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男友建议我学习苍老师,该和他分手吗?

(2018-01-30 11:43:58)
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杂谈

卢悦老师重新开启心问答栏目!

怎样挽回一个想分手的男人?

怎样摆脱父母吵架对我的影响?

如何阻止强迫症老婆?


好奇这些问题的答案?

听听卢悦老师,怎么说?

悦问

关键词:改变男人


今天是男友提出分手的第5天,说起来分手的理由也很常见:没有新鲜感。


男友总是说和我在一起很无聊,总希望我能做一些新奇的变化,给感情来点新鲜感。比如总是让我换发型,看到女同事穿什么衣服了,就让我也买来穿,甚至希望我整容。


最让人受不了的是,有一次我们为了激情,开了一个隔音效果很差的钟点房。


做到一半,男友突然停下来,说:“你听听。”


我不明所以。


他说:“你听隔壁那女的叫的,抑扬顿挫的,你真应该学一下叫床。”语气里充满了羡慕。


我一把把男友从我身上推下去,严厉拒绝了他。


他的脸一下子耷拉下来,很崩溃,说什么人生无意义,觉得我太冷淡了,未来的日子会很可怕,他没有安全感。觉得和我这么没意思地过下去,太可怕了,他不想虚度人生。


第二天,他就和我提出了分手。


我觉得我们之间是有感情的,他对我好的时候是真好,但是一旦我拒绝了他,他就会感到非常受挫,觉得我不爱他。


他总是这么抱怨,有时候又太玻璃心,真的感觉爱得太累了。


我想我应该做点什么,劝他做心理咨询,或者和他一起成长,帮助他找到自己的力量感和安全感。


卢老师,你能告诉我,我怎么做才能让他成长起来吗?


悦答


我想首先确认一下,你这封信的诉求是,我怎样能够帮助你,然后让你帮助你男友找到安全感?


如果是这样的诉求,恐怕我对你的帮助是有限的。


原因如下:


我对你的男友并不了解,对你男友的所有信息都来自你,但你对他是否真的了解呢?如果真的有特别深刻的了解,我想也不至于走到今天。


你想帮助你男友,可是你男友不一定授权你这个帮助的角色。也就是说,你想帮一个不想让你帮的人。


其实你的诉求是想要挽回情感。


但你的方案,有些绕远,有些远水解不了近渴。


为什么呢?


因为帮助一个人成长,需要非常亲密和安全的关系,而你们的情感正处于破裂的状态,就像一个人腿骨折了,但却想要跑马拉松一样,可能性很低。


那么挽回的关键是什么呢?


对症下药。


你们的关系病在哪儿呢?


如果你对你男友的分析是对的话,那么“黑化”是一个很大问题,你男人认为你不能满足他的核心需求。


你现在的动机性太强,而如果一个人的动机性太强,别人就会忽略她所说的内容,而排斥她这个人,就像是保险推销员一样,虽然说的很有道理,但因为怀疑她的动机,很多人就会拒之门外。


所以,你最大的挑战不是改变他,而是改变他对你的看法。


那么我们就要学会如何“二次吸引”,让他破除对你的“黑化”。如何尽量消除你的动机心,让他可以和你进行合作。


那么如何做到这两点呢?


你要消化当下面对分离的焦虑情绪。


现在你一门心思想要挽回,是因为你对分手的前景非常担心,面对丧失,你可能很恐惧,这些情绪是需要处理的,否则,你的这些情绪会污染你的挽回工作,因为挽回是需要很多复杂的操作技巧的,如果你的心态不稳,或者无法消化这些被压抑的情绪,那么你就会做很多“冲动”的“失控”的事儿。


比如现在想要给男友做“心理咨询”的强烈愿望,希望他尽快成长,这样他就不会折腾了——这是典型情绪作用下的盲动——如果他没有看到离开你的危害,对你是有对立情绪的,你的这些行为会让他更加远离你。


你需要重新调整你的激进策略。

不去和他卷入无谓的分手与否的辩论。这样的辩论没有任何意义,因为你们没有基本的交集,就无法形成合作。而接下来最重要的,就是找到你们的合作点。关于这部分,我们可以在咨询中详细讨论。


悦问

关键词:父母吵架

从我记事起,他们就一直在吵架,越是逢年过节,吵得越凶。我总是看见妈妈拉着姑姑的手,哭诉自己找了个负心汉,爸爸和姑父喝闷酒,一句话不说。


而且每次吵架,他们说:“如果我们离婚,你愿意跟谁在一起?”


