”我的男人。(我是不是太容易知足了)


生活的点点滴滴,我先想的总是他,只要他高兴的事情我都愿意去做,上天知道,我有多疼他。而他从来都没有关心过我,对朋友对同事他对会一些关心的话,有时候真想我们如果是陌生人多好。因为这是我们结婚来他第一次送我礼物。(以后就再也没有过了)我一直很小心的呵护着这束蓝色玫瑰,从带着露珠生机盎然到皱皱巴巴的干花也一样美丽,直到花根开始烂时我还是舍不得扔掉。

说到我就做到,怀孕前四个月反应很厉害,上班,家务活一样没那下,不舍得请假,只想多赚点钱,能为这个家减轻负担。他心情好的时候我总会找话题想多和他交流,他也不是特爱说话,问一句回一句,心情不好的时候总会对他多一份关心,但他从来都不会跟我讲,虽然我们之前的语言少,但我觉得还是幸福的。

就在怀孕快三个月的时候,一天早上起床拿起他的手机想看看时间,发现他手机上有16个未接来电,同一个号码,女人本能的反应,老公肯定出问题了,他起床后我告诉他有16个未接来电,他没说什么,我们还是一起上班,下班,晚上到家,我问到的时候他还是沉默,没有过多的解释,于是我也没有多问,事情就这样不了了知。


日子断续过着,过了一个多月的一个星期天的下午,我看到了他手机的短信,看完后我摔了他的手机,平生第一次离家出走了。走出这个家门真不知何去何从,(我是从外地嫁给老公的)去了朋友家,后来住到了公司,离开家一个星期,白天上班的时候我们还是断续见面,但都没有讲话,他后来应该是在同事的劝说下,跟我说要我回家,没有任何道歉的迹象。这其实怀孕反应因心情不好更严重,怕影响到到肚子里的宝宝,在他第二次叫我回家的时候我跟他回家了,日子还是要过下去,我也没有跟他闹,总觉得闹下去伤了感情受伤的还是自己。(到今天我才明白我当时的决定是多么的错误)

平淡的日子就这样断续着,我怀孕七个月的时候,他因为工作的原因,打了他的上司,打的很严重,还到了警察局。那个时候的我六神无主,吓的哭了。第一次这种事发生在自己身上,如果老公有问题我和宝宝怎么办,同时也怨他,为什么不多为宝宝考虑下,这么冲动,冲动真的是魔鬼。事情越闹越大。


第一时间打电话给老家的婆婆,婆婆大老远的座了六个多小时的汽车赶来,找关系找人,第二天晚上我和婆婆提着补品到公司看望他的上司,因为错在老公,伤到别人,上司一直不肯折诉,婆婆跟他的上司一直道欠,我也给他上司的女友说好话,但她一直不肯松口,说我老公把他男朋友打的那么重,还骂了很难听的话。


如果他们一直告下去的话,我宝宝出生很有可能见不到爸爸,当时想都没想,怀孕七个月的我给她跪下了,(30年来除了给父母下跪,还是第一次给一个与我好不关系的女人下跪)任凭她骂着羞辱着,现在已经记不起当时的心情了,只想他们能撤诉,能快点让老公没事就好了,其它的事情已经不重要。


从七点多到十点回到家,因为他们一直不肯松口,整晚吓的一直没睡,我想当时肚子里的宝宝也一定很难过,因为她一直在踢我,好不容易熬到了天亮,我去上班了,因为这样可以听到一些消息,去跟领导说情,事情起起浮浮,日子一直在忐忑不安中度过,过了几天事情终于有了转机,才好不容易把心情调整过来。

 

他当然也离职了,后来就没在再找工作,我也在预产期的前五天在家待产,结果我女儿推迟了半个月才出生,一直到第二年的正月才出生,女儿的到来,能看得出他很开心,直到现在他也很疼我们女儿。女儿不到三个月我回公司上班了,因为他没有上班,我总不能也待在家,上班每天来回四次,路上每天要花一个多小时到两个小时的时间,虽然辛苦,为了女儿我还是很开心。就这样,他承担起在家待女儿的担子,我知道他在家待孩子也很辛苦,因为我星期天在家待一天,晚上累的腰都直不起来,所以我一直很感激他。

女儿40几天的时候我父母大老远的座了几天的火车来看我,这也是我最想说的,我父母的到来,我是最高兴的,对他来说可能很不习惯,他从来没叫过我父母爸妈,为此我妈有些生气,住了几天我妈发现他和我的共同语言很少,而且性格很怪。从我们结婚以为,他从来都没打过电话给我父母,也没去过我家。这个我妈之前就说过,这次来看到他这样就更生气了,觉得对老人太不尊重了。


