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中国式婚姻对女人到底有多不公平?看完这组数据我已气疯!

(2019-03-09 17:43:06)
标签:

情感

婚姻

时尚

文化

分类: 心理

关于中国妻子VS中国丈夫,这几个数据给你真相


是的,中国女人真的不容易。

可是,到底有多不容易?

看看这几个数据。


原来离婚时,

只有1/6的男性会选择要孩子!

 

一项调查显示,中国离婚家庭中,有67%的家庭有孩子。而离婚时,6个男人中只有1个选择要孩子,其他六分之五都是女性选择单独抚养孩子。

 

也就是说——

 

单身妈妈是单身爸爸的5倍,

71%男性认为一定要生孩子,

离婚时却只有六分之一男性要孩子。

 


做家务时间,

中国女性全球第一,

中国男性倒数第五。

 

据有关机构的一项调查,中国男性平均每天家务时间48分钟,排名全球最后第5;

 

中国女性平均每天做家务的时间是155分钟,每天工作时间为291分钟,排名世界第一。

 

如果将有偿劳动和无偿劳动加起来,中国女性每天要比男性多工作44分钟。




众所周知,

女性劳动参与率,中国世界第一。



即便已经“累成狗”,

仍有80%多的中国女性想兼顾事业和家庭。



......

所以,你们看出来了吗?


男人眼里多点“活”,女人心里多点爱


前段时间,一个帖子刷爆了微博:

 

只因丈夫4天没有洗碗,妻子提出离婚。

 

她老公是个宅男,不抽烟不喝酒不出去玩,工作认真,工资大部分都给她,但从来不管孩子,不做家务,甚至公婆生病,都是她带着去医院。

 

她有段时间工作特别忙,老公每天吃了饭就把碗堆在厨房,堆了四天。

 

直到她不忙了,自己去洗碗。

 

她边洗边生气,气哭了,觉得有没有这个老公都一样。

 

她决定离婚。

 

家人围攻她,不理解她作什么,不就是四天没洗碗吗?

 

是啊。看起来只是厨房里四天的碗而已。

 

丈夫说,“我们也并不存在外遇,平时也没什么大的矛盾,我实在想不通为什么。”

 

但有谁问过,在这之前,她心里堆了多少天的碗,多少顿的饭,多少年的不满?

 

女人的心,都不是一瞬间变冷的。

 

她提过意见、诉说过不满,可丈夫哪一次真正当回事儿、放在心里了?

 


量变引发质变,心理学里的“临界点效应”在感情中,一样适用。

 

女人为什么需要男人?

 

说白了就三个方面:

 

1. 物质需求

2. 情感陪伴

3. 精神引领

 

工作上,女人可以养活自己;生活中,女人忙前忙后;物质上,女人不用靠男人;精神上,男人又给与不了妻子多少包容和快乐。

 

于是,越来越多的女人觉得:有你没你,没啥区别。

 

有句话说:

 

“大张旗鼓的离开其实都是试探,真正的离开是没有告别的。从来扯着嗓门喊着要走的人,都是最后自己把摔了一地的玻璃碎片,闷头弯腰一片一片拾了起来。而真正想离开的人,只是挑了一个风和日丽的下午,裹了件最常穿的大衣,出了门,然后就再也没有回来过。”

 

真正压倒婚姻的,从来不是那几个没洗的碗,而是天长日久累积下来的不堪忍受的琐碎。

 

哪一次都是小事,但所有小事累积起来,就是钝刀子杀人。

 

一次两次还不够疼,最后依然能要了命。     



男人少逃避,女人更省心


有人说:婚姻的真相,从生完孩子才开始揭开。

 

但是关于带孩子,爸爸们真的使得上劲儿吗?

 

前些天看了一则新闻:

 

深夜,孩子的哭闹声吵醒了丈夫,丈夫起身喂奶又吵醒了妻子。妻子不满,哭闹了几句。 丈夫烦躁到了极点,扭头掐死了妻子。



仅仅喂了一次奶,就已经气急败坏的爸爸有没有想过:

 

那些年,妈妈们是怎么熬过来的?

 

“我已经想不起来连续睡3个小时是什么感觉?”—在短片《致敬每一位天生要强的职场妈妈》中,职场妈妈简妮这样说道。

 

片子里妈妈普通的一天,是千万辛酸妈妈们的缩影:


早上6:30,宝宝的一声啼哭把刚睡了2个小时的妈妈从梦中唤醒。


起床、喂奶、拍嗝、换尿布.....眼睛困到睁不开,但手上的动作却没有任何停顿;



准备好了一家人的早餐,但因为急着去上班,自己只能胡乱塞两口。


踩点到公司,心虚地避开领导不满的眼光。



一边忙得团团转也要尽力把工作做到最好,一边在接到婆婆电话时,焦急地询问担心孩子的身体状况。



交际?不可能的。下班后的妈妈,拒绝了所有的逛街聚会邀约,急忙坐车回家。



准备晚饭,给孩子喂奶洗澡,陪他玩一会再哄他睡觉。忙完后,已是深夜。



1点、2点、3点、4点......宝宝又开始哭闹.....哪个当妈的,没见过凌晨的样子!



即便在工作和家庭的平衡中反复挣扎,绝大部分的妈妈都不敢安心放下工作。


就像这个数据,显示的那样。



然而,她们不是不想轻松,是不敢,是不能。


“因为如果不工作,仅靠爸爸一个人工作,根本无力支撑家庭的重负。”


然而有人领情吗?


