四  谁都知道我在想你

　　 几乎近半年的时间，我都再没有树的任何消息，我曾好几次忍不住打电话给她，听到的都是“您拨打的号码不存在，请查证后再拨”，她比我决绝的多，就象她一直比我坚强一样。说消失就了无音信，说离开就象隔了天涯。
　　
　　
　　 那个暑假我没有回家，尽管我很想念我的母亲。我不知道从什么时候起，我不再象从前一样容易开心容易笑，看书的时候老走神，睡觉的时候总是睁着眼睛发呆，每天昏昏沉沉的游荡在这个我曾经认为是最有活力的校园。宇在我耳边说话，我常常听不到，他总是耐着性子重复着一遍又一遍。
　　
　　
　　 我留在学校太多原因是害怕触景伤情，害怕到想念我的母亲想到直掉眼泪也不敢回去。那里有太多我和树的记忆，每一条路都有我们留下的身影。家外的巷子树曾无数次在那等过我，家里客厅、沙发、碗、筷子和水杯，都有留有树的痕迹。。。那会是一种可怕的提醒。
　　
　　
　　虽然不是冲动的孩子，却一直在努力的压抑着自己真实的感情、其实那个时候太担心有天这种心情会崩溃，我会不顾一切的去找树，就算是求，也要求她留在我身边。因为分不清是在梦里还是梦外，我总能听见一个声音催促自己去把树找回来，那声音象魔鬼的咒语，让我恍惚。太想念一个人，会患上一种叫失心症的病，而我已病入膏肓。
　　
　　
　　 那个暑假，宇带我去了海南，他说海的宽阔会让我好起来。海南的海跟上海的不一样。它纯洁得不染一点尘埃，那么晶莹，那么美。我们住在海边的旅馆，宇每天都坚持一大早就把好不容易才入睡的我抓起来，看日出。我这辈子一连十五天看了十五次日出，宇说每看一次日出都会多一点乐观和幸福，我虽然积极的配合他的好意，却看不出那有什么区别。在海南的第三天，看到白色的海鸟在蓝色的大海上忽高忽低，我忽然哭了起来。宇把我抱在怀里，轻轻拍着我的背，担心的问是不是他哪里做错了，他说他会改。
　　
　　
　　 于是我哭得更厉害，因为突然发现，不管是树、我还是宇，我们都是最悲哀的人，一个想爱却更想保护所爱的人，一个想爱却没有勇气去承担，而另外一个，总在别人的爱情里演着自己最最入戏的独角戏。。。那海鸟瞬间落水有瞬间飞起，是不是因为爱人在海里？所以不得不重复着同样的动作，就为与所爱的人短短那几秒的相对？从何时起，我变得如此多愁善感，从何时起，宇也承受了我和树之间爱情的伤害。
　　
　　
　　 宇让我对着大海喊出心里的不快乐，用全力大声喊，那样的风，那样的云，还有我那样大声的：“我爱你”，周围的人都寻声看过来，宇高兴的大声回应：“我也爱你，永远爱你”有人为我们鼓掌，有人吹了口哨，这本是最最幸福的时刻，我却伤心的落着泪，那句话是给树的，不能说出口的爱，我利用了这个环境利用了宇，向世界宣告着。我的坏我自己都不能原谅，我伤害了一个本是再好不过的男人。
　　
　　
　　 宇因为我的一句本不属于他的爱情表白，兴奋得又唱又跳。看着围在身边逗我开心，逗我笑，全心全意给我幸福的男人，我不止一次的痛恨自己的自私。我多么希望开朗、阳光的宇能用他温暖的爱情把我从那偏离了的感情轨道里脱离出来，我也想要重新开始，忘记树忘记那晚她曾怎样的爱过我，忘记她的每一滴为我落的泪，所以一直拖着他不肯放手，利用着他的爱情和天真。。。爱会让人变成傻子，我们都是被爱情玩弄于掌心的傻子。
　　
　　
