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有种吃,叫做别人觉得你的孩子应该吃  ——谨献给 “不爱吃”的孩子(和妈)

(2016-06-13 15:58:50)
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杂谈


有种吃,叫做别人觉得你的孩子应该吃


——谨献给 “不爱吃”的孩子(和妈)



文/ 安潇

@安潇AnnXiao


有种吃,叫做别人觉得你的孩子应该吃 <wbr> <wbr>——谨献给 <wbr>“不爱吃”的孩子(和妈) 

我不想給Suki贴上“挑食” 的标签,但是在中国长辈们的眼里,她的脑门上必定有着大写的三个字“不——爱——吃”!


这样一个孩子在英国其实可以平安无事,悠然自在。可一旦跨上了国土,她脑门上的标签就变成了当头一棒,各种鼓励惊讶疑问担忧建议指点责备失望,以排山倒海之势从每个方位向她扑来,一个2岁9个月的孩子可谓压力山大。


节日期间,Suki和妹妹参加了大家族聚会,见了许多亲友。她俩被百般宠爱,但也难逃长辈们那种独特深沉的关怀:大家的眼睛总是齐刷刷地盯着孩子面前的餐盘,孩子吃了,哎呀吃了吃了太好了!孩子不吃,哎呀怎么回事呀怎么不吃!


每一天,耳朵都里灌满了这些句子:


Suki这个好,你吃点这个呀。

那个英国没有,你吃点那个。

这些都夹到你盘子里,你多吃点。

咦这个这么好你怎么不吃呀。

咦你怎么只吃那个呀。

你别光吃那个要吃点菜。

你别光吃这个菜要吃点绿的菜。

你别光吃绿的菜要喝点汤。

你怎么不喝汤啊,汤最好。

你怎么不喝粥呀,粥最好。

白饭就这么吃呀干不干啊。

面条就这么吃呀淡不淡呀。

你看妹妹都吃了你怎么不吃呀。

你看我是怎么吃的,张嘴,啊~

你一天都没吃多少东西,这怎么行。

你不好好吃饭怎么长得壮,怪不得这么瘦。

你都没有妹妹吃得多,你看妹妹多结实。

特意为你做的,你为了我吃一口呀。

特意为你买的,你为了钱吃一口啊。

唉你怎么不要吃了,还没吃几口呢。

唉你怎么要下地了,还没吃白白碗呢。

你要吃蛋糕吗?要吃蛋糕的话就先吃白白碗。

你要吃冰淇淋吗?要吃冰淇淋的话就先吃几口菜。

你怎么跑去玩了,让你妈妈追你给你喂几口。

什么都不吃,你可真是挑食啊,还是妹妹爱吃。

你妈妈怎么也不让你多吃点这个。

你妈妈怎么也不让你多喝点那个

你妈妈怎么也不追着喂你让你把这点儿饭吃完。

你这么不爱吃,你妈妈怎么没给你吃点帮助开胃的小儿药。

这小儿药明明是甜的,你怎么不喝啊?

中国小孩都是捏着鼻子灌,以后就慢慢自己会吃了。

看来Suki不太好带,没有妹妹好带。

看来她在国外只会吃那几样,其他都不懂得吃。

看来她继承了她爸的饮食习惯。

看来外国小孩都比较娇惯,放养,妈妈都不管。

看来外国人教孩子没有我们那么细。

哎呀哎呀。

哎呀哎呀。

哎呀呀。

啧啧啧。

啧啧。

啧。



这样连绵不绝的碎碎念像个挣脱不开的罩笼把Suki囚在里面,Suki干脆把碗勺一推,根本不要吃了。本来万千宠爱,众星捧月,但因为Suki的“不爱吃”,长辈们多少都感觉如同自己遭受了拒绝,于是在一片摇着头的啧啧啧声中,大家转身围攻爱吃的妹妹去了,大家看着妹妹爱吃的憨态哄堂大笑,拍手叫好点头称是,各种拍照和特写,成功地延续了聚会的热烈气氛。我再看看有些不知所措的Suki,我身上的每寸皮肤都能感受得到她想要抗拒却又懵懵懂懂的压力,我恨不得帮她捂住耳朵,替她把头埋得低低的,带她变身隐形逃离现场。