我一开始还会哭着拉着他们的手,求他们不要分开。后来长大了开始明白,无论我说什么他们也不会停止吵架,所以干脆就戴上耳机不听,或者开门出去和朋友耍。


直到最近一次吵架,我感觉事态已经失控了,那天我下班回家,远远的就听到家里巨大的声响,邻居敲门想进去,我哆嗦着打开房门,看到妈妈满头是血,爸爸脸上被抓伤了,爸爸往妈妈身上浇菜油,拿着打火机,把被子拖下来,马上就要点了……


我冲过去拉住我爸,朝他吼:“你们干什么?过不下去就离婚,烧人烧房子算什么?”直到我把打火机抢过来,他才清醒一点了。


卢老师,我真的不想再看到他们这样了。


我现在总觉得自己性格存在缺陷,有些自卑、敏感,还非常容易暴躁,甚至有暴力倾向。有时候在路上看到对妻子不好的男人,忍不住上去就给他一拳,即使有时候忍住了,回头也会用拳头砸墙直到流血才会好一些,觉得自己好没用。


卢老师,你告诉我,我该怎么办啊?


悦答


你的痛苦来源于一个词:不公平。凭什么别人都有温暖幸福的家?对他们来说简直就像是空气一样自然的事儿,对我来说却要比登天还难?


你渴望温暖,他们无法提供。你想要离开,却又舍不得和他们的情感链接。所以你卡在这里,动弹不得。


爱和恨交织在一起,就像是一团乱麻,找不到线头,这就叫情结。


情感如果打结,我们的行动就会自相矛盾,你就会徘徊在离开父母走自己的路,和靠近父母试图圆梦之间,找不到出口。


说到底,你需要一个空间化解两种情绪:


1)你的委屈感。

2)你的孤独感。


其实你的委屈感来自你的一个执念,那就是你觉得什么样的父母才是更好的。因为你有这个理想化的标准,所以,你才会如此痛苦。


你认为这个世界上只有一种父母是好的。


于是你就进了死胡同。


这个死胡同就是似乎你有了这样的权利,你可以站在比你父母高的位置评判他们,好像他们都是loser,都是不够好的。


但其实,那只是你们的一种链接方式。


你们的链接方式就是没有人尊重家里的任何人。


你们只有这样才能通过痛苦,通过争吵,通过贬低和鄙视,紧紧拥抱在一起。


因为这样,你们就可以不必到外面的世界寻找更美好的东西。


虽然这样的链接就像是电击一样痛苦,但也好过一个人孤身上路去冒险更好。


你可以继续和他们纠缠下去,这样你的人生课题就可以一直放在一边。


所以,你有两个选择:


一个选择就是,继续在这个像雪球一样越滚越大的线团上纠缠,把现在和未来都缠进去。


另一个选择是,用剑劈断这些线团,不玩这个游戏。而是选择一个更悲悯的视角看这个世界。


这个世界从来没有好与坏,只有特点。


你的父母给了你那么多糟糕体验的同时,也一定给了你好的东西。


也许你的问题,不在于太痛苦,而在于太害怕体验正向的情感,正能量的东西。


就像是那句名言,小时候我们害怕黑暗,而长大了,我们惧怕光明。


这些话可能有些烧脑,建议你多琢磨琢磨。


悦问

关键词:强迫症妻子


卢悦老师,我觉得我儿子都快被妻子折腾死了。


她总是担心孩子吃不饱穿不暖,要求孩子从三岁起,每天必须吃三个鸡蛋,不吃就急眼,大夏天必须穿长袖,就算捂出痱子也无所谓。


如果这还在一个母亲的正常表现内,下面就有些无法理解了。


她总是隔三差五给孩子掏耳垢,一点都忍受不了孩子耳朵里有能看得见的耳垢。发展到后来,只要看到妈妈拿着掏耳勺,孩子就哭。


春秋交替的时候,孩子的手会蜕皮,她也一定要给撕下来,还有孩子指甲边上的肉刺也是。


每当这个时候,别人还不能劝,一劝她就觉得我们和她作对,会更加变本加厉控制孩子。


我感觉孩子现在越来越胆小,有时候在家人面前都很紧张,手脚都在不知道该放在哪里。最让人心疼的,是有一次孩子天真地问他妈:“妈妈,我吃饱了吗?”我想再这样下去,孩子就被毁了。


卢老师,你说她这样是不是有强迫症?我们怎么办才能减少对孩子的伤害呢?


