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章筱琰
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女同志:漂泊的淡淡忧伤滚滚而来。

(2009-09-22 11:08:11)
标签:

女同志

上岛咖啡厅

爱情

两性

情感

同性恋

深圳

分类: 孤独在17楼【短文集】

到深圳横岗谈事情的时候,未想到下班的时候赶上了一场瓢泼大雨。这个城市的雨总是突然而来,完全摸不清它的脾性一样。随身携带的雨伞经不起这一路的风吹雨打,好在公交车迅速的出现在了眼前。到达朋友的公司楼下,还未迟到。保持着良好的约会准时习惯,朋友帮忙陪我一起去谈事情。感激之即,无以言表。

 

朋友累极,我来开车。这条通畅的高速路线我大概三年前的时候驾车行驶过一年。当时萧条的高速路上看不到同行的车影。如今,车辆增多,又显得过份拥挤。朋友的陪伴让我显得踏实安全了许多,差不多五个月的长期交往让我对她产生了极度的信任,有时候有点过份依赖感。我总告诉她,她会很幸福,会有个疼爱她的男子出现照顾她终老。LJ是个随遇而安的人,真性情,从不造作,在我面前亦是如此。正因为她的这种毫无心机的心态得我欢喜。情谊的深重,好像是不可以用时间来收敛的。也总是在需要她的时候麻烦到她,总显得有些歉疚。工作忙了一整天,还要应付我这个总是关注细节的麻烦人。

 

横岗我住了大约七年。有着特别的感情。议事的过程显得很不顺利。直到晚上九点的时候才去了上岛咖啡厅吃晚饭。我跟LJ说这是我以前常来的一家餐厅。非吸烟区,听着男孩子弹奏的钢琴跟别克乔治咖啡馆是截然不同的味道。男子弹的太过忧郁,总是齐秦,或是蔡琴的曲子。个子不高的胖胖的弹奏师,自怨自艾般的坐在那里,大约什么情感都用他滑动的手指演绎了出来。搞文艺的人,总是显得很自我。我常常也把自己归为特别自我的一类,有时候固执的不可理喻。

 

温暖的一小壶麦香奶茶。却不能温暖入心。朋友披上了披肩。瘦弱的样子显得愈加疲惫。我的心情一落千仗般的沉重。看着窗外的万家灯火,我在这里住了七年。也在这里买过房子,今年年初转手给J。仿佛一眼就可以看到那扇窗,亮着灯,有她的身影。可是满满的回忆在此刻却再怎么也流不下泪来。我跟LJ说记得两年前我回来这里看看的时候,我还会悲愤与感伤,眼泪情不自禁的就流出来。现在,想流都没有了。所以,时间是最好的疗伤之药。朋友的倦态显得很无奈,欲言又止。是的,她不了解我的过去,而我也总是不提及。想来她也不会给我任何的建议。她能做的就是我需要她的时候陪着我,做她应该做的。

 

奶茶开始淡却温度。人开始稀薄。吸烟区的烟飘了过来,烟雾缭绕般。朋友建议既然谈不拢事情,不如早些回家休息。黑暗的夜晚,夜行路让神情显得有些紧张,而又困乏无力。一整夜难眠,辗转反复,不知道如何是好。我想事情解决起来异常轻松,却总是抓着不肯放手的东西去计较。感情计较不到成败,更何况这现实的真真镣铐呢。于是,晨时做了一个略显匆忙而不知道是否明智的决定。我记得我弟弟常常对我说的一句话,怎么开心就怎么做,不要计较太多。

 

想到弟弟的时候,早晨七点多就给他打电话。结果他又给了我一个相当惊人的消息。他工作的公司员工之间发生了一些矛盾,有个男孩子伤到了他。以致他的眼睛到鼻梁之间留下了一条很长的伤口。在跟我说这事情的时候叫我千万不要激动,不要担心,还要我答应他不要告诉妈妈和妹妹。我的心一下子就揪紧了。发生了二十天,他到现在才告诉我。这孩子向来内向,不懂得与人过招。小的时候就只会被人打,这么大了还是这样。他一再的解释是别人的无心之过,而且公司主管都已经给商谈好,男孩子也与他和解了。可我仍然不能放心,上班的一路产生了极度的焦燥情绪。我总是害怕他出什么事情,年龄虽尚轻但经历了那么多却还不成熟。我却没办法在最快的时间里给到他任何帮助。有时候我想,这也是种生活历练吧。吃吃苦,就知道什么是生活了。可是,我怕他受伤。工作忙,几个月见不到他一次。这次唯有期待中秋的时候看到他受伤的“庐山真面目”了。

 

突然发生的事情,怎么都是始料不及的。公交车八点四十七分出发,九点十七分下车。今天是深圳的无车日,路上交警有颐指气使的指挥,有无视被指挥的司机。东门的这条路,我大概三年没有经过了。飘泊也许未必是坏事,既然注定,我应该欣然的接受。虽然这淡淡的忧伤滚滚而来,却经过两个晚上的时间释怀了许多。牵强终归是陌路。当你对什么都可以无欲无求的时候,兴许你就得到它了。一份心爱之物,又或者一份浅薄的人生经历。

 

我无意玩弄人生,更不想游戏爱情。

我能抓住的,也许只是别人轻轻的给予。

即是如此,坦然的迎接吧。

我会努力。

 

章筱琰推荐文字:  

 

 

乱舞清秋,爱苍穹梦影。 

 

爱情是抽第三根烟时的想像。  

 

(红色高跟鞋,点播放键)

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