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劝的艺术

(2010-11-24 00:45:08)
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杂谈

    心理咨询老师问学生,两个人在同一间房间里,一个人觉得冷,不愿意开空调,另一个人觉得热,想要开空调,各持所见,谁也不愿意让步,这时候请你去做调解,你会怎么劝?学生A说我会去现场实际体验,根据现场的感受去做出客观的建议;学生B说我会根据天气预报来确定是否需要开空调,再劝另外一方放弃;学生C说我会去分析他们为什么会感觉不一样,从而来寻找解决问题的方法,如果天气确实热,他却觉得冷,那么就劝这人去看病,如果冷,他觉得热,就看他是不是刚运动完,劝他休息一下再决定。。。。。。

    心理老师说:对这一次调解,我们应该做的首先是要认同这两个人都没有错,此时要跳出劝解方的身份,分别站到这两个人的角度去体会他们的感觉,而不是去判断他们的对错(专业词语叫共情);然后再回到劝说的身份,去让他们两个人来想这该怎么办(说白了,解决问题的方法还得他们自己提出)。你可以对他们说:你们俩的感觉都没有错,可是现在你们必须在一个房间里,只能共用一部空调,你们其中一人必须要做出牺牲(这里的关键是用“牺牲”一词,这样会让妥协的一方觉得自己的行为很高尚,不是因为争不过才不得不让步),你们俩平时关系一直很好,不会因为这点小事就不愉快吧(把他们拉回到友好相处的状态)。劝到这里,如果您是两个人中的一位,您会怎么选择?

    “劝”要达到的目的只是让双方达成一种共识,得到一个令双方都满意的解决方案。所以首先我们不能先入为主,以一个审判者的身份去评说双方,从而让(我们认为错的)一方妥协让步;(细想一下,这似乎是法院需要做的事,这样做不是调解!)事实上很多的纠纷,当事人双方更多的是争这口气,所以我们不能说谁错了得让步,而要说谁高姿态做出点让步,那么让步的一方觉得自己高尚,主动让步了,而坚持的一方也会因对方的让步而做出让步,降底自己的要求。

    也许你会说明明是他错了,为什么我们还要站在他这一面,我们就是应该主持公道,伸张正义,帮“对的”一方去说话;这样的想法其实也没错,但是却偏离的“劝”的本质,“劝”其实是以双方都满意为前提的,“劝”要达到的是一种和谐的局面,让当事的双方能在平和的心境下商量着解决问题!

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