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怎么知道他是真的爱你,还只是想睡你?| 原创

(2016-10-14 11:43:46)
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安全感

情感

分类: 心理

怎么知道他是真的爱你,还只是想睡你?| <wbr>原创
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卢悦 (新浪微博@卢悦卢悦)

小编 | 心之助 云云

 

怎么区分男人对你是性还是爱?这个问题,男人最经典的回答是:性欲我想cao她爱情cao,我想她。而女人最经典的回答是如下几张图:

 

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1


你更认同男人的说法,还是女人的说法?

 

其实谁的说法都是片面的。针对男人的说法,会有女人反驳:你说说,cao和想之间的区别,你想是不是还是cao?

 

针对女人的说法,也会有男人反驳,别的就不用说了,就看看这第四张图,如果躺在床上吃汉堡弄得满身都是的那个人是我,你能忍吗?

 

其实衡量一个男人对你到底是性还是爱,首先要知道什么是短期关系,什么是长期关系。短期关系比如一夜情,就是激情为主爱情为辅的游戏:不求天长地久,只求曾经拥有。

 

它肯定是荷尔蒙为主导的爱。但是这样的爱,最多能坚挺到3年半。3年半以后,我们的荷尔蒙就要消退了,因为长期关系要登场了。那时候,才能真正知道这个男人对你的爱是性为主还是爱为主。

 

所以究竟爱有哪些成分可以被称之为爱:=激情+亲密+合作;或者爱=爱情+性+朋友

 

我们回到上面男人和女人对于性和爱的回答上,就会发现,男人和女人往往各执一端,男人更强调激情,女人更强调亲密。

 

对于性,男人和女人一样重视,只不过大家对性赋予不同的意义而已。男人把性看成是游戏,可以带来征服,带来色彩缤纷的快乐;而女人则很容易首先会把性看成是育婴室,强调的是是否被接纳,是否可以安全?

 

其实欲望和亲密都是性重要的成分,只不过因为我们内在的需求不同,而过度强调了其中一端而已。

 

从小生活在一个不断出轨的父亲的家庭里的女孩,很难相信性是一件好东西,因为从妈妈的眼泪和父亲的暴怒之中,她完全可以得出一个结论:性这东西是脏的、丑恶的、带有不祥意味的。

 

在性爱中,她更强调的是拥有插入,而非抽离和空虚。她需要那么多的安全感,以至于性对她来说已经是一场带着威胁的游戏。

 

每一次满足,她都害怕失去;每一次进入,她都害怕远离,这样的生活,还不如没有,这样的人生,还不如死去。

 

所以她会不停地提问:你是爱我,还只是爱我的身体?因为她不相信激情,她只相信亲密,但她不知道如何把两者结合起来?


2

 

一个从小生活在如同一潭死水中的古板家庭的男人,是如何看待性的呢?因为生命中缺少欢笑,唯一可以安慰他的,就是每天在暗处体验“射手座”的快乐。他害怕那种死一般的寂静,父母阴沉着脸,家里的气压低到你几乎窒息,所以他是那么渴望狂欢,那么渴望快乐,于是他遇到了她。

 

在他眼中,她是什么样的呢?

 

有一种骚,叫做闷*骚骚是闷出来的。为什么要闷呢?因为她害怕欲望,所以她处处都要防止野火燎原,但欲望这东西就非常喜欢你去压抑,你越压抑,它就越强烈,越茁壮。

 

减肥过的人,都体验过这样的感觉。他喜欢这种闷骚,因为他也是这样的款。他也是成长于闷的世界里,但却只有一个出口释放;而她则生长于放纵的世界,却没有出口释放。于是他们俩就会玩这种闷和骚的游戏。

 

女人每次做爱后都会怀疑男人会离开她,她于他,只是皮囊。男人每次做爱后,都会被怀疑自己是个性瘾者,没有人性,只有欲望的家伙,他会感觉到新的压抑。

 

她不接受放纵,于是找了一个放纵欲望的人,以此获得自己不应该有的放纵;他不接受压抑,于是找了一个压抑欲望的人,以此获得自己应该有的压抑。我们都是忠实于自己父母的孩子。我们努力地在人海中寻寻觅觅,最终找到的,还是自己和父母。


很多女人很困惑,我一年相亲了100个男人,发现几乎99个都是色狼,恨不得当天就和我上床,剩下的一个,好像是gay。

 

男人很困惑,为什么我很爱老婆,可是大街上走来大白腿大波的女人,我还要忍不住性幻想?