尽管我心里有一万个不赞同,我也不会去反驳长辈们和亲友们。因为我特别理解他们的好心。想让孩子吃好长好的心情来自每一位长辈喷涌而出的无私的爱呀!他们是多希望孩子们茁壮成长!他们是多么坚信监督孩子吃好是每一位长辈不可推卸的责任!他们也多么相信传统和习惯的饮食方法经过了时间考验因此理所当然!


所以我若在这个时候来狡辩一下是多么不合时宜。我也明白人们只是想要抱到一个喜兴的宝宝,去搭配喜庆的节日气氛,不会有谁想要面对现实中真实的孩子,并被我的反传统的育儿理论挑衅。所以,我一直闭嘴不说。忍着!


但,是!各种碎碎念让我的头都炸了,紧箍咒般的念经更是彻底了结了一个幼儿的食欲。就让我在长辈亲友们看不到的地方(希望他们看不到)痛快地倾诉一下我是怎么对待孩子的吃饭的事吧!


亲爱的长辈们,准备好了,下面我要说的你们一定不理解,不赞同,并会让你们深感忧虑。但好在你们看不到!如果不小心被你们看到了,请受我跪地一拜!我对您们的关心万分感激!我您们的爱护万分感激!我只是对您们的方法烦!透!了!啊啊啊啊啊啊啊啊!


首先说一下,我曾经也是一个因为孩子不爱吃而深感焦虑的妈妈。我或让自己发力成厨神,或对她软硬兼施,经常在使用过各种各样的方法后黯然神伤,被失败感埋葬,说多了都是泪。


后来深入剖析,我发现这种“想让孩子吃”的焦虑里,只有一部分是来自对孩子身体成长营养需要的担心,而更多的是作为妈妈的“自我认同”在作怪,渴求用孩子的“吃”来肯定自己作为“好妈妈”的价值,同时焦虑也来自于想要顺从对他人的眼光和看法的压力,以及习惯传统下“我应该这样做”的思维禁锢。


当我摘除这些“妈妈的自我”,“别人的认同”和“传统习惯”等外在原因,认真只从孩子的角度去思考和研究这个问题,我终于明白这其实不是问题,并且全盘放松了下来!我抹掉冤屈的眼泪,开始用全新的态度和方法对待这件事。



对于“不爱吃”的孩子,我的十四个“不做”:


  1. 不把孩子不爱吃当作一个引起焦虑的问题。这其实不是问题。
  2. 不劝孩子吃饭。餐桌上会问一下要不要吃这个和那个,但只要孩子不吃,不多说废话!
  3. 不哄食,不用求情的方式让她吃饭,不用搞笑的方式让她吃饭,不用游戏的方式让她吃饭,不用转移注意力的方式让她吃饭,不废话!
  4. 不比较,不说谁谁谁吃了你怎么不吃,谁谁谁比你吃得好吃得多,不废话!
  5. 她不再吃了,她说一句“我吃饱了,可以离开吗?”,就允许她下地去玩,不对她吃的多和少,吃了什么没吃什么给予评语,不废话!
  6. 不因为她一份饭菜不爱吃就下厨给她新做其他的饭菜。
  7. 不干涉她吃饭的方式,她可以一次只吃一样,可以先吃这一样再吃那一样,可以吃不加菜的白饭,可以用手吃,可以把空心粉都串到筷子上来吃。
  8. 不在吃饭时看电视,看电脑,玩玩具,讲故事。
  9. 不喂。她都要自己吃。一岁以后就基本没喂过。
  10. 绝对不追着喂。离开餐桌就没有饭菜。
  11. 不和她讲条件,不贿赂,如果后面本来就会有蛋糕的话,主餐没吃也会给她上蛋糕;如果后面本来没有甜点的话,她吃了好多蔬菜也不会额外奖励甜点。
  12. 不把她吃不吃当作对自己的肯定或者拒绝,或是爱不爱自己的表现,不把自己的成就感或者负罪感联系在孩子“吃或不吃”的行为上。不让成人的“自我”在其中作怪!
  13. 不给她贴标签,不说她是“挑食的小孩”,“不爱吃的小孩”。
  14. 绝对绝对绝对不逼食!!没有任何形式的逼食!!更没有捏着鼻子灌!谢谢!