　　傍晚，我趁宇在和他父母通电话的时候，一个人出了旅馆。我开始一个人漫无目的乱逛，进每一家特别的店，看每一样特别的东西，却不买任何一样，因为没有想要拥有的欲望，也因为没带一分钱。我在闲逛的时候，宇发了疯的到处找我，因为天黑了也不见我的人影。他怎样的焦急和担心，我没能知道，手机也没带，我是两手空空出门的。本想着只呆一小会儿，却不知不觉走了太远。等我再回到那间旅馆的时候，我看见宇颓然的坐在门口的台阶上，才意识到自己让宇担心了一晚上。他没有责怪我任何一句话，只是紧紧的抱着我说：“回来就好，回来就好。真害怕你一去就再也不回来了。”
　　
　　
　　宇说害怕我的离开是因为他感觉我终有一天会突然消失不见，一辈子再寻不着。原来他也没有我想的那么乐观，至少他并不乐观他的爱情会永远幸福，因为我这些日子以来奇怪的种种表现，给了他如此预感。那一刻，我不再忍心拖着宇一起受罪了，也不再想要他的爱情拯救我了，因为树的爱情是我喝下的没有解的毒药，除了树无人能治。
　　
　　
 
　　因为这样的爱情太尖锐，会灼伤自己，还会灼伤那些无辜的人。这世界留给它的空隙太小，而我们，不仅仅是相爱就可以，因为活着大多数时候都不是为了自己，而是为了别人
　　
　　
　　轻轻的推开宇,我欲言又止.宇似乎感觉到我有他不想听到的话要说，逃避的、装做毫无觉察的牵起我的手“进去吧，走了那么久，累坏了我会心疼的”可是啊，宇，你也累坏了吧，本是我也该要心疼你的，怎么我显得那里力不从心呢？宇让我坐在床边，然后打了一盆子热水，给我洗脚。我缩脚，他没有说话的、霸道的坚持着他的动作。我说大夏天的，不用洗热水。他说听他妈讲，女孩子用冷水洗脚容易落下病根，他宁可现在勤快的，才不要以后娶一个有病的老婆。他温柔的为我洗脚，不停的在说话，象是对我说又象是自言自语，中间都不肯停顿，深怕别人打扰了他似的。
　　
　　
　　我不忍的看着这个人前骄傲的男人，因为一份怎样的爱，蹲在我的面前，为我洗脚，为了他以后的老婆可以做一切事情。我试问自己，这样的爱情这样的宇，我忍心丢弃和伤害吗？？分手两个字，在此时此刻还说得出口吗？不得不承认，宇是聪明的，他知道这样做我会心软，会不舍，哪怕没有爱，只要呆在他身边就好。
　　
　　
　　上辈子，到底是谁欠了谁的感情债？这辈子让我们一起赔偿？我明显感到那双手在轻颤着，那鼓作无所谓的声音有些嘶哑，宇用毛巾帮我把脚擦干，不容许我的拒绝，扶我躺下，给我盖好被子“好好睡觉，明天会更好的”他去了洗手间，哗啦啦的冲水声音持续了很久，我隐约听见哭声，极力压小，却又有些失控，为什么？为什么树曾经为我这样哭过，现在宇也这样？我想问问苍天，该怎么办？我到底该怎么办？一个我爱却不敢爱，另一个不爱却不忍离开，非得要弄得如此悲哀，才是属于我的风景吗？？
　　
　　
　　一直都是宇睡沙发，我睡床，他一直都在把最好的给我。我假装睡着的听着宇从洗手间出来，走路、喝水、关灯，直到他躺在沙发上，已是夜了，又是一个深夜的来临，我们都无法入睡，却都假装睡着，看着窗外繁星点点，哪一颗是树？哪一颗是我？宇又是哪一颗呢？树是最亮的，我是最小的，那么宇呢？是最微弱的吗？一直把爱努力传达，却难以超越树的存在来到我身边。。。尽管牛郎织女隔着长长的银河，相思一年才换见上一面，人生几乎所有时间都用来等待，但至少他们的爱情得到了所有人世世代代的祝福，成为一个不老的传说。而交织在我们三个人之间的爱，一份见不得光，一份苍白无力。。。
　　
　　
　　我感觉到宇向我走来，轻轻躺在我身边，从背后抱紧了我“就这一次，让我抱着你睡好吗？”没有过多的要求，他只是单纯的想要抱着我睡，我无法拒绝，哪怕我只想要树一个人把我揽入怀里。作为我的男友，宇自始至终得到的太少太少，原来在爱情里，付出与收获并不一定成正比。
