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不能容忍孩子哭,是因为你心里堆满了情绪|游戏育儿

(2018-05-17 17:20:59)
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不能容忍孩子哭,是因为你心里堆满了情绪 | 游戏育儿

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本栏目由壹父母和简耕教育联合出品

不能容忍孩子哭,是因为你心里堆满了情绪|游戏育儿

周末的公园里,一个6、7岁的小男孩不知道什么原因,突然嚎啕大哭起来,他妈妈一脸焦躁,大声呵斥道:“哭什么哭,一点小事就哭,哪里像个男子汉!”

也许是被妈妈的态度给吓住了,小男孩立刻收声,但看得出来,他憋得很难受,一脸委屈的样子,一边还在不停地抽噎。

看见自己的呵斥有效果,妈妈的脸色缓和了一些,拉着小男孩很快就走远了。

对于绝大部分父母来说,这是再普通不过的一幕了,说不定还会有人为妈妈的做法点赞。

毕竟,当孩子开始哭时,几乎没有多少父母能保持淡定,这位妈妈至少很快就“成功”止住了孩子的哭声。

可是,你有没有深入地细想过,为什么你就是见不得孩子哭?

人本来就是会因为遇到各种各样的人和事,而产生各种各样的情绪,孩子也一样。

当孩子真的感到了失望、伤心、痛苦时,哭是他最正常不过的情绪表达,也是他主动要求关注的唯一方式。

1

很多人在面对孩子大哭时,通常第一反应就是阻止。

要么斥责、威胁甚至是命令孩子“不许哭”,要么以其他好吃或好玩的东西,诱惑孩子,或是转移他的注意力,最终目的也是让孩子“不哭”。

似乎只要让孩子“不哭”,就能帮他远离痛苦和脆弱,但事实恰恰相反,这么做只会抑制孩子天然的疗伤本能。

父母不能坦然接受孩子的眼泪,原因有很多。在很多地方的文化里,哭代表了软弱,哭的人甚至会被嘲笑,父母也会担心孩子因为哭而变成一个软弱可欺的人。

尤其是男孩,常常从小就被要求“坚强”、“不能哭”。

当然,也有人是害怕孩子一哭会不可收拾、停不下来,因为这似乎是在暗示做父母的无能。

我还曾经听一位完全不能忍受孩子哭的爸爸抱怨说,孩子很任性而且还矫情,常常因为一点芝麻绿豆大的小事就大哭不止。

他举了个例子。有一次,儿子想吃苹果,他帮他削了皮,还切成了片,结果小伙子一看直接就放声大哭,因为他想要整个的苹果。

他觉得孩子哭得毫无道理,完全就是在无理取闹,于是,他也开始变得急躁起来。

表面上看,似乎是因为孩子的哭声很“烦人”,但其实背后还隐藏着父母被哭声引发的恼火、挫败、不安、焦虑、无措等复杂情绪。

因为不能接受孩子哭的人,往往自己心里也会有很多淤积的情绪找不到出口。

这些情绪在最开始产生的时候,就没有得到很好地宣泄和纾解,虽然通过逃避或是咬牙坚持一时被压制住了,但它们并没有真正消失,而是藏在某个角落,伺机而发。

换句话说,对孩子“哭声”接受程度越低的人,往往隐藏的情绪也越多。而这些平时被藏得很好的情绪,特别容易被孩子的激烈情绪所触发。

也许你自己都没有意识到,你之所以这么害怕孩子哭,很有可能真正怕的,是孩子的哭声会轻易撕开你的情绪伪装和防线。

2

当你肯正视自己的情绪时,你才有可能做到正视孩子的情绪和眼泪。

如果孩子很容易因为一些小事而出现强烈的情绪波动,并不意味着他矫情或是任性,他只是在将以往被压制住的那些情绪,借机释放出来。

就像之前提到的那位爸爸的抱怨,孩子因为他切苹果的事情“小题大作”,但很有可能,这个小小的不如意,只是压倒孩子的最后一根稻草,在这之前,他心里已经堆积了很多情绪。

后来继续跟爸爸聊天得知,那几天孩子的妈妈出差了。其实,孩子那个时候的眼泪,更多是在借机表达对妈妈的想念。

下一次,当孩子大哭时,你也可以先问问自己:孩子想用哭来表达什么?哭过之后,他是不是会变得更合作、状态更好?