对于“不爱吃”的孩子, 我的十个“要做”:


  1. 我唯一要认真做的事情就是准备一桌美味、健康、营养均衡的饭菜,少盐少糖少油,每天换不同的种类,一个星期里尽量各种食物种类都出现过。
  2. 一餐里至少有一种我知道她会吃的食物,但要搭配其他她没吃过的新食物,或者她比较抗拒的食物。
  3. 大人要和孩子一起吃,让她看到大人吃饭的样子,尤其是她比较抗拒的食物(比如蔬菜)和新食物,要让她看到我们吃,但看到即可,不强迫她吃,不废话!
  4. 吃饭要在饭点。定时开饭。一餐不吃,就饿着等下顿。
  5. 吃饭要在餐桌,她离开餐桌不吃了,餐盘就会收走。
  6. 两餐之间会有一些健康的零食,比如水果,儿童饼干,葡萄干等,但要严格控制摄入的量,并且保证其成分的健康,不能用零食弥补进餐不足,尽量不在主餐前后吃零食。家里不出现不健康零食,蛋糕糖果薯片等等尽量不买,但如果偶尔出现了,不抗拒她适量地吃。
  7. 总是鼓励她用刀叉,但允许她用手抓着吃;建议她吃的小心,但允许她吃得脏。
  8. 家里经常制造机会,让她和其他小朋友一起吃主餐,看到别的孩子吃她平时抗拒的食物,会引起她想要尝试的兴趣。
  9. 吃得多吃得好时会给予一个微笑以作赞美。没有其他形式的奖励,不废话!
  10. 阅读与粮食作物、健康饮食、烹饪有关的绘本。


但为什么这样做? 給孩子自主吃饭的自由权利就是放任不管吗?她会因此营养不良吗?


对于“不爱吃”的孩子, 我的九个“为什么”:


