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她九岁被强奸,14岁意外怀孕:一手烂牌打成王炸,她做对了什么?

(2019-08-19 11:14:40)
标签:

婚姻

情感

心理

生活

她九岁被强奸,14岁意外怀孕:一手烂牌打成王炸,她做对了什么?

《哪吒》票房破40亿了,这部电影不知戳了多少人的心。


有人说,看哪吒和敖丙,就是看到两个原生家庭对孩子的影响。

 

哪吒是幸运的,即使被所有人认为是魔童转世,可是父亲信任他,母亲关爱他。


她九岁被强奸,14岁意外怀孕:一手烂牌打成王炸,她做对了什么?


所以外人的流言蜚语如何,误会偏见又如何,成长在充满爱的家庭的孩子,本身就是幸运的。

 

而敖丙呢,这个看起来聪明、帅气、善良的好少年,却背负着整个家庭的重担。

 

在他的家里,没有爱与温暖,只有野心和恨意。本来是天之骄子,最终也无端黑化。


其实我们每个人,都可能是哪吒和敖丙。

 

因为原生家庭,是最初塑造我们的地方,也是影响我们最深的地方。

 

原生家庭的影响,伴随我们一生

 

《欢乐颂》中王子文饰演的曲筱绡热情开朗、古灵精怪,被粉丝爱称为“齐齐大人”、“蚊子王”,但你能想象生活中的王子文其实极其没有安全感吗?

 

在《女儿们的男朋友》节目中,王子文坦言自己“跟爸妈没事从来不联系”,而在感情中,王子文更是从来不敢主动。


 

王子文仿佛为自己做了一个巨大而坚硬的茧,将自己牢牢包裹其中,深不见底,密不透风。


在自己的社交平台里,她为新剧呐喊,给广告点赞,与朋友互动,晒自己生活,就是不见一丝一毫透露感情戏份的影子。

 

以至于吃瓜网友坐不住了,给王子文强行安排了个“儿子”,还扒出了“疑似老公”的微博账号,一时也炒得火热。

 

可最终才发现,这都是网友自己的无端猜想,王子文的感情生活真的清淡如水。

 

一个如此可爱玲珑风华正茂的女孩,应该不乏男性追求,可为什么只是不见她起一丝一毫的波澜呢?

 

因为,她害怕。

 

从小与父母之间关系的疏离,让她害怕处理两性关系。

 

王子文出生四川成都,原本家境殷实幸福快乐的一家,却因为父母的突然离异而支离破碎。王子文坦言:“过早的单亲生活让我学会了察言观色,很敏感。”


她九岁被强奸,14岁意外怀孕:一手烂牌打成王炸,她做对了什么?


可能儿时不觉得什么,但越长大越发现自己的模式像极了自己的妈妈。

 

因为遭受了童年的创伤,所以她担心婚姻会破裂,担心孩子会遭罪,这种深入骨髓里的恐惧,将伴随她的一生。


心理学家荣格说:“一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。

 

而童年时代的性格就是原生家庭造就的,无论你多努力想逃开,它也会像长在你背上的一颗痣,虽然看不见,却伴随一生,影响一生。

 

 摆脱不了原生家庭,但却能够自我成长


但我们真的摆脱不了原生家庭吗?下面的故事,或许能带给你答案。

 

有这样一个小女孩,她的亲生父母从来没有结过婚,母亲在她出生后就到隔壁乡镇打工,而她则被丢到了严厉的外祖母那里:


 

9岁时,表哥来女孩家里做客,趁人不备的时候,强奸了这个尚在幼年的姑娘;

 

14岁那年,女孩就意外怀孕生下了一个孩子,而这个可怜的孩子没过几天就夭折了。

 

她抽烟、喝酒、吸毒,甚至还做过雏妓,趁母亲上班的时候在家里接客,只为了两三美元的零花钱。


你知道这个女孩是谁吗?

 

就是美国脱口秀女王奥普拉·温弗莉,一位总统夫妇愿意为她开放白宫的女人,一位在极其受人尊敬极其被爱戴的女人。


她的原生家庭是那么悲惨,她有无数个理由说:“我的人生就这样了,谁让我的家庭是这样呢?”

 

可是,她并没有因为出身就放弃了属于自己的人生。

 

在奥普拉14岁时,她的父亲找到了她,并将她带回自己家居住。从此,奥普拉的人生轨迹彻底改变了。

 

父亲为她制定了详细而严格的教育计划,每天背20个单词、坚持读书,还要写读书报告,完不成任务就别想吃饭。

 

在父亲的严格要求下,奥普拉重获了新生。

 

1972年,她进入田纳西州州立大学,由于“铁嘴”名声在外,大一时哥伦比亚广播公司(CBS)纳什维尔分部两次找到她,希望她能去工作;

 

1973年,奥普拉成了纳什维尔WTVF电视台最年轻的主播;

 

1977年,她主持“人们在说话”脱口秀,收视率一路飙升;

 

1985年,“芝加哥早晨”更名为“奥普拉·温弗莉脱口秀”,在全国120个城市同步播出;

 

其后,她还有了自己的公司:哈泼公司、奥普拉杂志,参股网络公司;获得了“全国电视艺术与科学学院的终身成就奖”,个人净资产达到10亿美元。

 

奥普拉的一生,虽然出身十分不幸,经历也极其坎坷,但她却拥有敢于对抗命运的勇气,逆风翻盘。



阿德勒说:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。

 

但我还想说:幸运的人,努力治愈童年创伤;不幸的人,一生都在被原生家庭影响。

 

虽然,童年遭遇不幸,但那个积极改变的人已经比那些自怨自艾的人幸福了,不是吗?

