这一篇，我想了很久才决定动手，BLOG已经被戏称为“绝经”，不能提前进入更年期，所以还得坚持写下去。

    还是先汇报吧。昏天暗地的忙客户的年度提案，昨天终于告了一个段落，回头看看，已经连续上了21天的班了，这个时候才觉得有点喘不过气来。提案被安排在国庆节后，决定还是先玩痛快了再说。好友都纷纷安排好了出行计划，我只有豪华的成都8日游供我选择，我宅并快乐着，不然还能怎么样。

    接下来是个很重要并且很纠结的事情宣布，今天27号，还有3天，现在是11点45分，真的只有3天，我就……30岁了（手都在抖）。我压抑着我的情绪，深呼吸，深深深呼吸，不要冲动，冲动是魔鬼，30岁而已，30岁而已？30岁！多TM黄金的年龄啊，公司的小屁孩居然有85后的，再等2年90后的小朋友就可以毕业上班了，到时候我就是正宗的欧吉桑了…...

    老妈说这是大生，问我要怎么庆祝，朋友问我要什么，要送我礼物。变形金刚上影的时候，疯狂的想要个擎天柱，好好的弥补下我童年的遗憾，结果，发现童年的遗憾是弥补不了的，我那黑色的童年啊，早就变成灰烬了。又想要个WOW的手办，可惜那该死的狗城，那些无奈的被和谐的“盒子”世界，让我对WOW兴趣全无，手办就此放弃。关于LV的梦想，也忽然觉得那是属于25岁虚荣心极强的我的礼物，既然没得到，那永远都不要得到好了。所以，原来我真的什么都不想要，如果非要我选择点什么的话，我想在生日那天消失，不上班，不回家，不照顾狗狗……可是，这是30岁的生日啊，30岁的人怎么还可以这么任性没有责任心呢？所以，我只有假装欣喜的迎接这个可怕的日子，真的可怕，毫无矫揉造作之意。我恐惧这个年龄，莫明的恐惧。为什么我会选择听李宗盛的歌，正写的伤心，《寂寞难耐》就来了，歌里唱“三十岁就要来……时光不再，只有自己为自己喝彩，只有自己为自己悲哀……”真是唱出了我这个老男人的心声啊。

    其实，说实话，前几天，就是前几天，我曾感觉30岁还不错，终于不用再像20岁的毛头小子那样莽撞，也不必像37、8岁的老家伙些满脸褶皱，算是拉住了点青春的小尾巴，还能拥有点小小的事业。可我，怎么还那么郁闷呢？（等等，泡个咖啡回来继续写。）

    心情此起彼伏，我试图尽量回忆我所有的生日是怎么过的，我只记得，小时候的生日就期望爸妈不在家，可以和同学朋友些放肆的玩一晚上，我爸妈会准时在朋友来之前消失，也会准时的在10点回家，这意味着生日派对就此OVER。我记得，那时候最盼望能得到一个人的祝福，即使只有一张卡片，都觉得很快乐。这个人，结婚了，偶尔会想起，可是都过去了，感谢我自己能够释然。

    我还记得，还记得飞飞给我过生日时吵架，原来那时候就抗拒生日。至于生日礼物一直还留着，在重庆时它们乖乖的端坐在客厅的沙发，现在它们乖乖的端坐在我的衣柜里……

   原谅我的狼心狗肺吧，我真的不记得了，其它的我都不记得了（突然觉得好像去年，前年，上前年生日的时候我也写过类似的话。）

    如果没记错，大半个月前和彬彬通电话，他说，“恭喜你走进30岁的殿堂。”（原话比这句幸灾乐祸的多）我狡辩，“还好比你小一岁……”话都没来得及说完，就被反驳，“29岁比30岁，这样小一岁感觉好像很不一样，可是30比31，那完全感觉就是一样的。”简直就是晴天霹雳啊。还好年轻的时候积了不少德，没有怎么损过“老年人”，否则一定会来报应的。

    李宗盛在唱《和自己赛跑的人》，他唱“我们都是和自己赛跑的人，前方没有终点才永不停息。”好像真的是，虽然不停的在叫累，但是从来没有停止过追逐，20岁时追逐的理想，现在还在继续，给很多新进社会的小孩子说起，他们也许懂，可是空洞的眼睛告诉我他们真的在装懂，我理解体谅，我也装懂过，但是真的只有在自己经历过了，才明白什么是理想，什么是生活，什么是无奈，什么是……很多看白了，看淡了，所以还是坚持走自己的路来得比较真实。别人不会懂，这份坚持其实来得最不容易（开了一个纠结的创意会，我就不知道我本来想写什么了，为什么不容易？忘记了！）。

    那就说“忘记”，人学着忘记其实是件蛮好的事情，记得的事情太多会累，把握好眼下的是最重要的，不要回头，只向前看，回头看自怨自艾的人是傻子，总结？不见得是好，什么事情都总结完了，那人生中的“万一”呢？多点惊喜还是好的，只要有足够的能力和心太去承担，那就让“万一”和“惊喜”来得更猛烈些吧。

最后的结束语落在哪里呢？生日寄语？新的人生目标？前30年的总结？没必要了吧。就这样吧。OVER。

最后说一句，为什么中国的白酒广告不能像米兰时装周一样充满了惊喜呢？纠结死了。