在这个隐藏忧伤的十月，我如同衣衫褴褛的浪子一般，一面安抚着自己丑陋的伤痕，一面蓬头垢面的寻觅单薄的幸福。奔走于南方几座城市的招聘会，破碎的阳光在我的骨髓中刻下利刃的诗篇，我努力将嘴角微微上扬，露出与这个季节匹配的表情，颤抖的心肆意撕裂着隐忍的疼痛，流着血，急速蔓延到希望与绝望的边缘！就这么纠结着，亲爱，能不能不问过去，不提将来！
---- 一叶不知秋
[休。越写越寂寞]
貌似有些日子没有在这里写字了，选择不停离开的除了我，还有时间，彻底而决绝。和过去的挥手，同现在的告别，厌倦宛如疾驰的风，枯叶的漂泊落下了一地的狼狈，到头来离散是生活唯一的方式。终于，写博也沦为了一种奢侈。
再见，那破败不堪的过往。再见，那不言而喻的萎靡不振。我要把那些貌美如花的女子的笑颜借来复制，然后完好无损的归还。我在用不遗余力的方式把脆弱从我身体里赶走，脱胎换骨的变成一个刚烈的女子，安然而从容的交出深埋掌心的那根线。
我站在年华的这头，为逝去的青春唱歌。是谁导演这场戏，让我投入太彻底。我知道，我只是一个个体，没有人有义务为我分担什么，我们都是一个个摇不可及孤岛，不能依偎取暖，唯有被浩瀚冰冷的海水环抱，色彩斑斓的波光里映射着内心深处不朽的疼痛。
我为自己建造了一个富丽堂皇的宫殿，独自躲在里面吟诗作赋、莺歌燕舞，乱了舞步、失了言语。请不要毁掉我的乌托邦，不要破灭我那支离破碎的晓梦！微小的瞬间，温暖的记忆，慢慢渗透于指尖，变成一些破碎的句子，连自己都懒得去看一看。
于是，忍住呼吸，闭上眼睛，不再说话。很多时候害怕倾吐，沉默选择了我，我埋没了自己所有的恐惧和害怕。是的，不可以把阴霾带给任何一个人。
所以，写字是我不得不选择的生活方式，因为我在独自承受流放、离别与失去。或许不单单是我，有些人也正承受着与我不同却相似的痛楚，这些认知都是我正要向他们倾吐的那一霎那感觉到的。寂寞如荼毒，我深陷其间，割舍不断，这就是我视以为珍宝的痛并快乐着的寂寞。
[迷。难以逃脱的劫]
当我四处流浪的时候，我的心却渴望停留在一个港口，那莫名的恐慌像无边的大海看不到尽头，而我的眼泪却在未眠的夜里偷偷靠岸。
端坐在电脑面前，我想这样会让自己清醒一点，这个纸醉金迷的都市已经弄丢我赤脚的快乐，永远环绕我四周的是忽明忽暗的不真实，于是我不停的走，依旧两手空空，泪流满面，最终我放弃了寻找，用最苍凉的姿态迎接新生、爱情、背叛、离弃、疼痛。。。沧桑和天真一念间融为了一体。
我是那么容易疲倦，我总是把自己蜷缩在苍白的安逸中。这么多年，我都没有忘记儿时那大把大把的糖果给我带来的甜蜜，怀揣着满口袋七彩的糖果，幸福地奔向回家的方向，我对着自己的左耳说，冷，你一定要做一个比糖果还甜的女子。
我拼命的回忆着过往，回忆温暖的味道，在这个没有冬天的城市，我连一丝寻求温暖的力气都没有。那件花色的毛衣早早的被锁进了衣橱的最深处，我木讷的站在风口，风撩起我黑色的长发，赤裸裸的青春猝死在原地。
每个人生命中都会安排一些在所难逃的劫，只有当你迈过去了，这劫便是财富，若是迈不过去，这劫便是灾难。
在与自己纠结的日子里，我每天都会讲无数的道理给自己听，如同不断给自己打杜冷丁一般，一再加量却无济于事。我本已经过了那疼痛得失去理智的年龄，可我的生活却在这里打了一个死结，退后、前进都万分艰难。
一个月，整整一个月，我的愤怒还是毫无保留的爆发了出来，顾不上风范，也丧失了自控的能力。曾经僵持在生命中的那些痛，我都尽其所能勇敢的忘记，可是它却随着时间的流逝复活了一般跳动起来。
[离。悲喜交加的抉择]
我与这场秋雨一同演绎着一场无上的落寞，我掂着脚在浸满雨水的街道绕行，低头，恍惚中却看不清城市的容颜。
手指安静的停止在寂寥的孤独中，她想雀跃地跳一支圆舞曲，却终被停滞的思维扼杀在时间的洪流中。
我想投奔故都的秋天，那里还有没有讲完的故事，还有没有上演的戏剧，还有正待谱写的奋斗史诗。如果我放弃漂泊，或许还能够握住我遗失已久的安逸。父亲千方百计地想让我留下来，我的心却在那个遥远的地方扎了根，不想动弹。
我仍然想求得父亲的原谅，因为我决定带着单薄的心逃离繁华，回避强烈的竞争，躲在熟悉的地方，获取对自己的救赎。你强大的宽容和对生活不屈不挠的抗争是我尚未继承的基因，我身体中不安定的因素越来越少。和你们身处两个城市并不是我所希望的，可却是现阶段不得不作的选择，我要安静的在离你们遥远的地方把所有的眼泪都流干，变成一个任何伤害都打不倒的女孩子，再回到你们身边，为你们养老，共享天伦。可是，你们看，现在的我一无所有，拿什么与你们分享，我已没有权力再让你们为我分担成长的疼痛，我活得太自私，天理不容。