　　
　　
　　窗外依然宁静祥和，谁会在乎今夜，我们谁是谁的以后？谁又为了谁哭了一整夜？谁又在心里等着谁？

　　第二天，在我的坚持下，我们提前返回上海。宇随着我，说回上海也好，森闹着说他见色忘友，正催呢。在从机场会学校的路上，宇突然说“你明明就坐在我身边，却感觉离我好遥远，我们一个象车，总在前进，一个象车窗外的行道树总在后退。。。”而我无言以对。
 

  
　　一趟海南之旅，并没有得到宇之前预期的效果，我比从前跟沉默了，或许叫做自我封闭。可以在空无一人的宿舍一坐就是一整天，外面是怎样的天气，白天还是晚上，我都不再关注。之前因为树的离开，在心理上我有了过不去的坎，找不到调整自己的方式，也找不到出口。
　　
　　
　　自从回来以后，看到宇那么那么的在心里上依赖着我的存在，害怕我的离开，更是无形中给了我又一个沉重的包袱，我总觉得自己是被上天忽略了的坏小孩，是不是因为不塌实的学习，调皮捣蛋的耍小聪明，而放弃了对我的宠爱，以至于后来的这些日子过得如此痛苦。
　　
　　 我病了，躺在床上，好象有些发烧，手机响了，却没有要接的意识，就让它那么一遍又一遍的响着，我已经两天没有下过床，也没有吃过一点东西，之前骗宇说是去找同学，后来打电话我一直不接，他怀疑了我的骗局。
　　
　　
　　 我昏昏沉沉的半梦半醒，我总看见我的母亲在一个大雨的夜里背着也是发高烧的我往医院赶，那时候生活很苦，条件也很差，我的母亲用她的双脚飞快的奔着，我把雨伞一直往前面挡，到了医院，我全身淋了个湿透，医生还责怪了她怎么可以让我再淋雨，要是烧坏了脑子，这辈子就完了。现在想想，那时候要是真烧坏了脑子，或许会比现在幸福得多，至少不会去经历也不会去再想这些让人喘不过气的事实。我多么想要我的母亲抱着我哄着我，因为心里和身体都好难受。
　　
　　
　　我还看见了树，一会近一会远，我拼命的追，她在拼命的模糊，嘴里却又说着“我等你”。我不知道当时的我是不是已经有了轻生的念头，至少我不想救自己，至少宁可这样昏沉着，因为看见了妈妈，也看见了树。。。
　　
　　
　　 我不记得宇是怎么发现我生病，又是怎么把我送去医院的。我醒来的时候发现自己躺在医院里，宇守在我身边。“下次不允许这样了”宇心疼的摸着我瘦削的脸，他看出我有疑问，想知道自己是怎么来的医院，“先喝一点粥，我再给你说。”我依着宇，乖顺的让他喂我。是的，我感觉到饿了，原来还是有感觉的。
　　
　　
　　 “一直打你电话不接，我越发觉得不对劲，给燕子打了电话，她说你压根没去找她，我心就沉了。跑去问你们宿舍守门的大妈，她说自从看你上去就没看你下过楼，我求她开你宿舍门让我进去看看，她开始不肯，说什么男生怎么可以随便进女生宿舍，何况这是放假期间。后来我急了，告诉她要是出人命了她得负责，估计是我急的样子和口气吓着她了，连忙和我一起去了你们宿舍。就这样发现你这小傻瓜了。”
　　
　　
　　 我承认自己是一个经不起风雨的人,内心太过于脆弱,很容易就变得绝望.那时侯每每一想到这漫长的一生,再也见不到树,再也不能参与她的人生,心就掉进了悲伤的旋涡,整个人沉入深沉的海底.也许我和树在决定分开的时候都没有想过,原来我们之间的爱情并没有我们想象中的那么容易成为过去,那么容易就烟消云散.它并不脆弱,在我们千方百计人为的想要磨灭它的时候,它却越发的努力生长着,象藤蔓一样缠绕在彼此心里,成为心结,成为毒草...