  1. 如果暴露給孩子的只有营养均衡、健康的食物,那么她最后摄入的就是有营养和健康的食物。也许她一餐只吃一样或者吃得少,甚至不吃,但如果你有心记录一星期的话(我认真做了几个月的记录),会发现以一个星期为单位,她其实果蔬、肉类、蛋奶、主食,都有摄入,她的营养比你想象的均衡,吃的也比你想象的多!重点在于避免让她暴露于不健康的食物前!
  2. 孩子的胃只有她的手掌那么大点儿,当她说饱了,其实不是在骗你!
  3. 餐桌上不要压力和负面情绪!这一条是我信奉的方法核心。尤其不要把负面情绪与特定的食物联系在一起!如果每次她不吃蔬菜都批评她唠叨她,那么她每次想到蔬菜,都会本能地在身体里升起负面感受。这样做是在給孩子制造一个负面的心理暗示!如果餐桌上总是出现连绵不断的压力,孩子会更抗拒餐桌,更抗拒吃。其实这不难理解,换位思考一下,如果你是那个小孩,饭桌上几十位长辈们此起彼伏地说着“你怎么不吃啊”,并不由分说把各种饭菜夹到你的餐盘里要求你吃下,你会更有食欲吗?任何为他人而吃的吃都不美味,只有自己想吃的吃才是美食!除非是她要求,我们根本不夹菜。
  4. 不讲条件,不贿赂,因为“如果你吃掉这些蔬菜我就给你蛋糕”这种交易会给孩子错误的心理暗示:蔬菜是不好吃的,蛋糕才是好吃的!如果蔬菜好吃,干嘛要用别的东西来交换呢??
  5. 拒绝新食物,尤其是拒绝蔬菜,是两三岁幼儿的进化生存本能。因为人类婴儿时期在剧烈地长身体,并且全方位倚赖它的供养者,她通常会没有选择地什么都吃以求生存。但两岁以后的幼儿开始了智力发育和自我意识的发展,人类孩童可以行走变得独立,她的本能会要求她只吃自己熟悉的食物,避免新食物,尤其是绿色蔬菜,因为在自然界中,蔬菜和新食物的中毒率最高,这种突然发生的抗拒是进化而来的生存本能。因此每一样新食物或者绿色蔬菜,她要看成人在她面前食用15-20次,她或许才会产生品尝的愿望。
  6. 要信任自己的孩子,相信她的身体会为她决定均衡的营养。打个比方,其实不用你推销做广告,她通常本能地就会喜欢吃白米饭、白面条、面饼,因为她的身体告诉她需要这个;而糖果蛋糕那些东西她的身体并不需要很多,因此这些食物才需要利用漂亮的造型和包装来吸引孩子的注意。但如果你真的在她面前推满了蛋糕,她很可能吃了两块就吃腻了。所以不用再给她制造蛋糕比主餐好吃的心理暗示,她其实是已经觉得饭菜比蛋糕好吃!
  7. 如果过了饭点,还会随时有饭菜;离开了餐桌,还可以玩着玩具吃饭;自己不吃,也会有人追过来喂饭,那干嘛还要在饭点时在餐桌上自己好好吃饭呢?
  8. 有很多很多厌食的人,或者憎恶某样食物的人,都是因为小时候被逼着进食,逼着吃蔬菜,逼着吃某样食物。他们恶心的不是食物本身而是不愉快的记忆。所以不要逼食!
  9. 她用手吃,她玩食物,她喂自己吃饭,是她用味感和触感,体会和学习并记忆这种食物的机会,是她“征服”这个食物的过程。不用总是阻止她怕她弄脏,不要因此就喂她吃饭。其实等她大一点了,她也会嫌自己脏,自然的就想要好好吃饭!但自主进食和吃手抓食物换来的信心和满足感是不该错过的。


十四个“不做”,十个“要做”,九个“为什么”,这就是我对待孩子吃饭(不是)问题的解决方案。 我的方法就是这么简单,所有的焦虑都可以因此放下! 


所以Suki因此变成爱吃的孩子了吗?并,没,有!起码不是中国长辈眼里的那种爱吃。但信任自己的孩子,给她自主吃饭的权利,并不是为了交换一个立竿见影的效果。而是把吃变成一种快乐的体验,把餐桌时间变成轻松的珍贵的家庭交流时光。在没有压力的餐桌上,她已经用她的步调在愉快地进步中。在伦敦时,在亲子共食中,她已经开始学着我们的样子吃起以前从来不吃的很多食物:豆子、黄瓜、胡萝卜,慢慢地,一样一样在增加 (但可能回国后当头一棒又把勇于尝试的欲望給吓回去了!)。


我说完了。

我亲爱的长辈们,希望你们都没听到。

我亲爱的“不爱吃”的小孩们,希望你们都能用自己的节奏愉快地学习吃。

我亲爱的,那些和我一样曾经因为孩子不吃饭而痛苦的妈妈们,希望你们都能放松下来,去除焦虑,信任自己的小孩,并在别人对你家孩子叨叨叨叨叨时,果断堵上隐形的耳塞,点头接受,坚决不改!





安潇

2016年6月12日于北京



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