为此我妈有一次气哭了,本来要玩两个月再回去的,结果还不到40天,我妈他们就回去了。还说再也不会踏进这个家半步了,因为我父母也老了,六十岁了,不说我们回去看他们,而是他们从老远的地方过来看我们,还得不到尊重,我妈当时真的很后悔就这么轻易让我嫁了。当我妈说这些的时候,我和我妈一起哭了,我妈说:有了孩子还能怎么办,安慰我以为会好的。妈妈真对不起,你养了个不孝的女儿。

女儿一天天的长大,也越来越可爱,因为有了女儿,我们家的气氛有些缓和,他以然在家待孩子,我还是每天上班回家喂奶,女儿5个月的时候,发现他总是半夜打电话,发信息,我的直觉告诉我他又有问题了。


不出我的所料,和他的高中同学在一起了,短信内容说了我很多不好,跟我没感情之类的话,这次因为有孩子,我冷静好多,终于等来了机会,那天乘婆婆出去了,他座在电脑前玩游戏,我抱着女儿过去跟他说:电脑别先玩了,我们谈谈吧。他一直不理我,后来回了一句没什么好谈的。我说:我有话跟你说,于是我把他电脑关了。两人来到客厅。


我:是不是不想跟我过了?
他:是啊是啊。
我:那你想怎么打发我?
他:想了半天,到时房子分你一套,女儿归他。(房子指的是安置房,还没有折迁呢,安置房都还没建,即使是分了也不是他的名字)
我:不要跟我说眼前没有的,女儿也不可能归你。
他:想了好久说女儿不归他就不离。
我:不离是不是能保证不外遇。
他:一直不讲话。


此时的心情很平静,因为我有心理准备他会说这些话,我抱着女儿在吃奶,女儿听到我讲话一边吃一边跟我笑,看到女儿笑我一下子哭了,我觉得太对不起我女儿了。他过来要抱孩子,说不离了。后来我就打电话叫婆婆回来,结果婆婆没带手机出去,我就打舅舅的电话,婆婆回来了,舅舅舅妈都来了,反正就是劝不要离,什么事先考虑孩子之类的话。


婆婆说:你们两个人的事,我也不好插足。但婆婆还是骂了他。第二天我下班回来,问他的离婚协意写好了没,他没回我,其实这个时候,说实话我还不想离,我女儿还小,而且在法律上也不允许离婚。后来的生活上他的态度有些缓和,我看在眼里,想着他在改变,就给他机会吧,也是给自己机会。

时间过的飞快,过完春节,女儿就周岁了,正月的几天我发现自己有点不对劲,总想睡觉吃不下东西,完了,可能是怀孕。飞一样的去买来试纸测,看着两条红线我呆了半天。这个时候因为老公不在家,我也就没说,过三天就是女儿周岁了,一直忙着,忙完女儿的周岁,他自己开车回了趟老家,一个星期后回来了,我告诉他怀孕的事情,我当然是不想要了,女儿这么小,而且计划生育,经济都不允许,他说要,过了几天我又跟他说还是不要了吧,他说要,不管是男女都要,我见他的态度这么坚决也就作罢了。


没过两天又回老家了,这次一去就是十几天,其实我有打电话问他到底是做什么,他说帮同学一些处理一些事情。(后来我才明白不是,他是去跟别一个有家室的女同学游山玩水去了)。没隔两天很意外发现有点流血,我自己去医院看了,医生说是要保还是流,我心觉得本来来的就不是时候,现在又流血,还是流了,第二天上午我自己去做了人流手术,做这前有打电话给他,他好像在忙什么,没听明白,下午他打电话告诉我说:公公说的这个孩子还是不要的好,我说我上午不是告诉你我已经去流了,他哦了一声,电话挂掉,没问我任何情况,直到后来很多天也一直没有电话。(也是后来才知道,他根本都没把我怀孕的事情告诉公公,他回老家,都没回过家)。


人流手术完了就回来上班,因为人流后要打消炎针,必须要给女儿断奶,所以我只能上班,没地方可去,所以我一直都没休息,白天上班晚上回家要带孩子,我打电话给他,要他回来带孩子,我要休息,他说事情没办完。直到今天还没满一个月,所以落下了腰酸的毛病。

