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.如何能勾回男人心?(心理咨询之案例)

(2012-08-28 22:21:10)
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杂谈

 
 
雪莲的丈夫离家出走了,年过后,像从地球上消失一般。如今半年多了。
说是“丈夫”么?又不太像,雪莲和他还没领结婚证。说不是丈夫么,雪莲在44岁这一年,高龄和他生了一个儿子,如今儿子快5岁了。该是事实婚姻吧。
都说高龄生出的孩子,如果健康,那就一定智商高。比如IT天才李开复的母亲,也是42岁生李开复的。雪莲的儿子不仅聪明,还是个小帅哥。
 
小帅哥的父亲撇下他和母亲,无影无踪了。
 
雪莲知道丈夫有两个手机号码,一个是他朋友圈子的,他从没用这个号拨过雪莲;和雪莲通话的那个号,要不关机,要不处于无法接通状态。雪莲用同事的手机打,又是开通的——雪莲咨询后才知道,她被丈夫拉进了黑名单。
原来手机也可以把人拉进黑名单的。
 
我见到雪莲的时候,感觉她很憔悴。
做玫琳凯的女人,该把自己打扮得光彩照人吧,我说。
淡妆下的雪莲,还是很疲惫。
其实女人幸不幸福,是可以从脸上解读的。
 
她说,她一个人带着孩子,平常学校上课,业余要做玫琳凯,要频繁地跑工作室,跑客户,异地送货...能不累吗。
我说,孩子怎么办?
她说,平常上班就带着,放在单位附近的幼儿园,现放假了,就放在家里,早上出门前把饭菜都做好,他饿了就自己吃,然后在家里玩电脑。
我说,把孩子一个人留在家里你放心啊,你老公连孩子也不管吗?他爱孩子吗?
她说,孩子是他的骨肉,哪有不爱的,但他就是不管,有我带着,他放心啊,毕竟我是老师撒。我猜他就在市内,家都不回。我也没精力理他了。 
 
我说,至于你们为什么落到现在的境地,都过去了,别想它了。关键是,你还想不想和这个男人过下去;你觉得会不会有其他的男人更适合你、更能让你幸福?你心是不是另有所属?两条路,你想怎么走?
我没有异心,她说,我想和他走下去,可怎么走啊!
我说,明确了你要的是什么,很好。
 
任何失败的婚姻都不是一方的责任和过错,只是当事人的某一方过错大一些。性格不合,可能导致同床异梦,孤独中,就寻求一种安慰,遇到合适的人,婚外情自然而然滋生了。我们现在不是要追究你或你老公的过错、他是否有婚外情了、这些都不重要,重要的是你得重建你不想失去的家。
打一场婚姻保卫战,对很多人来说,都是漫长人生必经之痛。
 
但凡战争,都要知彼知己。
你老公是你要拿下的阵地,他已经森严壁垒,这堡垒你要强攻的确是没辙了。你也觉得女人去盯梢、暗访、查电话等是最没效益、最愚笨之举吧。我们得想一个妙计,巧攻中拿下山头。
她笑了,问,怎么个巧攻法?
 
兵法曰:知彼知己百战不殆。
我们先分析你老公。
他对你,该是有感情的,至少有责任,他在半山公馆全额买一套130多平米的住房,能以你的名字为户主,至少,他在乎你们母子。那可能会花光了他这半辈子的积蓄。
 
再分析你。
你的第一次婚姻,失败在两个人性格不合上。
第一次婚姻多半经营无方,等鸿沟横亘时,千疮百孔已是无法补救。破镜重圆要看当事人的性格,性格往往是天生的,覆水难收难以扭转。
那么第二次呢,再经营一种有感觉的感情,应该游刃有余了。否则就不是成熟女人。
而你,能和同样经历过离异的同学走到一起,应该是有感觉有共鸣吧,也应该更加懂得如何珍惜,别揪住对方的小节不放。要么忽略不计或防患于未然,要么在温柔体贴中潜移默化的软化他。现在这个年龄。有缺陷,学会调节自己。
 
再分析老公家人,婆婆。
你老公和前妻生一个女儿,婆婆又捡回一个男孩。她能像自己的亲孙子样养这个男孩,这婆婆,本质上也不会坏到哪里。
 她不爱卫生,她随地吐痰,她性格拙劣,甚至在村子里有点讨人嫌,但她是你婆婆,你老公的母亲。你更加要在村人面前尊重维护她的尊严。这样的人更需要被人尊重,而你,在她眼里是国家干部,你待他好,她多有面子!事实上,你儿子也是她带大的,现在你儿子大了,名义上她和你生气回了乡下,我看你有想把她一脚踢开的嫌疑。
我一针见血,雪莲有点尴尬的笑了。
 
