去年的今天．我来到北京．在五道口找到房子居住下来。不足１０平米的小屋．朝北阴冷．

那时候我穿深绿色有象牙扣子的羊毛外套．有一直喜欢的毛绒绒的领子．

ＥＬＡＮＤ．这个牌子给我的学生时代留下良好印象．水洗的褪色版裤．匡威帆布鞋．每天背着画板和速写夹．步行到不远的清华学习．中午到李师傅吃金枪鱼饭．晚上出没１３ＣＬＵＢ．不上课的时候去多乐之日要一杯热釉子茶和苹果可颂上网．或者在光合作用里消磨时光．路边的小贩叫卖蛇和蜥蜴．有人贩售各种ＣＤ．买花的女孩一脸疲倦．各种肤色．各种语言．人们混杂在这个弥漫着萧煞气味的地方．彼此擦肩而过．彼此沉没不语．

 

西直门．大钟寺．上帝．沙河．北苑．花家地南里．东直门．当然还有五道口．城铁１３号线上原本熟悉的站台名称被时间蚕食的只剩下这些．整整一年了啊。时间真的在看着我枯槁．死去．

 

１０月７号的时候．去了石景山的啤酒摇滚节．在那里被狂欢的人们举过头顶．在那里开始了我持续半年的恋情．我们一起跟舌头摇摆．一起跟液氧罐头疯狂．一起跟许魏唱歌．在最疯狂的时候双膝跪地．接吻抚摩．可是那究竟是距离我多么遥远的事情了呢。那究竟是不是我的幻觉呢．

 

十二月回江苏．一月练习．二月考试．三月考试．四月休学．五月住进精神卫生研究所．六月回北京．七月为了活着奔波．八月回外婆家．九月昼伏夜出．十月．我灿烂的十月啊．又开始了轮回．又开始了罪和罚．

 

我目睹日出．送走日落．观赏大雨倾盆．赞美狂风肆虐．外婆家高耸的石墙．爬满腾架的花秧．樱桃死去又有柿子和石榴结满树梢．可是。我怎么看不见光了呢。

我怎么不会哭泣了呢．

 

一年以后．离开了．结束了．忘记了。消失了．

 

他说，他们之所以左手相握．是因为左手比右手更接近心的位置．

可是。谁又能接近我的心呢．

如此决绝的自我．如此坚固的壁垒．你说．左手或者是右手又有什么关系．就连相握也会是奢望．

可是我依然怀念．我依然怀念我们在大风的日子里躲在屋子里读诗，在漆黑的铁轨上行走很远．在安静的小屋弹着吉他一起唱歌．

钢琴键盘从Ｃ调哆弹到Ｅ调，他唱着I called the win to guide your way．他唱着the party is over.

 

　两个月零七天以后．是我１９岁的生日。那时候我会用什么祭奠我即将死去的十八年的时光？ 她出生于１９８８年12月8日。和约翰列浓被杀的日子完全吻合。对我来说。这只是个巧合．