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心之问 | 学学傅园慧吧,做个逗逼,不要被自己逼死

(2016-08-10 18:06:31)
标签:

心理

心之问 <wbr>| <wbr>学学傅园慧吧,做个逗逼,不要被自己逼死
心之助(威*信:luyuexinli

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文丨冯丹彤

小编丨 心之助 Susie


 

这两天的网上最红的莫过于傅园慧,为什么?因为她逗逼。她苦不苦?累不累?狠不狠?在采访中,她说,前段时间成绩不好,她练得生不如死,有时都会担心自己在水里累到淹死,可是她可以对自己说:宝宝会好好地活下去,没啥过不去,竭尽全力地活下去吧,皮卡丘!这就是说,我们无论如何都可以有选择,就算是在脚丫子朝天的辛苦当中,我们也可以选择一种逗逼的人生态度。那么为什么有人要非常苦逼,而不要逗逼呢?是因为焦虑,今天我们给大家上上课:什么叫做焦虑。有请冯丹彤老师给我们讲讲吧!

 

网友提问

 

 关键词 遇到情绪焦虑的人

 

我们在生活中经常可见到这样的人,走路匆匆忙忙,慌里慌张,然而他们其实并非真的那么忙。那么他们为什么会表现出慌里慌张的行为呢?这和他们的成长方式、遗传、经历有关吗?对这样的人我们该怎么改变他呢?怎么让他们察觉自己呢?察觉后他们应该怎么办呢?

 

咨询专家冯丹彤答:

 

电影《泰囧》中有这样一幕:由于晚高峰堵车,着急赶往机场的徐峥坐在出租车上抢着按喇叭催前面的车,一会儿探出头去看路,一会儿气急败坏地咒骂路况,不停地催促司机开快点,而一脸福相的司机却播放着小曲儿,慢悠悠地说:淡定点儿,中国人最着急······北京?北京更堵!淡定点儿。

 

这位泰国司机大哥见多识广,说得很准确。着急、焦虑是我们整个民族当前最强烈、也最有共鸣的情绪感受。急着学习、忙着考证、赶着赚钱、抢着买房、顾着养家、担忧着孩子和老人、惦记着业绩和升职、盼望着退休养老······ 总之手头总有事,脑子总塞满了目标。

题主提到的走路匆忙、神情慌张的人,都是处于焦虑状态的人,不一定达到了焦虑症,但至少是有焦虑的情绪。要从容地面对这些人和情绪,需要了解焦虑的常见形式,理解应对焦虑的不同方式,最后根据关系的亲疏采用不同策略应对。分述如下:

 

1焦虑的常见形式

焦虑的基本定义是:针对可能和将要发生的事情,情绪持续性地处于痛苦、紧张、急切、提心吊胆的状态,伴随多汗、失眠、头晕、胃肠感觉不适等植物神经系统的紊乱。

 

以上是医学症状描述,日常我们可以看到或体验到的症状可分为三个方面:

 

1.认知上,产生糟糕结果的联想,自我评价偏低,担心完成不了任务,只能看到负面信息,注意力难以集中,为了寻求确定答案而犹豫不决等;

 

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图注:我天天都在担心,每分每秒都担惊受怕的。

 

2.情绪感受上,烦躁难安、易激惹、愤怒,持续的情绪紧张,抱怨增多,想退缩或逃避,也伴随身体反应,如肩膀僵硬、胸口发闷、偏头疼等;

 

 

 

3.行动上,坐立难安、没有耐心、失眠易醒、过度抽烟和酗酒等。

 

 


当看到这些现象时,我们会意识到焦虑来了。题主说的情况偏重于行动上的神色慌张。而《泰囧》中徐峥,更多的是言语的抱怨咒骂、夸大的担忧、烦不可耐的语气,他的焦虑较多体现在想法上。

 

2焦虑的应对方式

如题主所说,应对焦虑的方式会受到遗传、家庭氛围、成长经历的影响。不同特质、不同环境中的人采用的应对方式也不同,可粗略分为以下几种:

 

一、用行动宣泄焦虑。动作可以大到购物跳舞、健身运动、打架飙车,也可以小到抖腿挠头、反复按动笔芯。总之要活动肢体,尽可能从反复的动作中让肌肉从紧张到放松,身心从激动到平静,逐渐代谢掉各种焦虑。从这个角度看,抽烟、喝酒、过度饮食也属于一种行动”——靠局部肌肉的紧张和放松、刺激神经系统来驱赶主观层面的烦恼和冲突的方法。

 

这是性格较外向、爱活动的人乐于参与的一种方式,自然男性(或男性化人群)运用这种方式的人较多些。题主提到的行动匆忙的人在这种层面较多。

 

