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舒淇一句话说尽婚姻真相:在一场成熟的感情中,聪明的女人都是这么做的

(2018-12-20 20:56:23)
标签:

亲密关系

婚姻

文化

娱乐

两性

分类: 心理
12月16日,舒淇在ins上晒出和冯德伦的恩爱照片,这是舒淇和冯德伦结婚两年以来,难得一见的合照。

舒淇一句话说尽婚姻真相:在一场成熟的感情中,聪明的女人都是这么做的


照片里,舒淇顶着素颜,笑容甜美;冯德伦戴着鸭舌帽,表情轻松。两人都像两个随性的大孩子,眼梢里都是藏不住的小调皮。

还记得2016年9月,舒淇公布喜讯时说:婚纱是别人送的,头纱是随便挑的,喜宴上的衣服都是街边随意买的。

舒淇和冯德伦都是率直率性的人,对待婚姻的态度也很孩子气,仿佛领证只是去吃个饭,因此许多人不看好他们,但我却很欣赏这对夫妻。无他,只因为他们足够成熟,又成熟得足够有度。

尽管他们有着不同的经历,却有着同样拿捏得当的成熟。

舒淇曾说:女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过如果没被翻过,只能证明这书根本就不能吸引人。

他们俩的爱情,就像王小波给李银河写的那一段情话:

我把我整个灵魂都给你,连同它的怪癖,耍小脾气,忽明忽暗,一千八百种坏毛病。它真讨厌,只有一点好,爱你。

这段仿佛小孩子耍脾气般的情话,却藏着一个成年人足够慎重的思量:如果不是真的确定陪我的那个人就是你,我又怎会把真实的自己连同内心一起交给你?

都说男人一辈子都是小孩子,但其实,男人只在所爱之人面前长不大。这份孩子气的依赖,恰恰是一个成年人有度的内在:我把坚强给别人,把孩子气给你。

小孩子才装冷耍酷,成年人都冷暖自如。这份拿捏得当的孩子气,恰恰是那些真正孩子气的人无法理解的。



心理学家马克利里认为,我们在知觉到他人的关系评价——即他人认为与我们的亲密关系重要程度——低于我们的期望时,就会感到苦恼。

因此,我们总爱在恋人面前乔装出最酷、最强、最美好的模样,以获得对方更持久的亲睐和欣赏。

可是到了一定年纪,所有伪装都会被时间瓦解,那些曾经矫揉造作的套路变成了开诚布公的坦然,爱错了人的荒唐变成了识人有道的智慧,痛彻心扉的失恋变成了感同身受的理解。

到这时,我们才会发现,粉饰太平的伪装遍地都是,而坦然有度的成熟多么难得。



如果你是一名男士,你正准备通过一座独木桥,这座桥足够安全,但桥底下是万丈深渊。

你怀着紧张恐惧和兴奋的心情过了桥,此时你看见了一位女郎,你认为这位女郎对你的吸引力如何?

这是心理学家达顿和阿伦的研究,他们发现,在危险的桥梁上,人们的反应被唤醒,恐惧紧张和兴奋的情绪,显然增强了女郎对男人的吸引力。

当男人在脉搏加快时遇到有吸引力的女子,就会真的认为她无比迷人;当男人在脉搏加快时遇到无吸引力的女子,就会觉得她更没有吸引力。



这是感情中经常发生的“兴奋转移”,我们都以为爱上某个人仅仅只是爱情的魔力,事实上,这很可能是由另一个原因引起的“骗局”。

当你在一场恐怖电影、一次过山车、一场嗨翻天的聚会上,邂逅了你的理想伴侣,你似乎不曾想到:你以为的一见钟情,只不过是把两个事件的兴奋结合到了一起,误以为对方对我们有极大的吸引力。

年轻时候的一往情深,大多并不纯粹。我们对爱情的探索还太肤浅,不曾了解过一见钟情和朝夕相处之间,到底有着多困难的摩擦;不曾思考过我所爱的究竟是TA这个人,还是一场并不成熟的冲动。

感情就像一个衣柜,当我们涉世未深,我们会把所有的激情都塞到“真爱”的柜子里,直到我们发现这样做不对,才渐渐学会拿捏尺度,将情绪分门别类,把“激情”归于激情,“兴奋”归于兴奋,“欣赏”归于欣赏。

拿捏得当的成熟,每个人的必修课。如果婚前没有学会“分门别类”,结婚后的日子会变成一场煎熬。



来访者小A和老公相识两个月闪婚,最初的甜蜜期度过后,两人便开始了无休止的争吵。我记忆尤深的是小A无比痛苦地说出了这句话:“早知道他是这样的德行,我就多挑几个人再结婚了!”