言归正传了,我说,你的巧攻,就是马上搞好婆媳关系,建立姑嫂感情。
在乎他的家人,比什么盯梢、暗访、私家侦探等等都管用。
 
你可能没给婆婆买过衣服吧雪莲。
没有,雪莲说,她的衣服都是她女儿我小姑子买。
女儿买的哪能和媳妇买的相提并论呀我说,下午你去买衣服质地要好点,让她到村子里那些东家长李家短婆姨们面前抖抖儿媳妇买的衣服。
明天你带着衣服,带着你的小帅哥赶快回乡下,顺便再买些她喜欢吃的时令水果,再给她几百块打麻将的活动资金。拿了你的“赞助费”,她或许就不打麻将了呢。
 
第二天下午跟踪雪莲电话,得知她和婆婆孩子都已经到小姑子家集合了,小姑子给侄子小帅哥的钱,比雪莲送给婆婆的活动经费还要多。
我说雪莲啊你赚大了。雪莲非常开心的说,我现在一块石头落地了,婆婆看到孙子,那个开心哦。我好久好久都没有这样轻松的家的感觉了。
 
果不出所料,婆婆知道雪莲假期要到处做玫琳凯,来城里帮她带孩子了。
当然,雪莲的老公也回家住宿了。
 
雪莲说,她和老公亲热时说,你怎么一点“动静”都没有啊,肯定外面有女人了。她老公解释说压力大。
 
我说雪莲这些话夫妻间调侃可以用,但这样的话以牢骚的形式发散最好别用、少用。
他有女人了,你说也没用;他没有女人,你这样说他心更烦。
没有固定职业全靠自己打拼的从农村走出来的男人,养家糊口的压力,想通过成功得到社会认可的压力。真的亚历山大啊,压力山大比山还大。
还有,男人的出轨特别是心灵出轨时,岂止是家花没有野花香,家里的黄脸婆即使再优秀,都是他眼中的钉子喉结上的鱼刺。
如果你不愿家的分散不愿独自离开,又不愿忍辱负重,你就让自己强大,让自己可爱,至少比野花强大、可爱,让自己成为他心灵的依附。
他离不开你,你想踹都踹不开他。
 
朋友朋“有”,“有”就“朋”,没“有”就“散",
这是悲观者的眼里“世间都是势利眼”,利用价值中“利用和被利用”。犹如“男人没一个好东西”是无能或不自重的女人才如此感慨一般。
在乐观者眼里,这是很正常的生存法则。
 
你之所以优秀之所以被人爱,因从你身上可以得到别人想得到的东西,你有被爱的资本,你一无是处你当然不名一文。
夫与妻,同样的道理。
比如牛屎狗屎,我们嗤之以鼻,因为在我们的生活环境中它就是累赘。但对种植户来说,牛屎狗屎就是宝了,农作物的有机肥啊,恨不得他的田间地里铺满牛屎狗屎。
 
雪莲又说,老公回来这几天,她又问起了他的事业规划进展如何,发展前景是否乐观,是否能够成功。
我说你怎么能这样说啊,你兢兢业业做玫琳凯事业已经8年了,现进展如何是否乐观能否成功?就是一年得一个下线吗——对不起玫琳凯,“下线”是用在违法传销中的词儿,用在直销中的你身上有点不妥——你也该得8个下线了。
 
也是啊,除了怀孩子生孩子教书,我几乎把心事都放在玫琳凯事业上了,雪莲若有所思。
 
我说雪莲,在一个疲惫的、很奋进的男人面前说这些话,有点幼稚味之嫌了,他需要的是温暖和安慰。
比如在一个刻苦学习的孩子面前天天倡导他要好好刻苦,他绷劲的弦会断的。他需要的是平和宁静和理解。
 
我说,雪莲你运气好,碰到了求上进的男人。男人很努力,最终还是没成功,那就要怪你了。
这话怎么讲?雪莲满眼疑惑。
说明你不旺夫啊!我诙谐地说,成功的男人背后多有一个好女人嘛。好女人,睿智的女人。
 
雪莲你要记住!在他最艰难的时候一定要告诉他,你那不多的稳定的工资,永远都是他温饱的保证。你的手臂是他永远的避风港。
让他无忧无虑去闯荡。这是旺夫的女人必备的潜质。
 
雪莲说,看来我的问题蛮多的。
是的是的,凡事,多从别人的角度找自身的缺陷,解决问题会快捷得多。
 
你老公是个奋斗型的人,你为他点一盏温暖的灯,等他回家。
 
 
 
我,还没起步的国家二级心理咨询师,拯救了一个濒临破碎的家庭....蛮有成就感,真话
 
 
 

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