我原地踏步，在这原本不属于我的校园里踟躇。今天在网上看到有人说在照片上看我有些忧郁，缺乏阳光之气。我才发现，成熟的背后更多是忧伤，无尽的痛楚。

    四年的大学，除了留下几本专业书和工商管理类书外，余下的，论斤卖给了小贩，不到三位数的人民币。还有那台电脑，我的思想平台，廉价转让给了学弟，只剩下一张不到2G的DVD光盘，记载着一些荣耀，一些悲伤。

连学弟学妹们也放假了，我却没有放假的感觉，悬着，一直悬乎着。我以卑微谦恭的姿态在求职，换回了不受重视的答复，只能继续等待。谦恭，不再卑微。

犯事了，有人帮了我，将几近塌陷的天给顶到了半空中。我在琢磨着，天塌下来的时候，我要爬到楼房的最顶楼上面去，让天给压死，也不让倒塌的楼房砖瓦给埋没掉。我应该感激他，但我不知道以后我会有多少涌泉，用来报答。所以现在都害怕承诺，承诺成了多么庄重的一回事。

朋友上周过来玩了，一起睡天台，一起吼歌，正儿八经的过了个完整的周末。

原来我真是感性动物，后悔读了工科，现在成了刚柔并济，感性一半理性一半的奇怪动物。记得大一的时候学长说我适合做副职，原因是我做事特认真特执著。等到毕业的时候有人说我适合做军师，理由也简单，考虑问题周到全面，稳重之人。似乎前后呼应了，说的也恰好接近一个意思。我在怀疑，这到底会是优点还是缺点。不过，我基本上没主动去问过别人，我到底适合什么。心里面清楚着，也模糊着。

前些天无聊得不行，翻了翻郭敬明的《蓝色苍穹》，竟也让我一口气看了近半本下来，才知道这一半阳光一半忧郁的小家伙原来也喜欢安妮宝贝。写的大多是他的高中故事，看头不大，却蛮欣赏他的那一系列的比喻，似活灵活现，又似苍白无力。他说一个小孩子假如半路上摔倒了，没人看到，这小孩只会坚强的学着自己站起来。但是要是这个时候有个亲人走过来，小孩会一下子就哭了。

35度、36度，无锡夏日的毒辣让我惶恐，稍一走动便是一身汗。昨天在青山湾那儿同小伟、陆喝酒了，陆好象心情不好，老晚才喊的车将我接过去陪喝酒。第一次看到他吐得痛苦不堪，第一次知道他真的把我当兄弟看。但我还是多么的害怕过客，不希望他们只是匆匆过客。后来直接住在小伟那儿了，一晚的空调，盖了被子还是冷，早上起来就拉肚子了。第二次如此。看来我生来就是吃苦受罪的料，一点儿都没有享福的命。

阿杜明天也要走了，去公司报到。我想我要送送他。

就是不知道到时还有谁留下来送我。

等到这周结束，是我的底线。

是的，我该开始再做点什么了。

“风干最后一行忧伤

看尽世间所有沧桑

一个人的战场，面对凄凉”