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这个世界有没有一套话术,让男人乖乖听你的?(一篇文章让你看透婚姻)

(2019-07-13 23:06:09)
标签:

婚姻

情感

生活

心理

99%的婚姻

都是“我不懂你,你也不懂我”的假关系?


见过了几千个婚姻案例,我渐渐明白了一个道理:


世界上99%的婚姻,可能都是假关系。


我们在关系中的大部分对话,都是自说自话。


举个例子:

工作狂男人vs愤怒的家庭主妇:


老婆:“你还知道回来啊?家是旅馆吗?你还要这个家吗?”(大声地)。


老公:“没有我在外面辛苦工作,你靠什么过得这样舒服?”(不耐烦地)


 


接下来会发生什么?


一场旷日持久,却永远无法解决的争吵。


女人的世界里演绎着这么一个故事:


我为了家,为了孩子,为了你,放弃了自己的职业,一天之中最期盼的,无非是一个男人的胸膛和嘘寒问暖,这么一点点儿愿望都得不到?


你是不是变心了?


是不是在外面有人了?


是不是觉得我不够有吸引力了?


男人的故事呢?


我的事业岌岌可危,此时我需要的是一个贤内助,能在我精疲力尽地回家以后给一个热毛巾,一句你辛苦了,我想要的很简单,连这一点都不能满足吗?


你好自私,永远想的都是自己,永远向我索求,有没有想过我真正需要的是什么?


这样的交流就像是两条平行线,永远都无法重合。


所有情感总有一天会走到这个地步——当我们的爱遇到了“我不懂你”的时候。


 

图注:电影《人鬼情未了》


我们有三个选择:


一是撕逼到死,二是冬眠,三是进化。


像这对晚归谈话的夫妻,如果次数太多,双方就像是拳击场上打了太久的对手,再也无力发起一场毫无希望的千篇一律的争吵。


唯一的选择,只有偃旗息鼓。


直到妻子在男人手机里发现可怕的微信——一个文艺女青年给丈夫留言:你的苦,我懂。


天啊,这么多年的夫妻,就被这句话打败了?


然后,又是一场伤痕累累的撕逼大战,等到两头困兽失血过多,不得不奄奄一息地停下来。然后小三退场,夫妻关系继续进入相安无事的“冰河期”,直到下一个“小三”的登场……


所有人都知道,这样的婚姻,就是一场接着一场的车祸现场,无解。



 

 

婚姻中的四种人,

只有一种人能得到真爱


如果你问“工作狂”丈夫:如果你早回家两个小时,人生会有什么不同?


男人会跟你说:那我就会输给那些一直觊觎我位置,无所不用其极的竞争对手。


我问:如果输了,你最无法接受的是什么?


男人会跟我翻白眼:还用说,我就成了一个loser,人人都会瞧不起我,我最在乎的人都会对我很失望,最后,所有人都会离开我。


我问:你最怕谁对你失望?


男人低下头:从小到大,我都是家里的明星,“别人家的孩子”,我是县里20年来,唯一一个考上大学的孩子。这辈子,我一直都活在别人的期待中。


我说:如果让人失望,发现你也不过如此,混得不好,你会有什么感觉?


男人抱住头:那我就去死!


如果你去问“婚姻狂”妻子:如果你离婚了,你最怕的是什么?


女人会说:我最怕的是寂静的空气,无人陪伴。我记得父母离婚后,妈妈常常加班,我就会一个人待很久,有一次妈妈外出了两天,我也不知道她做什么去了,我把冰箱里的存货都吃完了,就躺在床上想,也许我现在死了,妈妈会松口气吧,这个结果对所有人都好。


当然,婚姻中另一种常见的冲突场景是女人觉得男人不争气


女人们不会担心男人出轨,因为丈夫根本就活在虚拟的世界里,除了游戏就是游戏;如果这个男人不在电脑上玩,就在生活中到处乱跑,忙着上各种项目,但最后的结果一定都一样:赔得很惨,但却还是乐死不疲地屡败屡战下去……