十几天后他回来了,对我的态度明显差了,而且也睡到沙发上去了,晚上在房间聊QQ聊到两三点,而且凌晨两三点电话来了一聊就是一个多小时。因为白天上班,晚上要带孩子,说真的我很累,很想睡觉,第二天晚上凌晨三点多的时候,一阵腰酸让我从梦香中痛的醒来,没办法躺着,我走到客厅他还在玩着手机,我问他:咱家的贴的膏药还有没有,他说没了,我说那你帮我揉揉吧,我痛的不行,他起来去把云南白药喷雾拿给我说,自己喷,我听完就火了说:我自己能喷的到吗!但我马上明白他的意思了,夺过药我眼泪就出来了,擦干眼泪我来到客厅,我说电视一会再看,我们谈谈吧,他说明天再说,我说明天我有时间吗,白天要上班,晚上回来要带孩子,现在宝贝睡觉,婆婆也睡了,正是时候。

他:我是觉得我们两个已经没有感情了。
我:没有感情还结婚生孩子干吗?
他:结婚是因为我当时一直催他,生孩子是因为我说过如果怀孕了是不会去人流的,因为人流很伤身体。他还说他当初没想那么早要孩子的。
我:那打算怎么办呢?
他:等还完借的那些钱。
我:要多长时间。
他:一年吧。
我:那宝贝怎么办?
他:我希望宝贝归我了。
我:除非你杀了我,难道我们都不能为了宝贝从新开始吗?
他:已经晚了。(我真不明白,还有这么无耻的人,自己做错事情还这么嚣张)
我:既然这样为什么还想生第二个?
他:当时我是想生两个到时离的时候咱们一个分一个。
我:那我道底做错了什么,离婚总得让我明白失败的原因吧。
他:你是个好女人,别人也都这么说,只是我们没有感情了。

我听了都直接无语,一日夫妻百日恩呢。沉默了好久,我从客厅走到房间,只觉得全身发麻,脑袋冲血,还没走到床边就躺在冰冷的地上,心好痛,也不知道躺了多久,就觉得这样躺着冰冷感觉很舒服,能让我冷静下来。后来他进来走到房间门口见我趟在地板上,估计觉得我是装的吧,叫了我几声,我心里很清楚就是讲不出话,他用脚踢了我两下,我无力回了他一句:不用你管,我趟一会就起来了,他关上门就出去了。


缓过来我自己趟到床上去,在想这几天太多的巧合,也是这个时候我发现一个QQ叫**的在他的印象里的流言写着“我的最爱”,**这个人之前听他说过,他的同学,但没多说,之前他们聊Q的时候我有问过,他说是他的同学,从Q的头像我能看出,原来这几天他们一起聊天聊到凌晨两三点,再聊电话,直到第三天在家里的电脑上发现他们两个人前几天一起出去玩拍的抱在一起的照片,天啊,看了我都快要停止呼吸了,一次又一次,而且每次对象都不一样,看到照片上的日期,正是我做人流手术的那几天,原本她们这十几天一直在一起,开车出去玩,也是那个时候他骗我说公公说的这个孩子不能要,要去流掉。(原来他是怕我生下这个孩子至少要两年的时候才能离)电脑前座了好久,冷静下来,原来我一直跟一个畜生生活了三年。我决定离婚。只是太对不起我懂事可爱的女儿了,宝贝!妈妈对不起来,生下你去没办法给你一个幸福美满的家。

 

我们之前是同事,认识一年后同居一年后结婚,他的性格有些怪,对朋友都很好,对家人的话就很少,不止是对我这样,对他的爸妈弟弟都这样。我们有确很少交流,因为我每次找放跟他说的时候他不是不应就是好久才会回一句,我们的生活一点激情都没有,平淡的比白开水还要无味,现在家里的笑声也是因为有可爱的女儿,原来我以为对他好,就是我勤快点,多做点,多听他的,对他好,就是对他爱的表现,现在明白我错了,太惯他了。


他对我从来都没有关心过,有时候对同事朋友还会说一些关心的话,而对我从来都没有过,对他的妈妈也没有过,(他和他父母的关系不是很好,不是不孝顺)。其实我知道婚姻到这个地步,我也有错,从他第一次的外遇后我就不在相信他了,会查他的手机,而每次查的结果他都有不同的女人,他婚前很花心。对这样的男人我已经没有相信过下去了,和他的生活维一让我感到幸福的是有我们可爱的女儿,他也很爱女儿,所以他不肯把女儿给我,我更舍不得放弃孩子,孩子才一周岁,还小,所以现在为了孩子我们还是一起过着,只是我过的很累很累。

 