　　
　　
　　我在医院呆了三天,宇每天为我换不同颜色的花,每天在MP3里给我换不同的歌曲,我说下次给我换《哭砂》吧，宇说好。那首树成天都听的老歌，现在在我的耳边时时刻刻的重复着，好象那是我和她唯一能心电感应的媒介，是不是她也在听，是不是也和我一样的心情？
　　
　　你是我最苦涩的等待 让我欢喜又害怕未来
　　你最爱说你是一颗尘埃偶而会恶作剧的飘进我眼里
　　
　　宁愿我哭泣不让我爱你你就真的像尘埃消失在风里
　　难得来看我却又离开我让那手中泻落的砂像泪水流
　　
　　你是我最痛苦的抉择为何你从不放弃飘泊
　　还对你是那么难分难舍你总是带回满口袋的砂给我
　　
　　难得来看我却又离开我让那手中泻落的砂像泪水流
　　
　　风吹来的砂落在悲伤的眼里谁都看出我在等你
　　风吹来的砂堆积在心理是谁也擦不去的痕迹
　　
　　风吹来的砂穿过所有的记忆谁都知道我在想你
　　风吹来的砂冥冥在哭泣难道早就预言了分离
　　
　　树是我永远苦涩却永远放弃不了的等待，尽管这样的等待毫无结果，不能要求什么，不能相伴永远，这些自己明明都知道，为什么却还不肯死心？我的心不听话，它总是不自觉的绕着树打转，就好象月亮总是绕着太阳，就为了太阳给的那点光亮，给的那点闪耀。。。
　　
　　
　　出院的时候，医院为我看病的老头看我心不在焉的样子，摇摇头对宇说“心病还需心药医。我建议你带她去看心理医生，多漂亮的女孩子啊，怎么变得没了生气？可惜啊”宇完全没有想到，我严重到需要看心理医生，在这个夏日炎炎的天气里，他的心凉飕飕的疼。
　　
　　
　　 宇说带我去看心理医生，被我拒绝了。谁说我心理有病？谁说我需要看心理医生？谁说我不正常？我激动的质问宇，宇只好暂时打消了这个念头。“今晚好好休息，明天带你出去，我们好好聊聊，好久没和你聊天了，真是怀念呵”
　　
　　
　　
 
　　那段日子我习惯性失眠，每天脑子休息的时间总是不超过三四个小时。睁眼闭眼都是树的影子和忧伤，睡了醒了都是想要见她的折磨。宇在学校不远处租了个小套房，说是不放心我一个人在寝室，我知道他害怕第二次看见我毫无生气的躺在床上。我很早就醒了，就这么睁着眼睛，看窗外从灰黑到天亮。。。全身都躺得发麻，我始终保持一个姿势，或许身体上的痛苦可以分散我的一点注意力吧。宇起了，来到床边，温柔看着我“这么早就醒了？今天天气多好啊，我们要快点出去呼吸一下新鲜空气，恩？”
　　
　　
　　看我还是不想动的样子，宇说“我的小懒猫，太阳都晒屁股啦！”我终于是不忍打破他强装的好心情“宇，帮我！”我无法动弹，全身象千万只蚂蚁在啃食着我，宇被吓着了，因为他抱我起床，我象没了行动能力一样，整个人瘫在他怀里。“你这是怎么了？到底怎么了？”他拼命的摇着我，摇得我有些发晕了。“你别急，只是睡时间太久，身体发麻而已。过会就好了”听到我的话，他才镇静下来。或许，这样的一个我，当时让他想到了瘫痪两个字吧？
　　
　　
