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同志出柜,“动之以情”远比“晓之以理”效果更好

(2016-05-30 13:35:09)
分类: 专栏文章

同志出柜,“动之以情”远比“晓之以理”效果更好

我出柜的时候,花了整整50分钟讲故事,一个故事接一个故事,我把生命中重要的几段经历都拎出来,做了裁剪,力求有重点,既真诚又感人。我爸坐在我旁边,整个过程中他没有说一句话,他在听故事。讲到激动处,我还掉了几滴眼泪,我相信,他的情绪在跟着我的故事走,他一定心潮起伏,想着自己的儿子还有这些他完全不知道的经历,有这么多艰难的时刻,关注就建立起来了。

临到收尾的时候,我用了我们父子之间从未使用过的语言,“爸,因为我爱你,对我来说,你是我最重要的人,我在乎你,所以,我一定要告诉你”。当我有勇气说出这些在过去看来很肉麻的话时,出柜也拉近了我跟父亲之间的关系。我们不再像过去一样,“爱在心口而难开”,不再是用沉默表达关爱。出柜的过程和节奏被我完全掌握了。

用很多不敢出柜的朋友的话,我爸属于没文化、农民、有高血压、年龄还大了,几样占全了,但说了一次后,他再没有给过我压力。

我不知道别人如何面对出柜这个事,我花了8年来准备,张口是需要勇气的,很多次在心里打腹稿,要说什么,基本都能背下来了。我把跟父亲出柜,当成生命中最重要的一次演讲,哪怕只有一个观众,我也要好好的准备。

我认为出柜是为了修复亲子关系,让亲子之间的爱重新流动起来,不再因为谎言和恐惧而阻碍爱的流动。出柜不是证明我是对的,你是错的。

遗憾的是,现实中的很多出柜都演变成了一场辩论。辩论是证明我比你说得更有道理,都想要说服对方。而当子女与父母讲道理时,权力关系还不对等,连起码的辩论规则都很难遵守,最后就是吵架,或者各说各话,比谁声音大。脾气大的父母直接动手了,这个过程彼此都感到受伤。父母埋怨,“我白把你养这么大,你怎么这么不懂事,不理解我们做父母的心”,孩子想,“多么不可理喻的父母,外人不理解歧视也就罢了,你做爹娘的,还这么对我。”

理解别人是这个世界上最难的事之一。

每个人的身份不同,经历不同,年龄不同,立场不同,对于事务的看法都存在不同的标准。同性恋这事,父母可能没有听说过,或者听说过的都是负面的,完全不能接受的。你去跟他们讲道理,说同性恋是正常的,不理解的人才不正常,其实是在毁掉父母的三观,任何人的三观受到冲击时,都要本能抵抗一下吧,至少要给他们时间消化这个巨烈的冲击。

所以,我建议在出柜时一定要把谈感情和感受放在首位,没有感同身受,如何能引起共鸣,进而理解你呢?

1:多讲故事,少讲道理。故事能让人倾听下去,道理让人烦。在不理解的父母看来,你讲的道理都是歪理邪说。认为“你学坏了”,“你是被传销洗脑了”。

2:谈感受,以情动人。为什么你要跟父母出柜?为什么你那么在乎父母的反应?因为你爱他们,他们对你来说很重要,所以,直接跟他们说,你有多爱他们,对你来说他们多么重要,这些年你是如何度过的,内心的感受是怎样的,不是更容易吸引父母听下去吗?

3:温和坚定,不留死角。出柜时多用温柔的语言,避免冲突,如果遇到父母语言暴力的时候,要努力保持平静,给他们发泄情绪的机会,但不要自己乱了方阵。很多父母会不停地游说你,从孝顺、 道德、面子、养老各个角度来找你的破绽,目的只有一个,动员你改变。具有生活斗争经验的父母,还会扮演不同角色,有的唱红脸,有的唱白脸。妈妈以泪洗面,爸爸假装要揍你,他们也在“以情动人”。 很多同性恋在这关留了死角,被父母攻破了,出柜效果大打折扣。

出柜的这个过程,不仅是看到父母接纳的不易,子女这些年的艰难也要让父母听到。有些父母放大了自己在孩子出柜时的痛苦,完全忽视了自己的同志子女这些年是如何度过的?同志子女在自我认同,自我接纳,甚至在校园中受到欺凌,这些过程中,父母是完全缺位的,几乎没有给予过支持。 有些父母只爱自己,而不是真的在爱孩子,或者爱孩子的能力不足,爱孩子的方法也有问题。

出柜是分享,是向父母分享这些年你是如何度过的,你的脆弱,你的经历,让他们听到。把大家的关注点引向,你想要的幸福是什么这个点上,而不是听父母不停地重复,他们认为你的幸福是什么!

重要的事情说三遍,刚出柜多谈感情,多讲感受,少讲道理。

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