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章筱琰
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我相信,爱情会卷土重来。

(2009-09-16 12:58:48)
标签:

爱情

想像

枷锁

情感

两性

深圳

同性恋

章筱琰

终点

分类: 孤独在17楼【短文集】

秋初的静寂让我颓废到了极点。我以为我有很多的出路可以选择,既然爱情世界里的分分离离已经司空见惯,又何必让自己沉浮的如此荒芜呢。偏偏总是在我看透红尘的时候,我自己也深陷在那遥遥无期的等待里头。我以为记忆的光年会让某段爱情愈加光彩夺目,亦或是收获时光的潋滟变得夯实而不离不弃。却不知,消磨掉的只剩下岁月的伤痕。此情无计可消除,才下眉头,却上心头。

 

深圳马可波罗酒店人声喧哗,各种肤色。感冒因为淋雨而加重。我行色匆匆为了给她最后临别的祝福,我在内心默念了无数次的潜台词,我说我能做到。记忆里浮游的那一丝美好全凭这最后的拥抱作以伴衬。所以那不应该是互相谩骂亦或是痛哭流涕的场景。撕心裂肺的爱情我们都曾经经历过,如今的我们能让年龄抹上的唯有厚重和隐匿,张狂的年代早已不属于我们。

 

一直以来,我都因为文字而产生过极度的报复心态。用不露声色的黑体字去祭奠一份拥有过的爱情,或是描述一场无限情色的性场景,从中我以为我能找到自己。的确,我的文字功底不够深厚,我亦是用偏离性的手法讲述一些我自己发生过的故事,还有我自己的创作。有或无,是不是我自己的故事,不需要一个特别肯定的答案去作澄清。显然,这种行为缺乏必要的理由,也没有可行性。看某个人的文字,大概就是在看一场表演吧,给了每个读阅它的人无限的幻想以及想像空间。所以,我能看到很多与这个博客一起成长的朋友给我的留言,还有信件。因此,当时她也问我,一定要停下来不写吗?当即一个抱枕丢了过来,打在我的脸上,还有一记耳光。她说我不应该停止我的梦想。

 

城市的节奏太快,在这样的世界里生存,便会没有知己。我来这个城市的时候,这里的遥远使我无法想像。我用了三个月的时间学会这里的方言,甚至超越了普通话的发音。但环境仍然是陌生的,没有一个我认识的人,或是交往甚密的同学也在这里。因此我的孤寂可以想像的出。除了工作,便是寄予给J的一段感情。那些年,在回忆里我无法想像的,我一下子在这里居住了超过十年。次次的外阜出行,以它为终点站。即便对这里产生了多少强烈仇恨的念头,它却总能收容我对它的抱怨。

 

爱的欢愉是每个人无法逃脱的枷锁。我相信我们每个人都愿意心甘情愿的被套上这把无形的枷锁。心存幻想,以为能天长地久。我按照我计划出来的方式,要求别人----我需要的就是那个样的,我就要你那样,我知道我是错的。试图改变别人的同时,让自己混乱,糟糕。最后一败涂地的狼藉又无法心安理得的承受,抱着自己在床上哭的场景,没有谁会感动。后来,我不断地的妥协,为了爱,为了自己,为了自以为是的将来的生活,后来我把无数的秘密写成文字。我窍喜欢可以在这里找到共鸣,或是找到文字里相互辱咒的对象。但虚幻成空的落迫如此焦灼,如此。

 

到最后,无非一场得不到的爱情。文字中的我,未必是我。

 

我对爱情很吝啬。是的,我总是先要感受那种被爱包围而且炽热的时候,我才会疯狂的付出我全身心的爱。我缺失,我容易患得患失,我略带一点感性世界里的神经质。我总是忧虑这不是我能要的。我过多的顾及,考虑对方的个人情况。你们知道吗?就像一个弱小的伤口,却希望拼命挤出很多的血液出来一样,到达那种程度的时候,伤口会发出抵抗的信号。它会告诉你,你不是它的,放弃吧。有谁愿意就这样放弃了呢?

 

我放弃过一次。我主动放弃的。我通过三年的时间来证明,那就是一种相濡以沫的依恋,却绝非我想要的爱情。因为当年,我年轻。年轻就可以容忍犯错。而今,我似乎无法再超越,我变得懦弱,屈服。是的,你们都不希望我放弃文字。因为只有文字的陪伴才能了结我的心事。文字忠诚,我想畅言也好,我想收埋也好。它都可以忠诚不二的顺从我。但我想我就像文字一样,太过于忠诚,而无法背叛。太过于看破尘烟,而显得过份焦虑。太过于悲观,而总忘了别样的美好。可我是谁呢?我还是那个我,没有出口可以选择。所以我想,我的今生今世就是如此命运多桀的一个人过活罢了。

 

没那么可怕。可是我祝福她。也祝福你们。

我相信,你们的爱情会卷土重来。

 

命运喜欢开玩笑。

但别怕它。

它就是这样,你越坚强,它越远离你。

我相信我的坚强。

 

章筱琰推荐文字:

 

苹果,流产,第一次。 

 

暗夜,赤裸,一出欢爱的戏。

 

(岛歌,点播放键。)

 

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