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章筱琰
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女同志:就算不再见,都再会。

(2009-09-30 11:38:00)
标签:

女同志

伤疼

两性

情感

同性恋

分类: 孤独在17楼【短文集】

半夜醒来,失眠沿着最近颈椎的僵硬转变成了头痛。害怕出门坐车,就像掉进了死亡的陷阱里一样。这种折磨是难以想像的,却又无法消除。一口气喝光了玻璃杯里的水,打开衣柜开始收整所有的行李,烫衣服已经形成习惯,安静的听着雾气突突的喷出来,我将所有的衣物带走。这一次,估计再也没有下一次。

 

每个爱人都需要交换,就像消费品一样。你弃我取无关痛痒。看到我走的那一幕,没有谁会心酸。那一刻我收敛起所有的心事,不让一切显得太难堪。我们拥抱,我看着床前的镜子里我的模样,我只看到了我的脸,还有她的背影。我穿的裙子太过于单薄,冷气让我不断地压抑着。我的唇压在她的肩上,很想给她一个最离别伤疼的印痕。我的双手却抓住了她的肩膀,没有言语,没有泪,没有任何的动作。

 

下一个她的她又是谁,我没有知道的权利。我想,那是她的自由。也许下一秒,我将是一个男子的新娘,她可能是我的伴娘。我们之间,也许再也不能走到交集的线上,但我们会有再会的机会。陌生的旅行途中,陌生的火车车厢,或者西藏,或者香港。却都是擦肩而过。

 

衣物摆在眼前。素色的,显得很凄惨。它们需要被我挪移,找到归宿。夜里寂静的还能听到走廊里的高跟鞋的声音,那不是她,也不是她的脚步。我等待的是如今的面目全非,魂不附体。找不到自己的时候很可悲,即使我还是我,所有人都以为我还是那个自己。洗手间的镜前,我摸着自己的身体,脸宠,这不再是我的模样。闭上眼睛,就是她,赤裸的她在我的胸前,我抱着她,我的手在她的双唇之间,在她的乳房之上,在她的深暗的沟壑里。我的双手紧紧的握在一起,切除一切的记忆。

 

房间的空荡让我想起音乐。深沉的萨克斯,我打开了CD。她曾经送我的最珍藏的唱片,还有她写给我的日记。我把它放在床头,压要头枕下。却压不住她的心。所有人终究是要离别的,只是不要显得那么伤感。我把伤感全部写在关于她的日记里。这一次,再走,不知道是丢弃还是又一次弃而不舍。或者,在搬离的时候一把火全部付之一炬,纪念痛苦,不如忘却疼痛。枕边的信物,是信手拈来的痛,是最该烧毁的证物。

 

我掌控了夜的暧昧。却败给了黎明时的光荣。

就算不再见,都再会。

我希望。

 

章筱琰推荐文字:  

 

阴郁女唾弃的爱情。  

 

情人,收藏在心底的爱慕。  

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