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朱丹,周一围的“坏”,都是你惯出来的!

(2018-11-08 10:43:07)
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情感

婚姻

亲密关系

娱乐

前不久,周一围在节目《鲁豫有约一日行》中的言行遭观众diss,被指直男癌

 

原来是鲁豫问及他和妻子朱丹两个人都要出去拍戏,但家里还有孩子,所以是不是应该轮流出去比较好。

 

但周一围却避开了鲁豫的问题:这个话说的吧,好像她的拍戏就是拍戏一样,她的拍戏,不是我标准意义上的拍戏。

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看到鲁豫意外的表情,他又耸耸肩补了一句:伤人嘛?但是就是这么回事。

 

朱丹,周一围的“坏”,都是你惯出来的!


鲁豫身为主持人的自觉给周一围找了个台阶,说也许朱丹给自己的定位是主持人,所以不介意。

 

没想到周一围摇头:不,一开始她是会介意的。

 

不仅如此,朱丹还曾对他说下豪言壮语,将来也要怎样怎样,但后来好像也接受了现实

 

是的,朱丹不是科班出身。

 

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但对演戏这件事,明眼人都能看出来她是真的热爱。

 

其实,这不是朱一围第一次在节目中公开打压朱丹。

 

他曾经拒绝和朱丹合拍《金牌律师》。

 

主持人问他为什么。

 

他笑道:因为她不专业

 

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但打脸的是周一围最新作品《创业时代》豆瓣评分仅3.4分。

 

有不少网友说他演技油腻

 

不仅如此,在《演员的诞生》夺冠后的他,发长微博感谢了许多人,唯独没有提及朱丹。

 

朱丹,周一围的“坏”,都是你惯出来的!


节目后来,鲁豫跟周一围聊完又打电话给朱丹。

 

朱丹解释说他是在外面假装知识渊博和清高,其实是个老婆奴,回来再治他。

 

并且一再表示夫妻感情很好不需要外人知道。

 

要是我以前的性格我早就跟他炸了,他定力太足了,硬生生把我一个那么闹腾的人变成了相夫教子。

 

话虽如此,但是要有多么强大的内心,才能在枕边人公开的否定中泰然处之?

 

朱丹,周一围的“坏”,都是你惯出来的!

 

这种否定式伴侣在生活中其实非常常见。

 

你怎么这样?

你做什么都做不好!

别找理由了,就是你自己笨!

 

罗振宇曾在一期脱口秀中说,现代结婚目的,是为了协同进化

 

的确,好的婚姻说让人脱胎换骨也不为过。

 

当初,张晋和蔡少芬的婚姻同样被众人不看好,因为他们两个人的结合在外人看来是标准的女强男弱

 

但后来,张晋凭借《一代宗师》获奖,在获奖感言中,他感谢妻子蔡少芬一直以来的支持。

 

我的太太是蔡少芬,有人说我这辈子都要靠她,我说没错,我这辈子的幸福都要靠她。

 

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这简直是教科书级别的秀恩爱。

 

夫妻是一对命运共同体,如果一段婚姻需要粉饰太平给别人看,那这其中必是有人在负重前行。

 

一段婚姻里,不该是以打击另一半,让她放弃自己所热爱的事业为目的。

 

诚然,爱人有不足是可以指出,但当你以爱人的身份对其做出评价的时候,不要忘记,你的评价是为了让她成为更好的自己。

 

婚姻是相互尊重。

 

爱你的人,不会以爱为名来伤害你。

 

朴树曾在节目中提及跟爱人分手的原因,是因为爱人觉得他把最好的能量都放在唱片里,而把最烂的那一面留给了自己。

 

的确,自卑,愤怒,抑郁这些阴暗的负面情绪我们通常留给了最亲近的人。

 

有时候,为了保护自己,便会像个刺猬一样选择攻击

 

通过否定来打压对方,可以保持自己的价值感。

 

挑剔对方的行为,贬低甚至命令,可以获得控制感与安全感。

 

可明明保护自己的方式有那么多,为什么偏偏选择了这样的沟通方式呢?

 

朱丹,周一围的“坏”,都是你惯出来的!


想起有一次去表姐家做客。

 

快要吃饭的时候,表姐不小心把筷子掉到了地上。

 

这本是一件小事,但没想到,表姐夫却大发雷霆,说表姐粗心大意,连个筷子都拿不好,还能干什么?

 

表姐没说什么,只是对我们尴尬一笑。

 

他们的女儿面色如常地坐在位子上,只等着吃饭,显然对这一幕早就习以为常了。

 

表姐夫并不是世俗意义上的成功人士。

 

相反,他无钱又无势,工资还没有表姐拿的多。

 

但脾气却极大,特别喜欢颐气指使,和他前不久去世的父亲一个样子。

 

一个低自我价值感却高自尊的人。

 

自我价值感低的人,不敢直面自己的不足,更不愿承认暴露给别人看。

 

因此,他们往往通过否定和指责他人特别是亲密关系的人来获得成就感和安全感。

 

而且,由于原生家庭的影响,在他们的心里还有一套自己的不合理信念。

 

我不可能犯错,我是正确的,强大的。

 

承认错误意味着自己的无能。

 

这是不能被允许的。

 

而将错误归结于他人,就会有一种满足感。

 

但那些长期被否定被伤害的人,一般会出现两种极端情况。

 

要么针尖对麦芒,两败俱伤,要么无底线退让,没有自我。

 

朱丹,周一围的“坏”,都是你惯出来的!

