好久好久

好久没有看书了，好久没有写博客了，好久没有思考了……生活中好久好久没有惊喜。

时间在不同人的心中流淌，发出的声音应该是不同的，而在我这里却有点悄无声息。静谧得，让人麻木。眨眼10月已经来到中旬，2008年的日子开始倒数计时。我知道自己在悄悄等待着什么。

9月底，趁着休探亲假的机会，我回了趟老家。离上次回家，一晃一年半的时间。前几天和汪才午休聊天，突然说起回家的话题，才发现，毕业四年来我只回过3次家。我曾经是那么恋家的人啊，可从什么时候开始，竟然不再想回去。难道，已经习惯了在深圳紧张和忙碌的日子。难道，开始回避老家那烦冗的家族关系。

这次回家，几乎全部的时间都留给了爸妈，没有找任何一个朋友和同学，没有任何一次独自外出。和读大学的时候比起来，我知道自己成长了。虽然这种成长看似有点凄楚和惨烈。和青春的悸动告别，和远去的时光告别。

还记得回到家的那天，带着泥土味道的清新空气扑鼻而来，虽然几里外的水泥厂在不断释放着烟尘。其实周围的一切都没有发生太大的变化，除了家门口那条已经被卡车碾压得从沥青路面变成沙石路面的道路以外。

读小学的时候，每天走这条路上下学，冬天，下了雪，结了冰，这条路就变成了我们天然的滑雪场地。爸所在的工厂从国企，经过改制、重组，几经周折，几易其主，现在连爸妈也不知道叫什么名字了。改制，让这个曾在上世纪八九十年代辉煌一时的企业人心涣散，逐渐萧条。破产后，不知道被哪里收购了。再也没有人去管理这个生活几千人的大社区，厂区的路也再没有人会去修理，曾经伴随我几个夏天的游泳池也杂草丛生。虽然不想承认，但是我清楚地知道，这个我从小生活的地方会越来越落寞，越来越破旧。中国国有企业的改革，带给人们的是一连串惊世骇俗的改变，创造了一个个匪夷所思的故事，蕴含着很多不能说的秘密。带给我的，却是一种难以言喻的心酸情绪。

回家的某天，和爸妈晚饭后沿着厂区的道路走了一圈，然后沿着铁路往水库的方向散步。那山，那建筑，那一草一木，都是印刻在心中的。走在无数次走过的路上，发现时间突然停止下来，好慢好慢。抛开大都市喧嚣和嘈杂的感觉，如此美妙。我问自己：可以就这样一直陪着爸妈变老吗？

回家的日子，衣食无忧，妈请了公休假在家陪我，爸中途几天去市里照顾奶奶。每天都是我一起床，妈已经从菜市场把菜买回来做好了。在家那10多天，我急速长胖了3斤，对于很难长肉的我来说，这个成绩已经可以载入史册了。

返程那天，我心里很平静，既不渴望，也不排斥，我知道这是理所应当的，这是人生的程式，存在的宿命。

抵达深圳后，打开QQ，看见妈给我的留言。我大学时，妈还不怎么会用电脑，所以大学四年我收到且仅收到过她给我写的一封信，全是些很煽情的话，看得我眼泪哗哗直流。我毕业后，妈的电脑水平逐渐提高，那以后，几乎每次回家返程后，她都会在QQ上给我留下一段话。这次也不例外。说实话，我很怕看见她给我写什么留言，因为在爸妈面前，我从来都是一个不会表达自己情感的孩子，无论面对面还是在电话里，像很多80后的孩子一样，我不会对爸妈说想念，不会说爱，甚至都不会说一句：没有我在身边，你们要好好照顾自己。所以，我也很不习惯爸妈对我说那些很动情的句子。我匆忙地扫过一眼之后，便关掉了对话框，不敢去看。

但是，我清楚地知道，从小到大，我一直都是爸妈的全部，是他们的希望，是他们的骄傲，是他们的寄托。由于是独生子，所以这份爱，显得更加沉重。同样，他们也是我今生最重要的人。于是，每当我遇到困难时，遇到挫折时，遇到抉择时，每当想起他们，我便会轻易做出决定。

从老家回来已经有一段时间了，我不知不觉、自然而然地重新回归并适应于我应有的工作和生活状态。每天也许忙碌，但仍然有自己的时间和消遣；每天也许清闲，但生活仍然井井有条。在工作之余，我会坚持锻炼身体，我努力让自己保持良好的身体和精神状态，在忙碌之余，我会有很多消磨时间的办法，我算不得钟爱声色犬马，但同样害怕娇艳欲滴的青春缄默着流逝，害怕时间苍白地荒度。

So，打起精神来，鼓励自己，热爱自己。从“林无敌”身上我懂得，只要心中无敌，那就所向披靡。