日剧《未生》里的这句话,完美诠释了职场妈妈的终极辛酸:


“职场妈妈成为了罪人,在公司对老板是罪人,在家里对老人孩子是罪人。”


真是吃力不讨好,两边不是人。



可男人们都在干嘛?


应酬?加班?

 

昨天,群里的鱼姐丢出了这样一个问题:

 

“我最近发现,老公开车回来后,经常会独自坐在车中发呆,从几分钟到几十分钟不等,我真的很费解啊,为什么他到家后不是直接上楼,车里到底有什么这么吸引他?其他男同胞也有这样的毛病吗?”

 

群里立马炸开了锅……



群里的男性朋友树哥,悠悠地开了口:

 

“车这是一个全封闭的空间,推开车门就是另外一个世界,有很多需要思考需要解决的事情。柴米油盐就不说了,现在我的身份,是父亲、是儿子、是老公,唯独不是我自己;而在车上可以安安静静的抽颗烟,这个躯体属于自己。”



男人天生,就是“爱逃避”的生物。

 

女人多半直来直往,撸起袖子就开始干。对男人而言,遇到问题时,他们更倾向于找到一个“最佳方案”,解决好这个问题。可一旦无法解决,男人的自尊心/自恋又开始作祟,使他们转向内攻击自己,彻底逃避问题。

 

可是男人们别忘了,逃避不但可耻,而且没用。

 

别让你的妻子,在独自承受生活不易的同时,还要面对你这个袖手旁观的冷漠丈夫。 


男人多点耐心,女人多点放心


对于妈妈们来说,生活就是四个字——过关斩将。

 

过了婴儿阶段,孩子终于上了学。然而妈妈们可以歇口气了吗?

 

不能!

 

因为还有成吨的作业要帮孩子看!

 

我家楼上有对夫妻,感情很好。平时连大声嚷嚷都没有过,直到儿子上了小学之后。

 

他们每天雷打不动地开始争吵。

 

在吵什么呢?就是儿子的学习问题。

 

这个爸爸呢,晚上辅导孩子作业,有时候教了两三遍,孩子还是不会,他心里就鬼冒火,冲着孩子吼,“我都教了你这么多遍了,你还不会?”


 

妈妈心情好的时候呢,会劝说两句,“哎~不会很正常啊,你慢慢教嘛~~”

 

但是看到丈夫总是这样“虐待”儿子,她心里也开始烦躁,忍不住地朝丈夫吼,“你凶什么凶!你不能好好说嘛!”

 

丈夫的气势也不低,回怼妻子,“都是你惯的!儿子每天放学就先玩iPad,也不知道认真点,有空就多用功啊!”



妻子听了丈夫这么说,心里更冒火,两个人就开始对吼。

 

没完没了的家庭争吵,从批改作业这件事彻底拉开序幕。

 

给孩子批改作业,绝对是妈妈们最头疼的事情之一。大数据显示,在孩子进入学龄期之后,84%的夫妻会因为孩子的教育问题互相埋怨。9成是因为爸爸投入的时间精力太少,引发妈妈的不满。



而且,仅有10%的爸爸会主动承担孩子的辅导任务。

 

《2018年十大辅导作业“后遗症”》 ——90%的家庭里都有“甩锅爸爸”。



可是爸爸们,哪有耐心给孩子辅导作业?

 

爸爸渐崩式辅导作业,绝对是家庭常态。

 

比如,讲着讲着把自己气笑:


开始怀疑人生:



逐渐失去耐心......



“上面数乘以下面数得几,你写下面。”

十秒钟后……

“嗯?”

 

面对孩子的哭声逐渐崩溃:


“你能别哭了吗?”

 

最后,“不是你死,就是我亡”......


然而孩子完全不买单......


然而上图里的爸爸,尽管不够出色,也已经算爸爸们的佼佼者。


去年父亲节,《家长报》报过一件事:

一小学某班搞了个“爸爸沙龙”,为什么要搞这样一个沙龙?


“因为每次开家长会,几乎都是清一色的妈妈。”所以老师这次想和爸爸们交流一下。

没想到的是,那天来参加沙龙的,70%还是妈妈。有两位爸爸虽然来了,却连孩子读几班都不知道。


2012年,上海一项针对16个区县学生家长的抽样调查显示:

由母亲负责与学校和老师联络的占到63%,主要承担家庭教育职责的占到62.4%。

父亲也并非全然不参与教育,但都是间断式的、一时兴起的。

所以有句话叫,孩子“入学拼爹,开学拼妈”,中国孩子的教育几乎全压在妈妈们的身上。

 

为什么都是妈妈在忙?

 

我想这里可能有一个问题,简单点说就是:妈妈们还不够狠,啥事儿都大包大揽。

 

男人做不好饭:“行了行了,我来吧。”

 

男人做不好家务:“算了,你别管了。”

 

男人教不好孩子:“你还是别干这事儿了。”

 

......

 

于是,男人们给惯的,手上假装要帮忙,心理盼着妻子说“算了我来吧。”最后,索性都不用假装了,知道还有妻子给兜底呢。

 

女人啊,你怎么这么傻。

 

知乎上有一个故事:为了培训自己的丈夫,女人向来只做甩手掌柜,指导男人做饭、做家务。

 

说不好听的,男人就是要调教。

 

或者说,要有商有量,互相包容。

 

感情里就是一张储蓄卡,多存点包容、理解、付出,才透支不满、抱怨。

 

说白了,婚姻里更多的,不是出轨、家暴这样的大事,而是日复一日的小事儿。可催婚婚姻的,也都是微不足道的小事儿;决定婚姻幸福度的,恰恰也都是这些不起眼的小事儿。



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