我可以毫不夸张的说，我的破电脑现在可以用一首歌的时间来刷一次校内首页，并且成功率顶多只五成。这已经到达了我无法容忍的极限。

在听到艳艳日志里的《好久不见》前，我的情绪都还是很高亢的。可是后来，却让心坐了过山车。日里和佳疯狂过的那些时光一瞬间就没了影。与毫无预料的忧伤照面，快乐也会脆弱湮灭。可我真的很不想承认，这一刻，这一切。

“昨天看记歌词，一个我很喜欢的男领唱哭着唱完了这首《好久不见》。这首歌似乎只有用这样平淡说话似的演绎才能打动人。可我看着他哭，却觉得很温馨。如果可以说出这四个字，用这样的语调，生活已经很美好了。”

上面一段是我给艳艳的留言。可当我点击发表后再回头看的时候却发现，我自己哭了，却没有觉得很温馨。

我似乎想象不出我的艳艳现在有着怎样的心情和表情。你想和谁说好久不见？你有没有机会和那个人说好久不见？你会不会真的和那个人说好久不见？我被自己连续的三个问题给弄哭了。我对你如今的状态很没有把握，这样的往复似乎已经来回折腾过很多次，每一次都令我越来越沉默和越来越无奈。不记得是哪一年的哪一场梦里，我梦到你们手拉手逛街。彼时的一场噩梦，如今回想，我却愿意时空永远停留在那儿，这样的话，至少我能看到你的笑容、你的自信和你的幸福。

我似乎想象不出我的宁现在是不是已经在远方入睡。和你的新同学新老师相处的好吗？在异国的新生活还习惯吗？你会不会在夜里想家想我们？我地理很差，我不知道这里和日本的距离，也不知道这里和日本的时差。我只知道我相信你是坚强勇敢的宝儿，你走到哪里都会是人见人爱的宝儿，你会是我们永远的宝儿。很快的，很快你就会回来的，回来一起和叶唱《布拉格广场》，一起和岑岑唱《月光爱人》，一起和我唱《北极雪》。

我似乎想象不出我的岑岑现在是不是还在加班。因为好像连续几天的晚上都没有看到你上线。虽然之前的大多数时候我也只是在校内的提示中看到你在线，可只要看到你在，我就会很安心，哪怕我们很少隔着网络说话。会想起那一年盛夏的午后，你告诉我你喜欢王力宏，我告诉你我喜欢王菲，那是我们这辈子的第一次对话；会想起你在那一年的愚人节早晨，悄悄为我从教室垃圾堆里捡回来的那些课本；会想起你在那一年夜晚的电话那头，轻轻为我唱《雪人》……你看，你为我做过这么多这么多，而我却太过笨拙，不知道怎么说怎么做。对这段日子以来你所有的情绪起伏，我总是有比自己去经历那一切更心痛的错觉，却只能每一次都嬉皮笑脸的拉着你出来唱歌给我听。

我似乎想象不出我的叶又在工作上碰到了怎样的麻烦老女人。这一年来从你嘴里听的最多的就是你所说的关于工作不顺心的点点滴滴。每一次这样的谈话，每一次看到你改的签名，我都会想，你该受了多少不公的待遇，你该受了多少委屈。尽管我们总是会在你面前因无法感同身受而说出很多不中听的话，可我却会在每一次分别过后回家的出租车上边后悔边自责。我知道现在的这一切都不是我们想要的样子，却是我们必须要面对的要接受的，因为这会把我们带到更远更美好的未来。我也会对我们五年过后甚至十年过后的生活有勾勒有期待，并且从未怀疑。到那个时候，我想我们还能像2004年6月6日那晚一样，并肩在宽宽的马路上边飞速的骑着车边开怀的回忆着《流星花园》里关于警察的那段台词边洒脱的迎接第二天。

我似乎想象不出自己此刻最精准的状态和心绪。

这些天被十一大学聚会的种种是非搅和到几乎心灰意冷。

下午第一次在KTV完整的唱完《太想爱你》。

我们每个人都是太忙太累太傻的陀螺。

“你最大的优点就是能一边忧伤一边嬉笑怒骂。” Devil对我说。

2009-09-27 00:33