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·致安澜4:我拙于接纳自己内心的破碎

(2014-09-13 11:12:12)
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文化

老皮

分类: 老皮随笔

·致安澜4:我拙于接纳自己内心的破碎
老皮摄于西藏米拉山口


 

·致安澜

        4我拙于接纳自己内心的破碎

 

 

    某日,驱车去厦门海沧看了纸的时代书店。人与书的关系是很温馨的。对于我来说,阅读更像第三者无所不在。

 

    仿佛有多少个旧情人就有多少个老地方。

 

    一直以为,阅读将是我横贯终生的生活方式。也是我曾经挥霍的、正在错过的、以及即将花销的快乐时光。纵算一生云水漂泊,亦可淡若清风,自在安宁。

 

    阅读作为一种善念,困难不在于开始,而在于持续。这也是自我修行的过程。类似于,滴水穿石。不仅仅因为你的执著,更因为你坚韧不拔的守侯,成为生命中一片掷地有声的独有风光。并且,在其中找寻到另一个自己。就如同一种沉思,或者冥想。它有关生活,有关爱情。最重要的,有关心灵,有关孤独。

 

    每一个人都有自己的际遇和选择。我以往的感知都离我恍惚和遥远了。我认为一个人的文学品位,直接源生于杂芜的生活行为本身。文学的趣味化,无须刻意的、装神弄鬼的精神指向。我甚至喜欢媚俗文化的质朴、随意和亲切。起码,在草根的世俗生活里,灵魂自然呈现的东西,本身都带着生命的微妙感动。近段时间,我视力越来越差了。朦胧感就像来自另一种梦境。或许只是做了一场梦,或许还在梦里。一切又仿佛不那么真切。生活的真相也离我们越来越远,另一些伪文明正在剥夺人的本能和天性。刚读的书是法兰西政论家托克维尔的《论美国的民主》,我记住了一句话:作者的真诚,提高了他语言的力量。

 

    在咖啡馆,看到一位年轻女子,独自默默地吸烟,憔悴于烟雾中。她大口吸烟时,瞬间刺眼的亮色,映衬着她象牙般修长而苍白的手指。她不停地吸烟,仿佛,为了制造更多烟雾来遮蔽心事。后来,她接一个电话,大约是有人想安慰她。她却说:受伤没啥可怕,人生就如同打电话,不是你先挂,就是我先挂。

 

    咖啡时间,即是用来消磨的。仿佛我内心有一种无生命的东西。我不懂咖啡,但喜欢品味。喝咖啡,便是将技艺变成态度,生活因此充满了小调式的内敛和饱满,舒缓而又馥郁。

 

    我没必要在昨天展望今天,更没必要在今天期待明天。我就喜欢当下听听音乐喝喝咖啡这种慢活方式。舍此,一切都是无法想象的。

 

    我相信闲暇是一种对时间的感觉,这种感觉比我的内心重要得多。我甚至可以为此而放弃我内心的貌合神离。生活有时候就像一场梦,本身是荒谬的。每个人都有各自的生活方式,但不管怎样,我觉得放弃总比得到更难。所幸的是,我放弃过许多,也得到了许多。

 

    如果可以选择,我更愿意成为生活的旁观者。

 

    记得托尔斯泰说过,所有美好事物的成长都是缓慢的。因而我以为所有美好事物的体验也都跟缓慢有关。

 

    能于庸常生活中发现美好,或许是更难得更旷达的浪漫。

 

    美好是因为懂得把内心停顿在当下。

 

    如果你留意去观察,你会发现,人的身上总有一些畸异的特质。而这些畸异的特质,更有可能触及内在的美好。

 

    一定是有一个必不可少的转折,将我们引向爱。

 

    在你关心的不朽事物中,我并不指望世界可以得到更美好的改造。这或许是一种悖论。我内心美好越多,失望就越多。没有这种令人窒息的基础,现实世界就不存在。我以为如今时代的主要冲突,就是个人幸福与良知间的挣扎。不朽是不可能的,很容易被遗忘。

 

    很久以来,现实一直都在远离艺术家的梦想。但是,人若是有着一个信念,一个等待,内心就温暖多了,就能坚持下去。也会有一些生活的乐趣。

 

    爱你所爱,等你所等,生命会呈现一份从容平和的温情。

 

    不仅如此,我还开始尝试和解。

 

    许多事物都在和解,这是生命中所隐含的自然逻辑。人与自身,尤其需要。经常的,隐秘的生活就像阴影一样支配着人们的日常生活。仿佛时光滴落,在一杯咖啡里品味旧时光,一些已经遗忘的事情,或许正是刻骨铭心的回忆。徘徊在生命旅程中,心智成熟者不会执迷于某一种疯狂热爱。而让自己身心愉悦才最重要。

 

    遗憾的是,爱情会阻碍一个人的精神成长。安澜,你又将如何去面对呢?

