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章筱琰
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女同志:爱妥协,绝非顺应天命。

(2009-09-17 11:35:05)
标签:

天命

女同志

缺失

爱情

两性

情感

深圳

章筱琰

分类: 孤独在17楼【短文集】

我经常走到这样的路口,前边摆着两条分岔口,然后在犹豫的时候选错了要走的路。尽管固执的异常虚假,但仍然能笑面相迎。直到后来,再繁华的路经过的时候,我发现我自己是渴望出奇的平静生活。又到中秋,一个需要欢聚的日子,想像当中的热闹场景仿佛在某年某月的冬季,在北方的一个村落里打破。不期待,就像不去渴望圣诞老人会出现一样,噢,原来就是这样了。我让自己顺应天命,可以苟活尚且偷生。我做着妥协的姿态,欣然而又无奈。

 

去年的这个时候,在某一家连琐酒店工作。日夜颠倒的工作制度疲倦了身体,却也奇怪生理机能变得活跃起来。迅速下降的体重,常常笑的面容,一切貌似在光阴与微风中那么清晰而乍现。向来不懂迟到早退的我,像个三好学生一样,接受着新同事以及酒店陌生旅客的face to face。我表现的总是那么礼貌,又很严肃,有时候还偶尔冒出来一点装作糊涂的稚气。迎得了BOSS的认同,赢得了很多的赞誉,还做了一个相当不错的策划。上台做方案讲述的时候,我知道我的掌声最多。

 

直到后来,我在凌晨五点的时候起床,面对周围由中国各地来到一起的陌生的新同事,整间宿舍都令我想脱离出去。我的寂寞就像清晨站在酒店屋顶望着阴霾的广州城一样。我告诉我自己真不想再这样下去。周围都是陌生,都是挤兑,还有看不到的尔虞我诈似的竞争。每一天,我都尽早的出门,一个人上路。在接近尾站的时候走下公交车,点上一支烟走上路。对面总会迎来一个陌生女孩的眼神,她在等车,我下车。差不多的发型,却是一样漂泊的空洞眼神。吸烟的姿态都几乎相同,那一阵子我的脸如此迅速的消瘦下来。

 

我不习惯在那样的状态下选择妥协亦或是放弃。我挣扎而且努力。直到我的计划被赞为第一的时候,淘汰制让许多跟我一起坐着火车来的人离去。我的组最优秀,没有一个人被叫上台等待PK。他们用眼神感谢我,我不知道真心与否。瞬间,我想离去。是的,我选择与那些所谓“不优秀”的人一起离去。CEO找我谈话,HR找我谈话。他们做无用功,我收拾宿舍行李快速赶到火车站。

 

动车的票很容易买到,我想回到我自己的家里。似乎没有人理解我为什么要这般“辉煌”的离开。连我自己都迷惑,可是睡在自己床上的时候我真想大病一场。然后会有个人出现来照顾我,我又无端冒出来的傻气这样无端的想像。家对于我来说,是那么重要。我渴望这种被包围的温暖,原来我一直渴望的就是温暖,是被爱的那种放肆。当我置身于陌生而冷酷的环境当中时,我觉得我自己已经无法再生存下去。没有爱的时候,我最先想到的是死亡或是放弃。这是我的制命之处。

 

渴望被爱的感觉应该是我生命中最重要的一部分,甚至高于面对死亡时的可怕。从小爱的丧失让我饱尽其苦,现在懂得了需要,尤其年龄里的缺失与长时间的领悟,都让我无法面对孤独一样。但有时候,我又乐在其中,没有生活的羁绊,一人受用。但大部分的时间,我需要爱,我知道我的需要。被人一直爱着的感觉该是多好,就像回到家父母做好的一餐爱吃的饭肴一样。我的缺失是注定的而且无法扭转所不能违背的。我必须学着接受,尝试改变。或者妥协。

 

有人说,她很能体会那种漂泊感。有人表现出同情的模样。有人说可以理解。有人在这样的漂泊时日里挣扎着。可以无视同情,可以很自我。自我的,并不一定是自私的,而只是首先想到了自己罢了。最近的很多人都告诉我同性相爱是没有好结果的,她们的言语带有一些劣根性,或是钝迟力。但我知道她们感受的,或许她们身边也有这样的人,结果就像下场一样,堪堪不可入目般。于是,很多人选择妥协,她们都有自己的理由,目的之一只是为了让自己好过些。我感同身受那种妥协,因为我也想尝试。

 

我说写字我从来不在乎别人怎么看。也从来只是因为“说真话”而写。我甘于平庸。感情可不像平庸,你追求它,就可以得到它。虚无的情感总是占尽我们生命中的最后一丝气力,像恶魔又是天使带来痛苦与愉悦。可是它忽远忽近的漂泊感,让我们都无法真正抓住。这就是同性爱的悲伤处。妥协也只是一种出路而已。正常与不正常怎么划分呢?是没办法下定论的,但幸福的标准一样吧,有笑,有家,有温暖,有患难与共。如果能得到这些,就不必要再在乎什么形式。适当的妥协吧。

 

自己给自己订立的幸福标准别人是无法超越的。

只有真的与之共融,感受此与彼,才能发现什么是爱。

文字也许会越来越少。

 

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撒一个寂寞的谎,半夜情。 

 

阴郁女的文字梦。  

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