小A说,她老公是所有追求者里最贴心的一个,每天早晚都会对她问好,只要她要求,他能从几百公里远的地方一夜之间来到她面前。尽管当时还有很多人在追求她,但小A觉得老公让她“最有感觉”。

我问她:“如果你有机会多挑几个人,你觉得什么样的人才真正适合你呢?”

小A沉默了一会儿,委屈地说:“我不知道,但我不想嫁给没有感觉的人。”

我问:“你所谓的感觉,是激情,冲动,还是爱情?”

小A答不上来,对她来说,这几种感情似乎从未分开过,也因为如此,她总是感情里被动的一方。

婚姻中,她把所有的不安都丢给老公,等待老公帮她把工作不顺的归于工作不顺,感情失和的归于感情失和;如果有其他异性让她“很有感觉”,她会产生大量负性的唤醒,认为老公对自己不是真爱,随时可能抛弃自己。

小A的爱情就像一团火,随时可以点燃,也随时可以熄灭,这段婚姻里充满了不安全感,让身处婚姻的两方都倍感煎熬。



21世纪的婚姻,充满了“宁缺毋滥”的声音,许多人结婚都是为了“爱情”,却只有少数人会思考爱情的未来会怎么样。

心理学家WALSTER的研究显示:无论你们当初多么相爱,浪漫的爱情都会日渐消退,那些让你“有感觉”的人终会变得没什么感觉。

此时决定婚姻是否幸福的,是夫妻双方是否学会将感情分门别类的安放。

能长期维持幸福婚姻的人,会向伴侣表达出大量的相伴之爱,那是一种接近于友谊的平静深厚感情。

在咨询中,我经常被问的一句话就是:大家都说,婚姻到最后都是凑活,不要把婚姻看得太重,大家都是这么勉强活着,爱情不能当饭吃,对吗?

我的回答是:有道理,但要看这个道理是对谁说的。



我朋友家养乌龟,因为太没有爱心,出差一年,忽然想起家里还有一个活物,结果回家一看,乌龟还活着。这个道理如果适用,就适用于“忍者神龟”类型的人。

这些人因为内心没有资源,没有能力过上更好的生活,所以就要像乌龟、或者沙漠里的骆驼一样,降低自己的新陈代谢。

所以幸福不是适用于每个人的,对某些人来说,幸福就是奢侈品,他们的首要重要的,就是活着,苟且地活着。

哲学家和小说家阿兰德波在《你会和错的人结婚》这篇文章里,一针见血的指出了现代人的九种婚姻病,其中一种便是“我们不习惯真正的快乐”。

很多人都是这样,其实你内心是一个丰富的人,却过着非常单调的日子。

在情感中和在工作中,他们表现得过于成熟稳重,以至于大家都看不到他的个性,直到有一天他开始苏醒过来,如同睡美人一样,他们开始发现自己的需要,这个时候,要么他们需要更大剂量的麻醉品,让自己昏睡过去,接受现状,要么就要面对巨大的突破,坚持着去满足自己的需要。

我们每个人都会有这样的时刻,在人生的某个时刻从过去的梦里醒过来,有人选择睡去,因为改变实在太可怕,而有人则选择继续清醒,开始另一种人生。这样的人生你开始真正对自己的需要和感受负责,而不再麻醉自我。

舒淇一句话说尽婚姻真相:在一场成熟的感情中,聪明的女人都是这么做的


唯有抽丝剥茧之后,我们才会发现,那些剪不清理还乱的矛盾和摩擦,其实都不是婚姻本来的样子。

如果你想尽办法提高幸福度,却仍然少了那点“感觉”,那么不妨坦然面对,将“新鲜感”的归于新鲜感,将“熟悉感”归于“熟悉感”,撇开所有的累赘,享受婚姻关系本身的纯粹。

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