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章筱琰
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她让我认同自己的同性恋身份。

(2010-01-21 15:28:26)
标签:

肉身

绿玫瑰

侧院

江霖

北京

爱情

感情

两性

情感

同性恋

女同志

分类: 孤独在17楼【短文集】

在我们的世界,没有永远。寂静的黎明,时空像是没有转换一样。丽江如约而至。这次来,略带一些高原反应,轻微头痛不止,被唤醒的记忆如潮汹般的袭卷了过来。她说,她想听我从前的故事。北京,随着青春的流逝变得越来越模糊,如同一把迟钝的刀捅了进来。而此刻,她把自己的手压在了我的秘密之处。开始遏制我的想像,压在内心的某一处焦虑爆发了出来。

 

清凉的早晨,又是酒店。这肉身与酒店大约牵扯了无法逃避的联系。如同遍布的蚂蚁突然攻击了过来,这片沙丘瞬间塌陷。被夷为平地的感觉真好。那是一种被对方占有的喜悦感,招摇着非凡的成就,在莫名的眼神当中流露出来一刹那的凄惨。我的脸,刹那间苍白。

 

那是一间很普通的三星级酒店。据说属于北京的某个土木工程局。靠近西单,造近火车站。在我离开北京去广州的前一天晚上,我仍跟J住在这里。显然J的到来,早已预示了我与北京的匆匆结束。OVER的时间太迅捷,没有通知任何人。大年三十的晚上,我与J踏上了南下的火车。春节前夕,过客太少,这趟列车几乎安静的略显空荡。离开的那一天,北京艳阳,我与J都没有想到会做下如此痛快的决定。简单的一箱行李,从此绝别北京。不带一丁点的伤心,决绝的让江霖在我离开之后就再也没有联系我。

 

说起江霖。这个故事不算短。带着很激烈的初恋感,但一切都被压倒在她的婚姻之下。我们都试着向生活投降,这显然超越了我们当时的年龄所能承受的。我总是喜欢在这种最关键的档口离开,不带一丝藕断丝连的痕迹。我们都不能张扬,在这个刚刚适应新潮时尚的年代,我们知道选择必须选择的。就像江霖的母亲说,你必须要嫁个有钱的男人,有多丑都无所谓。青春期,初恋,在随着她带我去这家酒店的最后一次时,我们做了无声的告别。我宣布失踪,江霖失去了我,我离开了北京。

 

第一次,是的,是汪月。她说她喜欢我的声音,可以看到我安静当中的狂野。在我没有期待的时候她出现,出现在我的面前。她让我认同我的同性恋身份,她在我喝醉酒的那一刹那拥我进了酒店的房间。她压倒我在门后,她用轻薄的嘴唇贴近我。我的陷入如此轻松,她用她的不折不挠的身躯俘虏了我,她的身体带着燃烧起来的火焰包围着我,让我不得不屈服,我喜欢高潮的感觉。但我并不认为这就是爱情,我让她离开我,我需要在一个漫长的时间里了解我自己,认同我自己的身份,从而我才能认同她。她离开了,她回到了上海,她又有了新的爱情。她说她再也不会回到北京。即使那里有我。当然,她曾说她希望我去上海。

 

莫浔是一个相当优雅的女人。我忘记了她的年龄。我们来过这家酒店。她的长卷发让我着迷。有时候,没有人知道我总是容易陷入某个细微的细节里,她的浅黄色的卷发让我闻到了一股身体里散发的容易让人迷失的味道。我们做爱,她说她不是同性恋。她只是喜欢女孩亲吻她的下体,这容易让她得到快感。她来的时候,买来三盒圣女果,我们在一起拥抱的时候,她的眼神扫向这红色的恶果。那一刻,分别挑起了我们性虐的欲望,我们尽情的展示了一次,在深与浅的沼泽里拼命的抓住,撕裂的声音很响彻,于是午后退房离开。我去了她工作的地方,那个高楼后的侧院,卖绿玫瑰的档口,很多年轻时尚的男女安静的喝茶。我坐在那里,她在对面望着我,我也是在一瞬间开始讨厌的。甚至讨厌她无端的行为,她在我投稿的杂志社要到了我的照片传真给她,她说她有这样的权利。我讨厌权利,我离开了她,她的绿玫瑰。

 

这种回忆总是需要在极为安静的环境下才能暴光出来。这是肉身与北京的终结印象。我知道,我有能力把她们全部串联起来,有时候,不需要太多精力的投入。只是此刻,我想这样的一个故事不如分开来写,写的更清晰,写的更露骨,写的让我可以找回像从前那样的欲望。停下按键,我闭上眼睛,找不到任何一个镜头。她们的样子越来越平面,像天边的云,被蓝色衬托的太恐怖,找不到轮廓。彩云之南的丽江,又一次安谧静寂的拥抱了我。走近束河的酒吧,还有工作不能停下来。

 

不妨,让我给束河来几个镜头。也许不久的将来,有个陌生的女人走入我的世界,我会拿出它们来一起分享:当时我写一个酒店,我遇到过的几个女子。她们是否依然安好?

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