昨天晚上拎着沉重的包走在回学校的路上。因为东西太多，妈妈说要送我到学校，我拒绝了她，理由是一会儿我会找人帮我拿，让她不要担心。可是坐在车上我掏出手机翻着通讯录竟然无所适从了。

其实从前天坐上火车的那一刻起，我一直在思考。

从苏州去上海的路上我遇到了一对情侣，他们准备到上海转飞机回家。女生问我怎么去上海要带这么多行李，我说，其实已经出来一段时间了，上海只是下一站而已。她似乎显得很惊讶，一个人？我笑了，算是一个人吧。

然后我们聊了聊旅游的事情，她抱怨说其实出来很麻烦，酒店机票火车票。然后就是她觉得现在的商人有多黑有多黑。关于苏州很多义愤填膺的话题。

聊着聊着我突然发觉自己竟然那么习惯且溺爱着一个人去偶遇旅途上的陌生人，那些只会见一次绝对不会再见第二次的人，那些可以放心大胆的去说话不用顾忌其他的人，那些不是真正以某种身份出现在你生命中的人。这种简单且纯粹的关系让我在回来的路上一边昏睡一边恐惧着接下来的生活。

火车上遇到的男士一般是彬彬有礼的，帮我放箱子，或是因为我帮他捡起一个水瓶而低声对我说谢谢。美好，有距离感。这种距离是最安全的吧，因为不曾触碰到人性这么深的地方。就这一点来说，一个深交的朋友有时候比一个不熟悉的陌生人要可怕的多。

有些人，例如我，总是喜欢用逃避的方式去解决问题，所以喜欢去别的地方，在一段时间内脱离在武汉的生活，自认为是有效的办法。可是作为群居动物的我怎么会去选择真正的孤独？无非是找个朋友做伴，陌生的熟悉的相信的不相信的。若是没有帮我订车票，帮我订酒店，给我公交卡，陪我住，给我照相，帮我背行李的朋友，我想我一个人也会迷失在这段旅途中吧。

所以在回来的路上，我把状态改成了“看起来一个人走这么远,其实我一个人什么都做不到”，以表达自己对自己的不满。或者说，其实我只是太渴望证明自己的勇敢于是很多东西变得有现实意义起来而不是简简单单的浅层含义。

有时候一个人的感觉是很灵敏的，比如“我根本不属于这个地方”。不自觉的，眼神就会露怯。我总是喜欢去寻找别人给的安全感，其实自己也可以给自己，我想要自己给自己。

心跳总是很快，现在写字的时候都有些喘不过起来。哪怕刚刚过去一天，我还是怀念异地的生活。

我曾在归元寺抽过一个上上签，那个时候是很庆幸的，因为我一直觉得自己与佛无缘。

而这回，正赶上庙会，苏州的花神庙免费解签，这次，是个下平签。我很平静地接纳了这个结果。解签的是个帅气的年轻男孩，不过语气却是很笃定的。或许是安慰吧，他说这不是个坏签，只是警示而已。他告诉我，你要一直奋斗，才能守得云开见月明，也就是说，读完大学，要读研究生，或许研究生完了，还有更加远的路要走。

他其实是在告诉我，我所希望的平静对于我来说是致命的。

他跟我说了很久，走的时候，我把签折起来放在包里，我的人生还是要继续的，也许以后我会开始很努力很努力，但是此刻，我很想停下来。

这次在外面经历了很多，真的很多。夜晚睡觉的时候都是不太安宁的，有时候在路上累到不想再走下去，甚至停下来蹲在马路上，其实心里想的是会可不可以以后都不用担心自己走不回去，可不可以在陌生的街道上想哭就哭想笑就笑，可不可以就像每一个夜晚那样不用被人看到我藏起来的不勇敢。

回到武汉的时候，迷茫于今后的生活。曾有短短一个瞬间有过某个很懦弱的想法，不过立马被我自己否决了。起码这里是一个最熟悉的地方，也许今后我不会再呆在这里，但是我知道，无论在外面经历了什么，这里永远是让我觉得能够安定下来的，街道，方言，亲人。

十一夜晚在火车上，路过南京的时候，刚好有人在放焰火。列车里不算安静，但看着窗外的焰火，也算是宁静的了。周围事事与我正在分离。

我曾经喜欢绚烂的焰火，在高中有段时间又很讨厌它。一年前我又爱上了它们，喜欢饱满的，在头顶上绽放的焰火。

轰鸣声可以将一整个城市淹没，而在诺大的街道上，人人都仰着头，看着同一片天空，我们以平等的并且卑微的姿态去接纳属于我们的疯狂的时刻。那一刻我们一定忘了其，实大多数时候世界并不公平。

而如今，我一面经历着不公平，一面要掩盖着内心的失落，一面要期待未来。瞥见焰火的时候，我给朋友发了个短信，短信上问，武汉有没有在放焰火？

周庄，难得的不拥挤，于是就是种美好了。

苏州的三轮车夫让我怀念。这好像是苏州留给我最好的印象了。

上塘街的傍晚，人潮拥挤，离开前的最后纪念。

阳光正好，人去楼空的酒会，我们总是晚了一会。

算是在这个地方留下的关于我自己的印记吧。1933。

偶遇拍摄的团队。这是张没有焦点的照片，不过还是留下来了。

最后来张有内容有喜感的。为了赶火车的轻松打扮，左边是已故的杰克逊，中间是大爱罗比，之所以把最右边那张贴上来，是因为...我觉得气场很强大。原来肥罗这么高大。

感谢某人。