 

前段时间,PUApick-upartist)这个组织被人曝光。

 

PUA是指搭讪艺术家,起初是一群通过系统化学习、实践,在两性交流拥有技巧的高情商男性。

 

但后来,这个词就变了味。

 

成为了欺骗女性,玩弄女性,控制女性的代名词。

 

PUA其中一项情感技巧就是靠打压女性实现的。

 

在取得目标女性的信任,建立亲密关系的基础上,对目标女性忽冷忽热,时远时近。

 

然后抓住女性的一点不足无限放大,否定贬低打压女性,摧毁女性的信心和价值,让她自我怀疑,从而让目标女性服从自己的价值观。

 

每个人心中都有个稳定三角在支撑自我,但否定和贬低会让棱角磨平直至鲜血淋漓。

 

如此一步一步,迫使女性的底线一退再退。

 

到时候受伤女性感慨的就不是人间不值得,而是不值得。

 

朱丹,周一围的“坏”,都是你惯出来的!

 

其实,我们一生都在寻找被理解,被尊重,被接纳。

 

年轻的时候,我们总以为自己是个半圆,另一半是我们缺失的一环,可以让我们变得更圆满。

 

但实际上,我们每个人都是一个完整的圆。

 

而处于亲密关系中的两个人是部分交集的整圆。

 

在这部分重合中,我们总是习惯把最坏的一面留给最爱的人,同时也把伤害留给了对方。

 

特别是当出现负面情绪的时候。

 

但我们要学会地是表达情绪,而不是情绪化地表达。

 

向爱人表达情感才是最重要的。

 

《亲爱的客栈》中,刘涛和王珂这对夫妻着实让人心生羡慕。

 

 朱丹,周一围的“坏”,都是你惯出来的!


王珂看起来是个很传统的人,但对老婆刘涛却丝毫不吝啬表达自己的感情。

 

虽然看着性子沉,但对老婆的情话却一波一波的。

 

老婆辛苦了。

 

有涛姐在真好。

 

和别人起了争执,老婆递过来一个台阶,也很自然地接过来乖乖去给别人道歉。

 

而刘涛一直以来都给人的印象,都是非常御姐的,女友粉不在少数。

 

但她却对王珂说:我好像在外面也挺有个性,挺男人的,但在你身边就没有这一面。

 

在王珂身边的刘涛,整个人就像刚出炉的面包,馨香又柔软。

 

好的婚姻就是有这样的魔力,能让我们摘下面具,就像在夜里睡觉没有顾忌脱下衣服一样自然。

 

刘涛有牙疼的老毛病,王珂就回自己房间找早就备好的药,一脸心疼。

 

刘涛就打趣他,说:王小珂,不要那么多感慨,你说你从前也是一帅小伙,被我摧残了十一年,容易吗?好几十年呢,天天给我喂药。

 

王珂却说:你一和我说不舒服,我就做什么都不对。

 

节目中有一幕非常戳心。

 

大家围在一起吃饭的时候,刘涛忽然摸了摸王珂的耳朵,说了句老公,爱你

 

王珂很自然地搂过刘涛亲了一下,笑着看着她说,看他们,来。

 

 朱丹,周一围的“坏”,都是你惯出来的!

 

法国作家雨果在《人出生两次吗?》中写道:

 

人出生两次吗?

 

是的。


头一次是在人开始生活的那一天;
第二次则是在萌发爱情的那一天。

 

遇见爱情是新生,而遇见好的婚姻恍如重生。

 

 朱丹,周一围的“坏”,都是你惯出来的!


 

卢老师点评

 

爱情和婚姻最大的区别是什么?

 

爱情是用来享用的,而婚姻是需要经营的。

 

什么是经营?

 

就是要让我们的关系不断升值。

 

心理学有一个词比喻亲密关系,非常贴切:情感是个银行。

 

我们每个人一开始,情感银行里的账户,都是满满的。

 

每当你发脾气、贬低伴侣的时候,你都在支出过去的情感存款

而每次你在肯定,满足伴侣需求的时候,你都是在存入情感的货币

 

而存款与取款之间的利率是:

 

1次否定和贬低起码要用5次以上的肯定来弥补。

 

周一围,你要小心了:千万别高估女人对你的忍耐力,不要忘记很多时候,你的无心之语是会伤害你最爱的人的。

 

朱丹,你也要小心了,在情感中的锱铢必较,将会教会一个男人学会对你珍惜!

 

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