　　宇帮我按摩着手和脚，半小时以后我基本上恢复正常。他还是坚持帮我洗脸，把牙刷和杯子端到我面前。。。虽然我似乎毫无情绪，但在心里我不止一次的问“你凭什么要宇为你做这些？”
　　
　　
　　外面的阳光好刺眼，街上人群拥挤，宇看出了我的排斥，体贴的带我去了海边。我们选了比较安静的地方，有躺椅有大伞，我却想坐在沙滩上，宇坐在我的身边，轻轻的搂我入怀。“蕾，越过这片海，你最想看到什么？”宇问我。
　　“家”
　　“你家哪个方向呢？跟这不粘边。哈哈，想家了吧？”
　　“若再看，又想看见什么呢”这次我没有出声，只是在心里作了回来－－我想见树。
　　“想看见一个人吧？除了你的母亲。”我为宇的话感到吃惊，我看他，他并没有看我，径直看着远方。
　　“她走的那天，我去接你们，电梯门刚开，就看见树蹲在门口埋着头，我确定那是在哭。我没有出电梯，继续按了关门，一上一下坐了好多遍。心里其实多少有些预感了。
　　
　　
　　 后来我装作毫不知情的进去接你，你红着眼我就彻底明白了。在联想起一起喝酒的那晚，你看树的眼神，还有关心她的暧昧动作，或许别人看不出来，或许连你自己也没发觉。我却看出来了，算是一种感应吧，因为在爱情面前，每个人都是敏感的。更何况，我爱的人所有的关注都投在了那个人身上。我为这个事实感到痛苦过，更没想着我的轻敌竟然会是个女人，一个优秀的出众的女人。当时觉得自己好可笑，怎么会遇到这种事，甚至想要一走了之，离开你。因为没有一个男人接受得了自己的女朋友爱上女人。
　　
　　
　　 虽然很生气，却没能真的离开你。因为太爱你，太想和你在一起了。我想着只要我努力的去爱你，去给你幸福，你会忘记她的，会忘这段脱轨的过去。我甚至天真的以为，你们之间只是单纯的迷恋和错觉，时间长了就会淡了。于是我假装什么都不知道的去接近你，那么多次你拒绝我的吻、拒绝我抱你、拉你的手，说实话，心象被割了口子一样疼。后来在我尽全力的做了那么多以后，你不但没有好转，没有走出来，反而变得更忧郁，更麻木，我开始怀疑自己的想法是不是太一相情愿。
　　
　　
　　 在海南，你的那声痛彻心扉的‘我爱你’，我知道不是给我的，可我还是象傻子一样的回应你，宁可相信，你是在说爱我。我不得不承认，起初我是厌恶你们之间有爱的，认为那是畸形的爱情，我恨过你对她的痴缠，恨过你给让我承受如此滑稽可笑的事实。但是，看着你越来越病态，越来越封闭，心就好疼。我想救你出来，我以为我的爱情可以拯救你，但是在回到上海以后，我想了很多很多，你可以为了她命都不要，就算我再怎么坚持也无济于事，不如放了你。”
　　
　　
　　 “宇。。。对不起，真的对不起”我失声痛哭了起来。原来这个男人一直装傻的爱着我，陪着我，想要拯救我、带我脱离那梦魔。可是他前进一步，我后退三步，原来真象他所说那样，我们一个象车总在前进，一个象行道树，总在后退，车有多快，行道树就退得多快。原来他知道，一切都知道，没有嫌弃我，没有憎恨我，而是形影不离的照顾着我，尽管爱情在我和树之间，显得那么苍白无力他也在坚持着。我欠他的实在太多太多，不论有多少个来世，都不能还了这分情债。“如果有来生，我会做你的妻。”