 

    当然,所有的复活都在记忆里,所有的超越都在想象中。爱本身就是一个超级梦幻,是现实生活中变形的投影。

 

    梦醒了,就默默地怀想。

 

    你会看到,无望的处境散发着温和的气息。其中残存的,汗流浃背的激情,可能正是你无法释怀的情愫。正如,性的快感其实来源于爱的痛苦、迷惑和对疯狂的抑制的企图。

 

    如果更深入一些,任何场景都可能是一次梦的结果。

 

    那么,生活的隐喻则只是另一种习惯。你以为自己看透事物的真相,其实,你看到的不过是一团模糊的影子。尽管,有些影子格外炫目。很多时候,生活中的某些事情是无法依靠想象的。记得有部电影,里面的人说:一周就像一次生命,我总是在周末死去。

 

    从叙述的角度看,隐喻、梦、极端化,无疑是艺术形式所应具备的要素。每当我简单地写出一些词语,我的内心都是有所触动和迷醉的。一些事物,若足以让人有所触动和迷醉,那么,这些事物的精神本质,就远远超越了物质。艺术上,极端化的梦的隐喻,也正是生活中讳莫如深的一面。

 

    明天,又是另一天。

 

    我们与词语比肩同行。无论爱或恨,词语使我们无所不在。孤寂,闲适,回忆,怀旧,发呆,胡思乱想,其实都是诗歌的特质。

 

    某些事物真正吸引人的,不是外在,而是情怀。

 

    总想在生命旅途中寻找一些蛛丝马迹。但,同样行走,每一个人心路却不同。在舒云漫卷的清风里,我相信一切伤痛都有自愈的能力。另一个联想是,生存的意义并不在生命之中。因为我很难找到一个贯彻始终的意象来说明人与存在的关系。这不是偶然的现象。世界上每一样事物都有其不可替代的位置,一个人活在世上又是多么被动和不容易。我只是在关注自己内心的同时,才特别留意内心世界以外的各种细微的变化。除此,我别无选择。

 

    半夜里,外面又下起了雨。似乎席卷而来的还有一种什么气息。我无法描述。

 

    夜雨敲打着玻璃窗,仿佛超自然的力量。那滴滴答答的雨声,那么切近,又那么遥远。恍若曾经的梦境,让我相信,我就是个梦幻者,但不是唯一的一个。

 

    说不清为什么,总是喜欢这样的雨夜。路灯下或粗或细的雨线,如同一张茂密的银色丝网,在打捞着闪烁的夜色。窗棂掩映下,细弱的气息漾过来。雨中有草木的花香,一切素素的,很贴心。旧梦如风,心波荡漾。这雨夜,大约是被压抑的情愫,迫切地需要释放,我突然记起李清照的一首小令:昨夜雨疏风骤,浓睡不消残酒,试问卷帘人,却道海棠依旧,知否,知否?应是绿肥红瘦。

 

    或许有一种诗意的密码。爱情像一场匆忙的雨,落在众多繁忙的窗口,却被两个落寞的人同时看到。对往事的回忆,零碎而漫长,就如同一个隐喻。其实,再也没有比隐喻更无聊的事情了。

 

    生活不是可以想象的,任何比喻都可能误入歧途。

 

    许多情绪你不能化为语言,尤其是生活秩序之外的自由,梦想以及爱。当更多阴暗更多丑陋在这个世界滋生的时候,就不止是伤感。万物以及人的情感之所以存在许多残缺,那是因为,和谐相处的理想,始终没有在我们的大地上实现。承受苦难与悲伤,是轮回里,庄重得近乎崩溃的人生。在我们领悟到什么的同时,我们又都在把自己抛弃。你肯定在想,为何,爱情自古多别离。

 

    此时,咖啡温度正好,温凉适宜。

 

    一杯咖啡,有飘逸的醇香,有警醒的兴奋,有醇厚的回味。静静的咖啡,静静的伤感,很容易让人看到静静的绝望,如八大山人的画,疏疏几笔却暗含禅意。一切都成过眼云烟,留下的也许只有叹息。时光若鸟,如此悠然。如果你来,反反复复的回味中,你定然会有所想象。

 

    无数事实表明,当我们在寻找一种叫做深刻的东西时,更多的是呈现出我们的空虚。生活中的每一个人,都被各自的局限压迫着。人们只能通过事物的碎片来判断原本清晰明了的一切。或许,我们也曾经深入到某一个音符的内部。它始于真实,终于虚无。而当一切尘埃落定,便也就只剩四个字了:惊鸿一瞥。

 

    我不得不承认,唯有读书是促成我对世界认知的根本。

 

    我在不满与绝望之间阅读,经常萌生一种走到世界尽头的疲惫之感。我这样说,并非因为颓废。只是,我在阅读的具象里,习惯与我们置身其中的世界对比。阅读中留存下来的某些暧昧而难以言喻的心意,也就渐渐地疏离。灵魂就这样出窍了,没有归程。

