周末要考普通心理学，心理学史，人体解剖，也不知道怎么就跑上来写东西了。又是很久没有写，其实自己也没有觉得有多久，倒是总是上来看看，想写，然后写几句又关上。

这一篇能存活下来，还真是运气。

 

没有什么太多想说了，不想长篇大论。

高考的孩子又来了一批，我又老了一轮。对于成为姐姐式的人物已经习以为常了，昨天还戏称现在的小弟弟都喜欢找姐姐式的人，可是姐姐式的都被叔叔抢走了。

这社会。

 

前天下狠心退了合唱团，思贤说，我眼睛里有不舍，我说没有没有，我只是在想怎么发这条短信。

其实呢？

淋着雨从西区过来，心里凉透了。衣服都湿了，坐在教室里，我讨厌的综合楼小教室。迟到了，幸好老师没有开讲。我不由地想，也许这样的抽身离开，恐怕是我最不愿意的吧。好像一个逃兵，好像是被扫地出门的，好像这样一来，就可以假装我不是被遗弃的那一个了吧。

 

我总想，很多事情，其实我是做得到的。可是我不想做，不想逼自己，所以最后选择放弃。这是人类的通病，不过有的人可以让自己更强一些，只是恰巧我不是那一类。

看着身边那些依旧活跃的人们，老实说，有一点羡慕。可是那终究不是我想要的生活。离开不代表老去吧。我还没有20，我该庆幸还是悲哀。

 

人最悲惨的，莫过于是这样的走法。连挽留都没有了，也许不是没有，只不过他们自己觉得无足轻重，所以也就在困难面前作罢。然而我就这么自顾自地离开，以为自己下一步是舔舐伤口，结果发现自己都没那个勇气。

可是现在我是真的离开了，走的很彻底，连告别都没有，连一场属于我们的晚会都没有。

庆幸弘毅堂还留下些我的身影和声音，钢琴上也留下了我的指纹和笑容。

那么，就应该不会那么遗憾了吧。

 

可是我还是温和的笑，像没有发生过什么一样。

 

上周奇迹般的和她有些缓和，恐怕是那场电影的原因。

周末的时候还有收到她的短信，我看着焕然一新的笔记本，是想哭的。我以为这是轮回效应。

 

我在乎一个人，那个人在乎别的人，突然，我就害怕有人在乎我了。

不自觉就习惯了一个人，知道吗，有时候对一个人好的能力就退化了。当微笑变成一种手段，变成一个面具，我所知道的，我所表达出的真心，怎么能被辨认出来是真心？

 

昨天在路上，睿言姐挽着我的手，那个时候已经是夜晚。我们刚刚吃晚饭回来，我突然发现，好久没有被一个人挽着了。我喜欢挽着身边的人，喜欢挽着Q，挽着妈妈，挽着高大的人。

可是这么久了，我没有时间和朋友出去，没有时间遇到能够挽着手的男生。

这真是一个不好的故事。

就像一个装老成的小朋友，还要把双手抱在胸前，好像时时刻刻防卫着身边的一切。其实内心脆的像3块钱一袋的膨化食品。

 

原来我就是这样一个“高傲”的人。

不过是带刺的仙人掌，为残存的尊严找到防卫的最好借口。

 

妈妈上周也批评我了，说我“以小人之心度君子之腹”。我突然顿悟，老是以为别人在害我，成了我这段时间的惯常想法。这真是神经质加被害妄想症。

 

其实过的太谨慎也不太好，就像我在签名上写王小雷我恨你，爸爸都会担心好久。

可是我就是恨，剥夺我的假期，剥夺我的旅行，剥夺我逃开的机会。

 

剥夺我，剥夺我的心情，想一直停在十几岁的尾巴上，不管不顾那些世俗的是是非非。

 

最后推荐一首歌。

Jason Mraz 和 colbie caillat的 lucky

两个都是我喜欢的歌手，这首歌也很合我心。

娓娓道来，很有恋爱和夏天的味道。干净的，幸福，听幸福的歌，就幸福了吧。

 

 

假装我有宝丽来。

 

看我笑的多欢，都失真了。

 

真的幸福时光，是放肆的时光。