说心里话我不想离婚,为了我的孩子我也不想离,而且我们也没到必须离的地步,就是现在离,他也没办法让我走出这个家门,因为他现在没有足够的能力让我走出这个家,除非我自愿两手空空的走出去,但我不愿意,因为错在他,离婚也是他先提出来了。更重要的是我放心不下我的女儿。


这其间有两次谈话,我对他有了更深一步的了解,他和父母的关系不是很好,母亲一直都是惯着他长大,父亲是打着他长大,他曾经在年少叛逆期的时候,因打架进过监狱,而母亲从高中开始会买香烟给他抽。成年后他甚至有十几年没回家,一直在外,到我们结婚领结婚证他才进那个十几年没进的家门。可以说他今天这样的有一大部分是父母的原因。从小的家教不好,家给的爱太少,谈话中他告诉我他和他的父亲只剩下那层父子关系,其它什么都没有了。因为家庭的原因造就了他现在孤僻的性格,脾气很差。


其实有时候觉得他挺可怜的,因为我是在家庭的爱中长大的,我知道家庭的爱对一个孩子来说太重要了。这也是我不愿意把女儿给他的原因。我知道我是改变不了他了,但为了女儿我愿意承受一切。从现在的每一次谈话中能听出他还是想离婚的意思,强扭的瓜不甜,实在不合我也不强求了,到时女儿长大了我想她也不会怪我,至少我努力过。

现在面对他的冷漠我只能默默承受,但我还是会主动跟他讲话,我请婆婆也回了老家,每一次的对话都会让我深深的受伤,感觉我的老公变好陌生,变的那么残忍。可是我还是很平静,生怕一不小心激怒他,为了我的女儿我什么都愿意做,甚至是付出生命。各位专家请你们帮帮我,我该怎样和性格孤僻(他有难处的时候从来都不会讲出来,即使是朋友)的老公相处。我想给他更多的爱,弥补他父母没能给的爱,但又怕是多余的,也不知道怎么做。请各位帮帮我,为了我可爱的女儿,她才一周岁,会讲好多词语,会数数,也会看人脸色。我真的不想放弃。

 

婚姻家庭咨询师曾考拉

中国男人的自尊和自卑是他们内心两样很重要的东西。何时他举起自尊的大旗,你会看到高大的他;何时他扼住自卑的手绢,你会觉得他没有出息。我更愿意这样理解男人的自尊和自卑,它是男人性格的两面,如果作为太太的你能够了解并且无条件地接纳身边这个不完美的男人,这样的你做得还不够,因为你没能让他的自尊发扬光大的同时便增长了他的自卑。


当然,男人的自卑有可能来源于不如意的工作,也有可能是不尽人意的家庭。如果两者相加,那么接踵而来的很有可能是失去对亲情的感应和体悟,对事物麻木和冷漠,即便是那些暂看上去美好的相遇也最有可能是找回自尊的途径和过程,是不是他的真正需求现在也不好定论。


从女人的角度来说,一个女人因为爱的名义去为对方付出,不仅仅是家庭事务上的,感情上和精神上的付出更能打动男人。感情和精神是需要双方交流达到契合才能对婚姻生活带来稳固。一味的付出对方并不买帐,只能说明这样的付出不是对方想要的,仅是你想给的。


女人也有自己的自尊,以爱一个男人为由并在一个男人面前失去自尊,这样的女人得不到男人的尊重。一个女人失去自我并不会是因为他人,真正的原因是她的心里根本不知道自己是谁,而通常又愿意在一些事件面前表现出英雄主义的自我来肯定自己、承认自己的价值,甚至去张显自己的救赎。想去爱他人是好事,前提是你要能自爱并且有爱他人的能力。而不是依着放低自我,放下自尊,救赎对方去迎合讨好男人来获取他的爱和尊重。


通俗一点的理解是,一个棵树种在沟壑里,它不是沟壑;种在山坡上,它不是山坡。它就是自己,它是一棵树,树要知道它是一棵树,它才能跟沟壑和山坡区别出自己的理想。无需用沟壑和山坡来参照自己的价值,只要问问自己想要的生活是什么?自己想要的未来是什么?什么样的生活能让自己幸福快乐?什么样的爱情和婚姻是自己内心所渴望的?去找到那个你自己一直没有去面对的自己的心灵吧。


生活之美好在于,生活中的确有美好的事物值得我们珍爱,就像天真可爱的孩子、浪漫的蓝色玫瑰一样,当它们来临的时候,我们的内心是柔软的、开阔的,可以盛下爱恨情仇、过往风雨。当夫妻双方都还不懂婚姻是什么,那么我们要在生活的磨励中学习与它相处。


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