 

    清夜无尘,心境如银。沉迷在忽明忽暗的遐想中,独自品味小津安二郎的《秋刀鱼的味道》。一切悲喜情怀都在静默的光影里缓缓呈现。关于生命的只言片语,透露着,无可奈何的,无为的寂寞与纯净的哀伤。像一个苦笑,在阴暗脆弱的内心,漾开了淡淡的温暖。像你曾经的诗句,洋葱的层次让你泪流满面。

 

    雨季过后,可看见窗口斜射进来的阳光和飘浮在阳光里细微的尘粒,内心也跟着飘浮起来。

 

    天晴了,过往的一些生活点滴,似乎有一种回归的意味。最近总喜欢用回归这个词,觉得大自然的景象,总是比人的孤独更加真实。人有时候是需要宣泄的,尽管真正的孤独是不能言说的,只属于自己。包括隐秘的欢愉。

 

    一直很羡慕流浪的人。可能我内心有一种流迹天涯的情结。漫无目的,随心所欲,闲云野鹤。如泰戈尔的诗:天空没有翅膀的痕迹,而我已经飞过。

 

    其实,生命只在自己灵魂的最深处。漂泊是没有归期的。

 

    都说人生如同旅行,一次次地离开,却是为了一次次地回来。但必定有那么一次,你将永远地回不来了。

 

    即便是现实生活中的旅行,在路上,每个人的行程都不可能完全通畅。所谓的通畅只是内心的状态。那一段段打满补丁的路程,总是让我身心晃荡。确实,把弯路走直是一种智慧的捷径。然而,把直路走弯,则需要更多的豁达。就当是多经历和欣赏了一些沿途的风景吧。生命总是这样:来历不明,去时无踪。

 

    记忆的时光总在夜晚。夜晚总是光影斑驳。看杜家毅导演的电影《转山》,震撼于心照不宣的晦涩。喧嚣尘世注定不被忽略的东西,是一种骨血。最惊心动魄的,总是坚忍的信念。

 

    人在生存的逆境中,唯有保持自身的血性,才可能维护好人性的尊严。生命无时无刻不依附在你我的身旁。无论寂寥,还是喧嚣。

 

    夜里推窗远望,灯光从眼底漫散开去,直到很远的天穹。那种只能观望而不能拢怀的亮色,温宁平和。悠悠袅袅的音乐若即若离地回环,有水流的声音从远处滑过,便觉出夜坐草原的那种空凉和深远来。

 

    此刻,我只是闲在家里安静地读书写字,宠辱不惊地过着日子。累了,听听古琴曲《流水》。不惊扰过往。

 

    在瞬间即刻的安宁里,开始的一切变得微不足道起来。常常的,我们总是把生活琐事当做敌人,再将敌人一个一个地干掉。但这样的敌人总是层出不穷,让人耗尽心力。因此,人的一生总是生命不息战斗不止的一生。这是多么悲哀。我想,或许可以尝试一些和解的方式。起码,我无需背负别人的欲望去生活。

 

    天气预报威胁要下雨,但天憋着,有一股闷骚。或许,物质与精神的天问,只存在未知的深处。而每天的日常生活的状态以及顺应俗世的压力,使我渐次疲乏。常有朋友说我喜欢在文字里设置隐喻,其实不然。我只能说,文字忽悠人,你把我的叙述当自然来看待,也就自然了。就如同,天憋着,有一股闷骚。

 

    憋了一整天,老天最终还是没憋住,傍晚时分,下雨了。其实天气根本看不出什么征兆,早上甚至还有那么一会儿出现了足以误导人的阳光,天空还悬挂着一朵白云。于是我想,我要是能够等到那朵云变成一场雨,那就真是快乐了。没想到傍晚真的就下雨了。不管是不是那朵云变成的雨,这都是值得快乐的。

 

    站在门口,看着外面绿盈盈的草木,若干瞬间,晃过零星记忆。感觉人类对于完整存在的思慕,都带有一种侥幸的渴望。毕竟,人们很难在现实和自己所渴望的和谐中找到平衡。

 

    人性的证明呈现在细节上的却是兽性。

 

    疯狂错乱的现代文明正日益逼近足以毁灭全人类的实际威胁。除此忧患,所有美德都是空谈。

 

    是的,我热衷的许多诗歌已然成为过去。时间就像达利的画,模糊了,软化了,淡忘了。许多诗意对我来说已经不再眈迷。但这一事实却又总是撩拨起我的想象。也许因为我个人相当没有能力改变我的生命逻辑,或者我的人性和艺术倾向的逻辑。仿佛一切都是他人断然给予我的。我拙于接纳自己内心的破碎。

 

 

 

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