凡此三种,一言以蔽之,就是活在“自我坐标系”中的人。


他们生活在一个虚幻的世界里,所有的游戏都是“狗咬尾巴”——自己跟自己玩。


他们一直都生活在自设的世界里,根本就没有接触过真实。


因为真实对他们来说,太可怕。


“工作狂”式的男人像武士一样永远投身于权力的战斗,一直夸大“价值感”的意义,试图通过不断强调自我的重要性,压抑他们对亲密的渴望。


“婚姻狂”式的女人如此珍视亲密关系,其实是夸大了“幸福感”的意义,试图通过不断强调他人的重要性,压抑他们对有价值的生活的渴望。


“游戏狂”式的人,如此把游戏当成世界上最重要的东西,为的就是虚化自我和世界,通过强调动作的重要性,来回避整个世界以及自我。


虚幻地存在,就是这三种模式:


1. “以自我为中心”的活着。

2.  “以他人为中心”的活着。

3. “以游戏为中心”的活着。


他们都活在“保护层”的世界,这样就可以不必解决问题了。


第四种人呢?


选择“以真实为中心”去活。



 

 

发现隐藏的关卡,

你们的婚姻才有第二春


什么是“以真实为中心”?


爱情就是以“虚幻”为中心,而婚姻就是以“真实”为中心。


爱情和婚姻最大的区别是,在爱情中,我们只需要爱一次就够了。


而在婚姻中,你们还需要爱第二次。


那些总是说“婚姻到最后就是如此”的人,往往没有发现其实每段感情里,都有一个隐藏的“关卡”,只有找到这样的关卡,我们才能进入真爱的世界。


所以,所谓的“假爱”就是上述三种“以自我坐标系”为中心的爱,而“真爱”则是“以真实为中心”的



“假爱”中,无论是牺牲他人以自我为中心,还是牺牲自我以他人为中心,还是选择牺牲自我和他人只活在半醉半醒中,都是生活在“保护层”的世界,试图不去解决问题,只是勉强地活下去。


比如那个事业狂男人,之所以要把自己累垮了也要拼下去,无非是想远离自己的核心创伤——不被无条件接纳之痛。


而那个“婚姻狂”女人,之所以守着一个空壳似的婚姻,无论怎么热暴力、冷暴力也要坚持下去,无非是想要远离自己的核心创伤——被抛弃之痛。


因为无法化解痛苦,他们才拼命想要逃到事业中,逃到婚姻中,他们虽然生活在一起,但却不能真正交心——当他们真正地把自己的心打开,就像“当你一层一层地剥开我的心,你会鼻酸,你会流泪,你会懂得我的全心全意”。


当我说出这个男人的悲哀的时候,女人很惊讶地发现这个男人哭得像融化的雪人。


当我说出这个女人的恐惧的时候,这个女人的痛哭,让男人动容。


真正的爱,其实是痛的,但这个痛,却因为温柔的抚触而疗愈。


但让人悲哀的是,当我们的心被剥开的时候,当我们脆弱的时候,是没有人懂得的,也没有人为我们而哭,更没有人教会我们如何面对这个世界。


于是我们就只能活在忘记痛苦的世界里,就像是脓包一样,把那一层无法消化的脓水裹起来,开始学会忘记这些痛苦,活下去。


而我们的重生、进化,就从有人懂得这人生的“隐痛”开始。


所以,所谓的高情商,就是有这样一个意识:我所看到的,都是现象;我没看到的,才是本质。


本来我想写一个共情技术的干货文,但最终我还是没这么写。


真正的共情,首先来自对人性的理解。


我们需要了解,每个人都有自己的伤,每当我们的情绪被点燃的时候,就是我们“脆弱层”被打开的时候,而此时最需要的,不是“黑化”他人,而是看到我们自己。



所以,这个世界上有没有一套话术,可以让男人乖乖听你的话?


没有。


但这个世界有一套心术,可以让你过上你想要的生活。


很多“婚姻狂”最开始找到我,是想让我帮她们拴住老公,但在咨询中,她们渐渐发现,其实她们真正想要的,不是爱别人,而是如何爱自己。很多人都是如此,前半生忘记自己,后半生找回自己。


说到这里,我想起我的咨询师说:“我发现你哭的时候,眼泪都像是渗出来一样。”


我是如此不接受我的脆弱,以至于哭,都是小声啜泣。


直到有一天我真正抵达脆弱层的时候,放声大哭的时候,才忽然发现,其实我也是可以像孩子一样痛哭失声,而那一刻,我终于从保护层的情感隔离中挣脱出来,我才能真正呼吸自由的空气,而经过这个疗愈,我才能真正看到自己,看到别人和整个世界。


从那一刻,我才明白,为什么我如此热爱心理学。


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