为了那些细小的事，我们很不痛快。我很伤心，凌晨四点多才睡去。早上8点起来，不想看他也不和他说话。我把牛奶和馒头热好，盛了两碗，然后一个人默默的吃着。他坐着看电视，任由我对面那碗牛奶热气渐淡最后凉去。然后我洗衣服抹地，他依旧看电视。过了有二三十分钟，吃了大约已彻底冷掉的牛奶，又看电视，然后去书房上网。

我们都没有话，晾完衣服，我出门了。打了个电话给妈，说要回去，可快上三环的时候又想，还不如找个地方自己一个人呆着，心里不痛快，面对父母更不能流露，这样更累。于是又打过去说临时有事不能回去了。想一个人去东湖坐一下，又觉得调头麻烦。心里，其实还是牵挂着他。刚刚出门后电话里那些负气的话，又觉得有些懊悔。于是，还是回家吧。

想这时他应该出门了，可心头又不希望他出门。想看到他在家，又有些不想面对他。每回这样的时候，我觉得我们的感情很脆弱。有种勉强在一起的痕迹慢慢突显。

觉得很悲哀。可是，如果回过头去，我又会和谁生活？怎么生活，都一样的有快与不快，忧伤欢愉。哪怕自己一个人。

日子是永远没法调过头去的，不管你过得好与不好。

我不是不能理解他，我不是不能体谅他，我不是不能柔软些，望着他乖乖地点头，乖乖地做他希望的事说他希望的话。可是，那样之后，我们就能好好的吗？我们会更相亲相爱，甜蜜温暖吗？我不相信。

他其实不是对我不好，对我不周到。只是生活的照料之外，我们不是还需要一些心理上的依赖和宽容吗？我会有什么难以容忍的言行举行，为什么他不可以包容迁就甚至接受欣赏？其实，我们知道。不是我哪里不好，不是他哪里不好。是我们都只更在意自己。

我很怕一天天这样的过着，只像是为了一天天地证明一开始就是个错。

我很矛盾。如果最后我们还是要继续生活的话，与其为这些小事弄得两个人都不开心，不如豁达一些开心得过。所以我觉得我应该甩一甩头，放掉这些，不要计较，再努力往着他希望的样子多做一些。可是又想，如果真的两人要一起走过以后的几十年，我不能总是迁就着他，我心里的委曲如何化解？

心里设想着如果最后我们分开我会如何生活，可是还是不自觉的走到家乐福给他买了剃须刀，因为以前的那个说是弄丢了。不知道这是对生活的妥协还是对感情的妥协。

以后那么长的路，怎么走才是花开满地幸福从容？