我一直以为，所谓的鬼神是杜撰出来的，是人们自己为自己心底的某些卑微而做的掩饰。但是，即使这样，却毫不妨碍我对于祖先们的敬意，尤其是在这样一个特殊的时刻，为他们献上一份祭祀，必要而且感动。一年一次的清明祭扫，我都怀着顶礼膜拜的心情来到山间，为他们点燃一双蜡烛，焚烧些许纸钱，遥寄几许相思。

   也许祖先们地下有知，能够体会到我等在世之人的"孝顺",又或者这只是我们在世之人对自己的一种勉励。每个人总有那么一天，我们都不免要走向大山，对于身后的事情，既然现在自己不能做好，那就先教好后人怎么做。死的威逼下，我们可以忘了名利，可以忘了金钱，但是心底却依然在固执地在保有着感情的底线——不忘亲情。大山的养育，赋予了我们几十年的灵魂思考，大山的收容，又给与了我们几十年乃至几百年的沉睡，在活着与死去之间，其实没有很大的区别，界限很模糊，仅仅只是我们是站在山的脊梁上还是躺在它的胸怀里。大山无言，以一种默默的情怀收留着每一个灵魂。无论你曾经做过什么，有多少爱恨情仇，都将被它同化为一捧黄土。所以，祖祖辈辈的人们才需要制造出这样一种感情寄托的方式。他们在生肯定也不明白鬼神究竟为何物，以何种形态存在着，但是他们却找到了这样一种方式来释放自己的感情，一代代，我们就在这样的“前人后教”氛围中也找到了寄托自己感情的方式。我们用这个时节来寄托感情，释放心灵，并将它的意义扩大化，不光寄托哀思之情，还体会浓浓的亲情。

   江南的清明时节是一个很值得期待的时刻，在万物复苏，吐绿争红的花草树木映衬下，整个大自然会呈现出一派生机盎然的景象，再加上不时而至的蒙蒙细雨，整个江南婉如一个多愁善感，娥眉低蹙的浣纱美女。我们的心情也随着这如诗如画的意境而变，变成了追古抚今，嗟然长叹的诗人。我们在这里看到亲情，母亲站在家门口翘然期待儿归的场景，在心中被定格成了永远的经典。父亲马路上伞下凌乱的脚印，被勾勒成爱的音符。我们急匆匆的步伐，丈量的是拳拳母爱的深度，我们殷切切的心情，盛满的是博大父爱的宽广。我们的出现，迎来母亲心头的那一浅浅的笑容，清晰而有韵味悠长。也许，不长的时间后，我们将再也见不到这么让自己心动的笑容了，也许，此刻就是心底最舒心最沉静的时候。又有谁能知道，明天将迎来怎么样的日出，所以，趁还来得及，我们，用心好好感受下这永远也不会变质的亲情。先人们或者要感叹我们的不务正业，但是当他们看到我们的灵魂深处，我想，他们也会为之而会心一笑。

   一个多月没有回家了，很想念家，托祖上庇佑，让我能在这样一个春暖花开，鸟唱虫鸣的时候回家。记忆中，父母在外面拼搏劳累，已经有很多年不曾在这个时候在家了，那时有家却似无家，想念却只能遥寄，那炙人情肠的感受，至今历历在心。今年，我终于可以回家了，可以看看妈妈，爸爸，陪他们吃几顿饭，聊点闲事。随带也能宽解那一腔乡愁。这段时间，心情一直不好，发生了一些事，错过了一些人，心底空荡荡的，没有寄托，没有目标，有时候甚至有错觉，我是否提前进入了需要别人给我祭扫的时刻。这是自己心里的一份煎熬，夜夜辗转反侧，无数次的反思，带来的是更多的迷茫，原来很肯定的一些东西，竟开始在面前一点点模糊起来，原来相信的很多美好，也不再是那么光彩夺目。究竟什么东西才能长久，又究竟什么能让长久不再长久。父母很爱我，也理解我，总是不断的宽慰我，不给我任何压力。于他们来说，半百的年纪，本应该是休憩享受的时刻了，本应该是儿孙满堂，欢笑怡然的时刻。但是，不孝儿却有愧与他们，十几年的学海泅渡，耗费他们的血汗钱不说，还要他们为我殚精竭力，日夜操劳。目前的这种生活，有时候会让我麻木，几个星期没有电话给他们，但是他们依然以最大的爱心牵挂着我。妈妈在我还没有回家前就给我唠叨：你回来了我就去田间拔点“阳里”，给你做“阳里饼”，还有那只母鸡也杀了......手握电话，听着这些再平常不过却又饱含母爱的言语，我心颤抖了，心底的烦躁，迷茫之情也一一散去，自己告诫自己，要让自己承受得起这样的伟大之爱。其它的，虽然很重要，但没有时万不可强求，先懂得接受爱，然后再去慢慢爱。生命中，过多的投入到一个状态中，很容易迷失自己，甚爱易折，甚向易失。有时候，对自己好一点，感情要求的低一点更能找到真爱。好比每年的今天，想着能去和父母聚聚，想着为先辈带来一些欣慰，这就好了。至于自己，感受过程吧。

   清明时节雨昏昏，下雨的天气里我感受着无私的母爱，无言的父爱，他们以最有说服力的行动教育着我如何对待自己的感情，是啊，先辈们也都是从孩子，从父母而来，他们又何尝不是这样对待着自己亲爱的人，所以，我相信即使这个世界上真的没有鬼神，也非常有必要对祖辈表达下自己的情思。