 

你对待原生家庭的态度,就是你的高度

 

豆瓣上曾经有一个《父母皆祸害》小组。

 

这个小组的成员因与父母之间的关系而感到烦恼甚至绝望,负面情绪渐渐累积到不可收拾的地步,而这个小组就成了他们宣泄压力的重要途径。

 

他们大谈特谈父母对自己人生产生的不良影响,甚至将自己一生的失败归结于自己的父母。


我想他们在成长过程中肯定受到了很多伤害,内心非常痛苦挣扎。


但抱怨过后,人生的出路恐怕是哪吒说的那句话:我命由我不由天。

 

对待原生家庭的态度,才能决定我们人生的高度。

 

选择不断抱怨的人,只能在原生家庭的轮回里不断挣扎,他们穷尽一生都在为“原生家庭”这锅热汤去扬汤止沸,也在穷尽一生都在承受原生家庭带给他们的伤害;

 

而选择直面问题的人,他们能勇敢地为自己的人生负责,主动修复原生家庭带给他们的创伤,最终让自己的人生轨迹大大翻转。

 

那么当我们选择了自我救赎,能够去摆脱或者疗愈原生家庭给我们的负面影响,接下来应该怎么做呢?

 

首先,共情自我经历的伤害。

 

原生家庭对一个人的影响之深,终其一生可能都难以抹去。


但我们不要去逃避它带给我们的伤害,而是要共情这些伤害。

 

有些人回想起小时候的伤,可能会在心里说:“这都多少年前的事了,你还念念不忘?”“小时候的事还记得,你真小肚鸡肠。”


她九岁被强奸,14岁意外怀孕:一手烂牌打成王炸,她做对了什么?


这样的方式,是将自己的真实感受完全压制下去,虽然能够一时说服自己,但它却会成为内心深处的一块疙瘩,挖不开抹不净,时不时还会冒出来一下。

 

而共情自己的痛苦,就是去理解自己的过去,理解自己的伤痛。这需要你去面对它、感受它、体验它、然后理解它。

 

当然,我们可能觉得很难,很痛苦,有情绪。没关系,允许自己有不好的情绪,允许自己表达自己的情绪,给自己创造一个自我接纳的空间。

 

这个过程,就是我们在爱自己的过程。而爱自己,就是内在的伤慢慢愈合的开始。

 

第二,重新思考外界对自己的评价。

 

我们生活在这个世界上,总少不了外界对我们的评价。

 

  • 父母可能会对你说:“你这个废物。”


  • 老师可能对你说:“你什么都学不好。”


  • 外人可能对你说:“你看他这么大了还不结婚,是不是有问题。”

 

这些评价小时候或许会形成一个孩子的人生观,但是越长大就越要知道:你是谁,不是别人说的算的。

 

比如小哪吒,人人都喊他是魔童转世,到处害人,可他明明是一个善良可爱,乐于助人的小孩子啊。

 


所以我们每个人都需要重新思考真正的自己是什么样子的,重新去认识自己的优点和不足,以此更加客观地认识自己。

 

通过这样一个过程,我们才能摘掉那些不属于我们的“负面标签”,化解掉那些自卑、痛苦、压抑和失落,让人生更自信、更阳光也更自由。

 

第三,发挥自己的优势。


当我们意识到自身有哪些优势之后,就可以寻找机会发挥优点,而不是想方设法回避缺点。

 

以前,我们都深受“木桶理论”的影响,桶里装多少水,是由最短的那块木板决定的,于是拼尽全力去补缺点,却发现缺点越来越多,而优势渐渐不见。

 

现在,有人提出了“新木桶理论”,当你把桶倾斜,能装最多的水决定于你的长板。所以让自己的长板越长,桶里能装的水也越多。


每个人都有优势和劣势,我们不需要和自己的劣势去较劲。

 

原生家庭的成长中,我们不免受伤自卑,经历种种挫折。然而这些也正是让我们在不断挣扎中成长的最大驱动力。

 

《人生不必太用力》中有这样一段话:人若是不挣脱原生家庭的束缚,不独立探索自己的出路,就无法真正成熟。

 

唯有自我成长,才能让自己的生命绽放出璀璨花朵。

 

所以,别再将一切都归因于“原生家庭”,你才是自己命运的强大主人,你才是自己生活的最大主宰!


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