　　
　　
　　
  
　　“如果真有来生，我不要自己爱你，也不会娶你为妻，下辈子，让她来娶你，而你生生世世做她的妻。唯一让我放心不下的是，如果我离开，谁来照顾你，你那么不爱惜自己。尽管这样的爱情或许天理不容，但我依然愿意把你送还给她。爱她，就和她在一起，我会一直守护你，做你最好的朋友。”
　　
　　
　　我一直在说这个男人好到不能再好，这世界上没有几个能象他这样包容着。我知道不能与自己爱的人在一起，是一件多么痛苦的事情，我在经历的同时，他也在经历着，甚至比我更苦更痛。这世界上多的是从情人变成朋友的例子，多的是无能为力的爱情，只是宇啊，这残忍的事实，要伤你多少年？要多少时间来抚平？而我，什么都不能为你做，什么都无法给你，连个拥抱都是多余。
　　
　　
　　“今天做我最后一天女朋友吧？我们去找森！”宇扶我起来，楼着我的腰，带我去见他的好哥们，以最后一次恋人的身份。我绕过宇的腰紧紧拉着他的衣角----让我再轻轻的依偎着你，最后一次做你乖巧的女朋友，象最初你见到的我一样，灿烂而美丽。
　　
　　
　　 森依然热情又幽默，小店依然红红火火，这一切都没有什么改变，只是我和宇再次来到这里的心情不在一如既往了。“小两口那么甜蜜，还没结婚呢就粘成那样，结了婚那还了得！”森看见宇亲密的搂着我，连坐下都不放手，就开始习惯性的损我们。“那当然，哪象你小子，就一没人爱”“哟，结婚那天别说兄弟我折磨你哈，非得灌死你不可！”森爽朗的笑声让我们彼此都松了一口气，既然是这样，何不努力快乐一点去把今天过完？？我对自己说，蕾啊，要快乐的笑着坐在宇身边，不许哭也不许想念树。
　　
　　
　　 宇依然象往常一样为我夹菜，为我倒水，引得那群小子吹风打哨也毫不在乎。我努力的让笑容留在脸却又不敢笑得弧度太大，怕一不小心失控，眼泪掉下来宣泄了情绪。入夜的上海是辉煌而耀眼的，那样多的霓虹，那样多的高楼大厦，还有那样多的爱人情侣相依相伴，而我们之间，即将到此为止。我的忧伤与不争气，让宇的爱情变成了烟火，他说从来没觉得上海有这么凄凉，从来没觉得上海有这么悲哀。
　　
　　
　　 宇送我回寝室，在我的坚持下，搬出了那间他为我而租的小屋“再找一个吧，她会陪你一直走下去，会给你收拾打扫和做饭，也会给你爱情和幸福。”我真心的希望着能出现一个她，代替我，给宇最好的爱。
　　
　　
　　“记住了，我永远都守护着你，象哥哥守着妹妹，象朋友守着朋友那样在你身边。”我们在寝室楼下为那短暂的过去告别，宇还是亲吻了我的额头，“好好照顾自己，听自己心里的话，做想做的一切事情。不管怎样，你还有我”我默默的点了一遍又一遍头，我知道，宇放手是想要我飞翔，可是我的翅膀早在那个和树缠绵的夜晚折断了。
　　
　　
　　 宇看着上了宿舍楼，看着我宿舍的灯点亮，才离开。我知道那目光依然在身后眷恋的跟随着我，我不能回头也不能说一句担心的话。我也该放宇自由的飞了。。。就算从此一个人生活，一个人面对，都不能在拖累宇，阻碍着属于他的幸福来临。