悦答


你好,心理学有一句话,说的是这样的:一个人长大后怎么对他人,都说明他小时候是怎么被他人对待的。


我们每个人都会有两种应对创伤的办法。


一种是重复,一种是超越。


什么是重复?


举个例子:《叮当猫》里的胖虎为什么喜欢欺负人?因为他有一个经常欺负他的妈妈。


胖虎被欺负了,最痛苦的不是身体的痛,而是一种任人宰割的弱小感。


人最害怕的,不是受苦,而是无助。


想象一下在狮子嘴中停止挣扎的羚羊的感受。那是世界上最可怕的一幕,你无法保护自己。


因为这种感觉无法被消化,所以胖虎才会试图通过把这种感觉转嫁给别人,让自己成为“狮子”,让别人成为“羚羊”来缓解这种危机。


对于“施暴者”的认同,导致很多小时候被父母“欺负”的孩子,长大以后,成为暴戾的父母。


什么是超越?


比如胖虎一直肆意妄为,直到长大以后被比他还凶的人收拾了,此时他所有的套路都不能用了,他被牢牢按在了地上,又只能做弱者了。


但此时一件新的事儿发生了,他发现有一个人可以接受他的所有脆弱,可以理解他,可以安抚他,可以教会他如何爱自己。那么他就不必害怕自己是个弱者了。


因为每个人都有“弱势”的时候,但不必成为弱者。


弱者就是没有爱的人,没有自爱,也没有他爱的人。


没有人接纳他,没有人理解他,没有人承认他,没有人关心他,没有人在乎他,也没有人保护他,更没有人教会他该如何应对接下来的挑战。


没有这些“梯子”,很多人只能一遍遍重复过去的创伤,试图把自己的痛苦转嫁到他人身上,比如孩子。


说了这么多,其实只是想让你理解,你的妻子其实是在一种“创伤状态”中,他已经失去了成人的正常思维,陷入比较“偏执”的“强迫行为模式”中。


而且她用比较疯狂的方式操控着这个家庭。


对此,你必须要做到几点,才能拯救你的孩子,乃至你的家庭。


1. 你要有一个判断:你的妻子必须要有正常的方式消化她因孩子出生而被激发的创伤。因为此时她已经进入到有些和现实失去联系的状态,换句话说,已经有些精神失常了。如果你们的婚姻被这样的人所主宰,后果是很可怕的。


2. 你要有一个决心:如果她不能恢复正常人的理智,那么这个婚姻是不能要的。你的姑息和你的隐忍,对她来说毫无意义,因为她现在陷入到自己的幻想中,甚至退行到婴儿状态,此时你的退让只会让她进入到更原始的状态。


3. 你要有一个方法:如果对方试图用施暴或者自残的方式来要挟你,你就需要借助第三方力量让她恢复清醒。比如如果她继续这样“骚扰”孩子的话,你就要第一时间带孩子离开现场,如果她要纠缠,你可以请人帮忙隔离,然后请警方出面,防止她进一步失控的行为。


4. 你要有一个善后:如果暂时做不到的话,起码你需要为孩子争取一段是由你完全说了算的时间,这个时间是用于修复孩子被她过度“骚扰”而带来的心理压力的。


5. 你要有一个支持:因为可能你对这样的婚姻还心存侥幸和幻想,所以你可能不敢得罪她,或者你会被她的淫威所控制,害怕面对冲突,此时你就需要有心理上的支持,我可以确定地告诉你,如果你不采取行动,你们的婚姻一定是会失败的,而你的孩子,一定会遭遇创伤的。


我很少建议离婚,但我必须提醒你,如果你的妻子没有能力恢复理智,你们关系的希望就是零,而你们的孩子一定会受到很大的伤害,为了你自己,为了你的孩子,你必须要杀出一条“血路”来!


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