 

因为我们活得太极端,很多女人用过多的亲密来取代欲望,比如生了孩子以后,就冷落了老公,她的欲望消失了,只剩下亲情。

 

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3

 

很多男人用过多的欲望取代亲密,比如一旦事业出大事(无论是好事还是坏事,事业成功还是失败)、父母去世、中年危机都会试图用性来解决内心的冲突。

 

因为他们都没有使用爱的第三元素:“整合”。整合就是上面图上所说的:“合作”与“友谊”。

 

这个世界上最极端的就是婴孩。他们表达情感的方式是非常纯粹的,如果他讨厌你,就恨不得拿枪把你突突了;如果他爱你,会把你当成世界上最美好的天使。

 

所以其实“少儿不宜”是一种谎言,如果你看看《猫和老鼠》《喜洋洋与灰太狼》就会知道,那里有多少看不见血的惨案,如果把这些卡通片变成真人,我们就会看到各种血腥镜头。

 

少儿的世界就是天堂和地狱,就是非黑即白,就是追求纯粹和唯一,就是认为不存在你的世界,你的就是我的,我的还是我的。

 

所以女人会认为,男人分两种:暖男和渣男。男人会认为,女人分两种:天使和荡妇。这种情商等同于婴儿。

 

这种情商就是非整合的情商,因为它不接受杂质,就像是牛顿定律,如果没有摩擦力,球会一直运动下去,问题是,这个世界什么地方没有摩擦力?

 

其实真实的世界是女人所说的那四张图的结合版,一个性感的女人,也是一个邋遢的女人;一个像顽童的女人也是一个强大的女人;一个注重前戏和后戏的女人,也是一个注重和你做爱的女人……

 

性和爱,亲密和欲望本来就是一个硬币的两面,你要强行区分,就说明你的世界观有问题,你一直都生活在自设的梦境和极致的童话泡泡里。

 

这个泡泡要么在你童年到青春期的时候戳破,要么就要在你的中年危机的时候戳破。

 

对很多女人和男人来说,直到事业出问题,婚姻出问题的时候,他们才要从童话世界走出。

 

这个时候,女人会发现,她的亲密的世界必须要学会拥有欲望,而男人则发现,欲望就像是春药,就像是毒品,只能让他更麻木,而无法接解决他内心的冲突和空虚。

 

很多人一辈子夫妻,却不能做朋友,这样的夫妻,其实就是炮友。

 

总是发现身边一堆色狼的姑娘,你一定不会谈恋爱,你的所有的性感只有你的身体,因为你是如此贫瘠,只能让男人看到你的欲望,却不能让男人真正靠近你的心。

 

总是发现这个世界是一个AV的世界的男人,你一定不会谈恋爱,因为你如此害怕自己的内心,以至于必须要用欲望来覆盖,用稻草人的生活,替代真实。

 

4

 

夫妻之所以是夫妻,其实就是要收集人生这三大元素的。激情是调味品亲密是食材。而合作则是烹调。

 

激情让我们感觉到人生是有希望的;亲密让我们感觉到我是可以被全然接纳的。而合作则让我们感觉到自己可以掌控生命。

 

没有合作,激情和亲密都是独舞,都是在自己的世界打转。而合作则会让我们的世界开始产生交集,开始共舞,开始一起修炼,真正的在一起。我们没办法合作,就是因为在我们的成长经历中,没有人教会我们如何与人共舞。

 

没有人教会我们如何面对世界的复杂,没有人在我们受伤的时候提供真正的抚慰。很多人都会在离婚的时候说,我害怕孩子受伤。

 

我说这个世界上有两种伤。一种是会痊愈的,一种是无法痊愈的。

 

我们人活一世,受伤是大概率事件,甚至是一种必然。但是痊愈与不痊愈,全然要看有人没有人教会我们如何疗伤。

 

那些总是想要幻想可以让孩子免于伤害的父母,其实他们根本不知道如何疗愈伤害,所以他们才会把伤害看得那么可怕。

 

从这一点来看,他们其实不知道如何做父母,其实也是不知道如何从自设的梦幻中走出,他们自己的泡泡破了,就想要给自己的孩子制造一个更大的泡泡。试图用幻想来取代真实。但父母真正的职责其实是教会孩子面对真实并成为幸存者。

 

能够真实的人,首先要完成哀悼,哀悼童话的丧失,哀悼过去无法修复,哀悼这个世界不会有好男人和好女人。

 

然后才能接受,这个世界没有天堂,这是个坏消息,但好消息是,这个世界也没有地狱。没有暖男,当然也不会有渣男。


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5

 

这个世界唯一的标准,就是你的整合能力。你有没有本事享受全套服务,而非只是其中一个服务,这是你是否真正在爱中的前提。

 

如果你只是享受前戏的拥抱,或者做爱的激情,那么这场爱,必须要靠假相来维系。

 

如果你们能在性爱中交流内在的体验,能在脆弱中获得激情,在激情中诞生脆弱,这份爱,大概就会扎根很深。

 

一个女人在告诉男人,当年她是如何厌恶不断出轨的父亲对妈妈的伤害,如何厌恶性而获得了男人的理解和接纳以后;

 

一个男人在告诉女人,当年他生活在一个如何贫乏和空虚的壳子家庭是怎样让他了无生趣,他是如何害怕自己的婚姻生活重蹈覆辙,而得到了女人的理解以后当他们再次做*爱的时候,这样的性爱,是性和爱与整合的结合。

 

所有的整合都和接纳的空间和强大的保护有关系,没有理解,没有接纳,没有保护和欣赏,就不会有真正的爱。

 

没有吸引,没有脆弱,也没有意志的努力,这样的爱,也不会一直坚挺。不能表达爱,不能表达恨,也不能表达恐惧和期待的爱,只是一场自说自话的手淫而已。

 

 

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