[暖。繁花似锦一瞬间]
和阿熊的聊天，总让我坐在屏幕的这一头勾勒着她的潇洒与从容，十年前Miss蔚说我们是性格极为相似的女子，在那个拥有很多精明、能干、张扬女生的班集体，我们形影不离。在生命的光芒绽放之时，我们都曾彼此温暖过，而那些遥远的快要被遗忘却真实存在过的温暖，至少我还会清晰的记得。十年，十年后的今天我们却被生活的无奈逼到了相似的境遇，可是她干涩的双眼里却没有泪水的滋润，而我固执的想要流些眼泪来暖暖身子，昏暗灯光的催化作用在那一刻骤然强大起来。于是，脆弱的泪水纷纷在脱缰后变得虚弱蓬松。
她恬淡的面对得失，平静的接收现实，她缄默于花开花谢的似水流年，或许她更懂得爱，她心中的爱是留给生活和他人的宁静，我一直以为她把最深沉的爱和热烈埋在了心底，是的，她是可以随着时光渐渐成熟的女子，这大概也是我永远学不会的智慧。
自始至終，忧伤和快乐都一直在我的身体里潜伏交替，就像那个曾遗留过无数美好与疼痛的神秘园，或热烈或冷清。我说：熊，你不要走，挂在线上我可以随时和你说话！熊说：我没有走，你怎么总是像个孩子呢，一个人为什么需要那么多的爱，无可理喻？
因为任性的思念，在我左心房的角落里深深刻下了曾经的故事。于是，时常发痛。在每一次呻吟时，思念开始浓烈，我疼的无法呼吸的时候，总在鄙视自己：这个世界的颜色早已面目全非，只有你依旧处在原地！
独自去广州求职的那几日，和许多陈年老友重聚，很自然的驱除了应试的紧张和不安。珊伴我嬉游宝墨园，品尝番禺特产鱼饺、虾饼、三杯鸡等名菜，饶同学邀请大家在泰国菜馆小聚，最后一天还受到了多年不见的小学好友溪同学在湘菜馆的接待。
我和慧再次相聚的时候，只是默而不语的相视而坐，或许是时间短暂，在那个喧嚣的城市，我们将凝固的空气当作交流的媒介。她对我说了和阿熊类似的话，你是被大家宠坏了，就是一点小困难吧，没啥大不了的！我微笑，她却把手盖在了我的手臂上，说：一切都会好的，一定会！却在那个瞬间，我意外的读到了慧的落寞，我说，你比从前要孤单，你的压力不小心从你的眼中泄了出来，被我捡到了。慧重重的点了点头。
每一次陪伴，最終都会变成晦涩不明的荒谬。我们不怕，陪在我们身边的风景会一直都在。我们走过无法选择的旅途，人生难道不会依然完好无损吗？
[泣。被沦丧的权利]
我是一个孩子，想像一支鹤那么优雅，渴望快乐，索取溫暖。在一片漆黑的深夜，我蜷在柔软的大床上，我知道，又将不断上演一连串噩梦，我真的没有理由难过。可是在寂寞的寒冷里，我看到五綵斑斕的顔色，却不能昏沉的睡去。
钱是我的情人，我和它暧昧不清的关系已经保持了好些年，我不想花很多的钱，在没有自己挣钱的日子里，我故意对自己很苛刻，可是每当父母往我的卡里打几千块钱时，心情会安逸些许，毕竟有退路的生活感觉还是不一样。
在广州的那几天，没有觅到任何的机会，回深圳继续投递简历，大多数单位都认为我没有工作经验，并且学历十分大众化，不予以聘用。晚上，我坐在红色的木制沙发上暗沉低吟，维系我纯净的呼吸，在如此疯狂的环境下，企图使自己尽快平静下来。间或在心中大声对自己说，我是打不倒的女孩子，困难向我开炮，就算我被打死了也还是可以活过来的。太阳躲在了哪里，是不是07年要以雨水告终，但终究彩虹快出来了。
记得在招聘会上，一些沮丧的脸映入我的眼帘，有的人白色的衣领已逐渐泛黄，头发也没能顾得上捋整齐，怀中抱着大落大落的应聘资料，穿梭于各个展台间，想必那些人应该找了好久的工作。
我的视线被一个又黑又瘦的小女生所吸引，我能感觉到这应该不是她第一次出入这样的场合了，疲惫却逼迫自己从容自信。中午大家都排队取会场里的五元盒饭，那女孩子站在我前面，取完盒饭后我们并排而坐，偌大的饭盒里面大概有四两饭和几片青菜叶，没过多长时间这女孩子把饭盒里面的食物吃得一粒米都不剩，然后对身旁的同伴说，今天的饭比昨天好吃多了，我昨天都没有吃饱。
我的心猛地一振，仿佛当头一棒砸在了我的心上。转瞬间，想起父亲的话，“深圳是一个创造神话的地方，很多人从起初分文没有的落荒而逃，到最后却化身为百万千万家产的大老板，强者与弱者的不同就在于能不能勇敢地面对困难。”
我只是迷路了，当我再上踏上那条属于我的道路时，才发现自己没有资格流泪，那幅百般难耐的样子会被人理解为虚伪做作的演戏，至少，我不愿做这种人。每个人都有他人无法触及的疼痛，在皮肤的最深处破裂，结疤，而后愈合，仅此而已。
这样的生活，潮湿而尴尬，每一步抉择都是一种冒险，我却不敢涉入没有定局的赌局。
