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章筱琰
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女同志自述:我戒酒时的抽离。

(2009-09-10 15:18:39)
标签:

苦难

终点

深圳

两性

情感

欲望

回忆

分类: 孤独在17楼【短文集】

头痛开始发作的时候,我竟然希望我可以被刚刚放学的满是戴着口罩的学生传染到某种流感。那样就可以彻底的被陌生人左右。今天又开始由收工之后穿梭在至少五公里的途中行走起来。终点将是莲花山。这座被喻为深圳人象征的城市公园,夜晚时分总是吸引周围的纷众上来欢歌跳舞。显然,我不是她们里边的一份子,耳机里的音量被我调的很大,沿街走路的时候差点被店铺小男孩抱着的长长捆钢板碰到。幸好戴了帽子,戴了太阳眼镜。我总是对这种虚惊产生强烈的恐惧感,加快的脚步变成了一路的小跑,迅速的离开了那段嘈杂的城市繁华。

 

林说很奇怪,为什么那么多人视安吉莉娜为偶像。大抵上没有人逃得过她那四射光芒的眼神和丰满而性感的嘴唇吧。我说。我和林聊天,总是若有若无的如描述一场文字当中的激烈场面一样,总比不上一场性爱的酣畅淋漓。可能我在想,是否抓不住一个人的思想的时候,只有俘虏她的身体呢?占有会便得适当轻松一点,也显得没那么沉重。至少精神世界里不需要去桎梏什么。

 

我总是害怕游离到这样的环境当中。找不到自己。慌乱自己的迷失。也许根本得不到什么,我总是试着抵触我想要达及的目标,后来常常失望而归。这条路走了无数次,尤其夏末秋初的时候,至今差不多因为居住的问题我连续不间断地的走了两年。因为晕车的缘故,我总是怕去坐车,于是习惯了行走。恰好房子周围交通还很便利。走出去就是一个只有二三十米宽的小公园,接着是被深圳称之为豪宅的居所。我从来都不喜欢抬头看,这是我的毛病,所以从来都不知晓物欲横流的世界里的模样。或者我和其中的她们有过汇集的眼神,那也许只是一种轻微的不小心的碰触而已。陌生人之间的眼神,总是瞬间的,即使有些许的暧昧。

 

最近胃功能又开始反抗着我的身体。常常胃酸是个不好的信号,也不知道因为吃了什么而有这样的情绪反应。它总是时不时的在饭后很快就提示我。小心我的胃,是的,我开始尝试与它沟通,要给它一些保护。于是准备连平时爱喝的红酒也打算戒掉。别人还以为我是酒鬼呢!原来我也只是贪图那一时的晕眩吧。带有强大的诱惑力。我喜欢干净的上床,所以常常换床单的速度超过了我的想像。拉上窗帘,从洗手间冲浴出来,被丝凉的空调包裹着,但是我从不用太多的时间欣赏我的身体。那几秒钟的掠过,伸手抚摸自己的肌肤,总是最先看到一种衰老时的沮丧。我知道,我对什么都缺乏一种自信的想像。尤其对我的身体,还有双乳。

 

路上会遇到小学,中学,幼稚园。很多所学校,很多的学生。几乎校服是一样的颜色,只能从他们在我身边走过时专注的去偷看他们校服上的徽标时才会发现这几个成群结党的学生不在同一所学校。这个世界容易包容一些错误的发生。就像我说的,上帝只是因为好人与坏人才出现。他只为这两者服务。他原谅错误,不断地的原谅。可是不断地有人受到伤害。因此我不信上帝,但是我的母亲却笃信。有时候我们之间无法沟通。

 

MP3里有我一直喜欢的一首歌,Close to you。每个人唱的感觉不一样。我不喜欢小红莓乐队那稚嫩的歌喉。反而莫文蔚的厚重得我欢喜。或许这首歌,就是为了一个女孩唱给另一个女孩的。回忆就像是永恒的主题一样,总会在音乐响起的时候出现。某些人收拾行囊即将离开。扔下装不下的物件,可又必须舍弃的。飞向的城市不知道是种寄盼,还是那肯定就是归程一样,必须走的必须走。

 

汗渍与周围接送孩子家长的眼神交合。谁也不认识谁,我回过头看由校园出来的那些欢乐的孩子们,我对我自己说我大概有三年没有大声笑了。即使像她们一样弱小的孩童时代,我一样背负着姐弟之间的承担。直到现在,汗渍在我的手指间滑落的时候,我仍然记得田间的我,一个奔跑的少年。在金黄色的麦田当中奔跑的少年,为了只得到爸爸奖赏的一块甜甜的冰糕。

 

时光荏苒其中,这一切只在回忆当中慢慢地消磨,直到彻底的失忆。很快又要中秋,却得不到我想要的礼物。这宏伟壮观的需要,此消彼长。这迫切而无法遏止的欲望,在一个又一个光怪陆离的夜晚成为噩耗。

 

终点,终点,终点。

 

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灵魂跑进了疯人院。 

 

女同志:父亲予我的焦虑。

 

(close to you,点播放键。)

 

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