如果孩子能够有充分的机会,通过眼泪把这些感受释放出来,他就会变得更合作,也更能接受这几天都看不到妈妈这个让人沮丧的事实。

相反,如果孩子的哭泣总被打断,虽然眼泪一时被止住了,但他仍然会一直停留在情绪里。

所以,哭泣对于孩子的意义,就是帮他清空心里的情绪淤泥,帮孩子从情绪中解脱出来,呈现出更具创造力和合作精神的积极状态。

理解了这一点,你才能更坦然地面对孩子的哭,也更能接受他通过哭的方式来愈合创伤,真正变得坚强和自信。

你真正需要做的,仅仅是安静地陪在他身边听他哭。不要评价他的情绪,不要流露出你的焦躁,更不要试图给他建议。

3

这一点对父母来说其实很有挑战性。

我记得灵小犀在上幼儿园大班时,有一次,我像往常一样送她到门口,她突然就不肯进去了。

这种情况,即使是在她第一次上幼儿园时都没有发生过。

那天恰好我有个重要的会议,不想迟到,所以难免也有些烦躁。但我还是耐着性子问她,为什么不想进去?

她开始哭哭啼啼地说了一大堆理由,老师太凶、幼儿园没有家里好、饭不好吃……

就在我的情绪警铃大响时,我突然意识到,那段时间因为工作太忙的关系,我已经有段时间没能好好陪她了,有时候下班回到家,她甚至都已经睡着了。

我瞬间情绪就缓和了下来,态度也温和了一些,问她:“是不是因为最近妈妈太忙,你其实是想妈妈了,不想跟我分开。”

她一听,立刻放声大哭起来,一边哭一边猛点头。她紧紧地搂着我,一副生怕我把她扔下的样子。

于是,我就这样站在幼儿园门口抱着她,静静地听她哭。

慢慢地,送孩子的人越来越少,直到最后,幼儿园的大门都关了,她还在那里哭。

一个多小时以后,她终于自己止住了哭声,我帮她擦干眼泪,又问她,“现在好些了没有?可以进幼儿园了吗?”

她红肿着眼睛,非常配合地点了点头。

送她进园之后,我立刻打了个车飞奔去赶会,依然还是迟到了几分钟,但也几乎没有耽误事。

后来我也想,如果我当时的选择不是由着她哭,估计还要再有好一番“缠斗”,时间耽误得也许更久。

更得不偿失的是,即便勉强将她塞进幼儿园,或是最后不得不又把她重新送回家,她糟糕的心情都会一直跟随着她。而我也没有机会这样倾听她,由着她倾泻情绪的淤泥。

很欣慰,那天下班回到家,我发现她的情绪比往常明显好了很多,对我也表现得亲昵了不少。

在这之后,她也没有再在幼儿园门口出现类似的情况。直到现在上了小学,她每天都能高高兴兴地跟我说再见。

4

今天没有给大家聊游戏方法,但关于情绪的认识和处理,是你能够真正具备“游戏能力”的基础。

在我们和孩子玩的过程中,你也可能会遇到很多孩子突如其来的情绪表达。

比如,玩着玩着突然大发脾气,或是大哭不止,甚至本来你们只是闹着玩,结果孩子的表情越来越紧绷,并开始攻击你。

这些情况都是非常正常的,因为在你通过游戏增强了与孩子的亲密感时,他就很容易在你面前将那些淤积的情绪倾泻出来。

这是孩子绝佳的疗愈机会,但前提是,你能给孩子这个机会。

在成长的过程中,孩子势必会遇到各种各样的挑战和挫败,也会产生很多说不出来的强烈感受。

如果他能够在你的陪伴下既放心又痛快地大哭,他就会有更充分的勇气,再重新回去面对这些困难。这个时候你会发现,他的表现好得令你惊奇。

这才是真正的、由内生发的坚强和自信。

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