活在恨里的人是痛苦的，，

我就是，，并且痛恨这样的自己，，

 

我把很多原本很小的事情放大了，，

我自己跟自己过不去，，

于是一切事情看起来就变得很严重就得去恨了，，

也许是我内心怕自己会爱，，错爱而宁可恨吧，，

 

就在昨天，，厦门这活儿想着快要结束了，，

就砸夜里11点坐着轮渡去厦门的时候在想，，

新生活真的要来了，，

我可以再鼓浪屿上租间房子然后真的彻底的远离之前的人和事了，，

可我竟无法彻底的高兴起来，，

福州的那些人和事还是影响着我，，

 

前些日子我一直期望工期快点结束，，我期待那种人民币拿在手里的快感，，

我可以卖很多的东西，，我可以做很多的事情，，

可我自问这为什么还是高兴不起来？？

我看着朋友坦然的接受这一切美好的生活可我觉得我无法坦然是因为我怕这是在逃避生活，，

我一直都是一走了之，，

所以这次我也一走了之，，

但这次是真的有点堵了，，

我一直问，，我是在逃避生活么？？我选择了美好的鼓浪屿这是在逃避生活了？？

后来我觉得这是砸选择生活，，于是我稍微放心了一点，，

我又问，，那么美好从此不再接触任何我觉得不美好的生活她这里边会不会有什么不对？？

如果结婚生子不美好那我可不可以这样一直选择单身美好的生活在这世界里？？

这样会怎样？？我开始怀疑一些东西不知道这样是我心理有问题还是这样会有隐患我有点迷茫

 

原来恨可以是这样慢慢扩大，，

恨是因为尊严扫地，，

恨会使人推向疯狂，，

看，，人生又完整了，，

我真承受不了那种让我震惊的事物，，

哪怕表面上看似可以承受，，

但我的内心会受影响，，

这是抑郁症的后遗症，，

我必须得把世界想像成美好的样子或者找到那虚无缥缈的希望才会活得下去的人，，

甚至是常人可以承受的一些事情我觉得我都不能，，

坏人很多我知道但我角儿这跟我没什么关系，，

新闻老在报道坏消息我就选择不去看，，

我把自己得生活挪到最小最安全的地方然后装点漂亮酝酿美好的未来，，

不爱我的人我也不去爱他，，

音乐好听我听音乐，，

电影美好我看电影，，

书它骗人好看可他让我美好一下午我为什么不去选择？？

坏人坏事会很容易印在心里面就像看恐怖片我就会很长时间心理都有阴影所以我从来不去看一样，，

这是我不正常的地方，，

可每个人都得有她自己的方式存活下去，，

 

在我最恨的时候我是多么的疯狂，，现在回想，，

这种恨他总有一天会让我再次掉进深渊，，我现在分析，，

很多年前你说：你就像那温室里的小花，，我在这之前还在否认，，

我为了证明我的坚强我刻意去吃了很多的苦，，

而你说的是我的心理承受能力，，

是的，，我一直活在我自己的美好世界里，，

我觉得这是抑郁症的后遗症，，所以我希望所有人心理健康就像02年我对我妈说的那些话一样，，此刻

也许这种后遗症这辈子都无法治愈，，

医生说这会像鼻炎一样无法根治，，

 

昨天跟晓风书屋的女孩聊了一晚上的婚姻话题，，

而今天听张小姐说他的家事时，，

我隐隐预感到我这辈子会孤独的终老，，

因为我开始只想要赚钱了，，

我想我应该要戒烟到了要戒的时候了，，

因为我10寄岁就开始抽烟，，

可我又想既然会一个人孤独的终老，，那又活那么长时间干什么呢？？

不，，我要戒烟，，

我不想太早死去因为那时候陈可欣还太年轻我不想她太早失去小姨，，

 

4号就是她的4岁生日，，她电话提醒我让我想要戒烟，，

我很想她我叫她妈妈寒假干脆就在鼓浪屿过就好了，，

可我甚至等不及1月才见到她，，

我多么希望她现在就是个大姑娘啊，，

这样我就可以问她，，

小姨就是这样的一个人，，你爱我么？？

如果可以选择，，你希望小姨是一个什么样的人？？

是的，，我只在乎她的看法，，

小姨年轻的时候是个不听话的叛逆青年，，

抽烟听摇滚到处跑就是不爱呆在婆婆身边，，

老是被爱情打败，，只有失恋的时候才会安静的呆在海口谁也不理，，

稍微有点精神了就又背着包一去不回，，

性格时而开朗健谈，，时而孤僻厌世，，

从未有过稳定的工作，，开小店，，摆地摊，，刷盘子，，在工地里扎帐篷给人画壁画，，

陈可欣你会怎么看这个小姨呢？？

我多希望她现在就是一个25岁的大姑娘啊，，

也许我也会像张小姐那样回答，，

至少我的生活从满美好的希望哪怕无法到达，，

至少遇到的还是好人多坏人少，，

至少很自由遇到了很多风景，，

如果你想听，，我慢慢跟你讲小姨的世界里的美好事情

 

礼拜天我决定去三一堂做礼拜，我很久没有唱圣歌了不知道还会不会唱，，

我爱最后那3个拉得长长的《阿门颂》