二、转移注意力减轻焦虑。这是当下中国最常见的焦虑应对方式。遇到焦虑烦躁的情绪,大多数人首先想到的是别想那么多,干点儿别的事情,以此转移掉糟糕的情绪,卸载生活中的种种压力,比如看电影、追美剧、玩桌游、打游戏等。在这些能随之或喜或悲、卷入和调动一些自我体验的、相对有明确规则、可以死而复生的游戏和娱乐中得到一种释放。

 

从心理动力学角度看,一个人短暂地退行到丰富而主观的幻想中,以一种游戏的精神触及内心的想法和担忧,是相对有效安全的情绪管理和自我娱乐的方式。这种方式可说是老少咸宜、男女不限。

 

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图注:想象力用到极致的好叫创意;用到极致的糟叫焦虑。

 

三、言语宣泄,寻求理解。压力大的时候找人说说话,言语倾吐一番,寻求身边人的支持和理解,几乎是我们靠本能就会做的事情。尤其对于工作压力大、人际关系复杂、家庭矛盾多的人而言,能够有这样的安全基地可以吐吐槽,说说真心话,实在是卸载焦虑的好方法。同时,对于焦虑型依恋的人来说,在情绪烦躁、焦虑不安时,如果能得到亲密伴侣的言语安抚、情感回应,那真好比大热天吃着了冰镇西瓜舒坦多了。只是当焦虑来临时,糟糕的想法影响了心绪,我们会害怕麻烦别人、也怕别人不能理解我们的想法、认同我们的感受,以及担心环境不允许自由的表达,而不得不压抑了自己。所以心理咨询是有这种需要的人们苦于无路时的一种选择,心理咨询师也被称为专业倾听者

 

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在这个讲求效率、盲目崇尚正能量的时代里,让人有些遗憾的是:很多人害怕向别人展露脆弱、担忧的情绪,也害怕别人对自己表达出种种无助与担忧的情绪。相对来说,男性会比女性更少使用这种方法。对于男性而言,表露自我的担忧,倾诉内心的痛苦,会激起他们潜意识中害怕不够阳刚、不够爷们儿的顾虑。而女性在情感表达、寻求支持上,更容易自然而真切地表达这种需要,这是社会的刻板印象所致,也有家庭文化中不鼓励男孩多愁善感的影响。

 

四、理性或理智化方式处理焦虑。理性看待和思考事情的要与不断理智化面对焦虑的方式区别开来。理性看待问题,寻求解释并以此指导行动是有效解决问题的方式,也是人类思考的积极意义;而理智化意味着不断地思考,反刍已经思考过的问题和答案。这种思考已经有些脱离实际行动与生活,不断的思考过程替代了行为上的改变,变成一种试图通过思考、无意识地渴望事情因此变得不同的幻想。这种应对方式下,重复的思考和理智化已经成为了防御焦虑的方式,不是为了指导行动而思考,只是为了缓解焦虑。

 

这种方式在脑力劳动者、好读书、好思辨、好争论的人身上很常见。这种人有时会找人讨论争辩,但明显感觉这样的争吵已经脱离了实际要解决的问题,而是渴望和对方争吵、渴望有机会把种种思考、顾虑说一说,以此把焦虑扔给对方,而不必自己承受。我们时常会以怎么办?”“应该怎样?来问别人问题,也许其实不是我们不知道该怎么做,而是想要通过不停地提问题来宣泄掉过度的焦虑和紧张。因为我们在高度焦虑下,判断力和应变能力暂时受到情绪的压制,精神上需要卸载掉一些压力,获得一些情绪上的支持。

 

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3不同亲疏关系,如何面对焦虑人群?

原则1:认出焦虑、保持淡定,避免卷入和感染。

这针对的是同学、同事、半熟儿脸的街坊等非亲密关系。当他们处理焦虑情绪体验时,我们能通过从他们的说法、行动、表情中,认出焦虑的存在,但是自身要保持淡定,接纳他们以自己的方式来处理焦虑,而不认同这种情绪。

 

这方面《泰囧》中的司机大哥是个表率,任你多焦虑,我身心自在。当然,我们也不能落井下石、说风凉话,尤其在上级、领导面前。有时我们从领导那儿领了薪水,一半是因为帮他办了实事,一半是帮他分担了焦虑。尤其是领导见不得自己焦虑、别人闲着的时候,但我们内心一定要分清谁的焦虑在飞。即使做事要迅速,主观上也不用认可别人的焦虑。原因上面说过:焦虑的人往往被糟糕至极的想象压着了,看不到完整的事件。而你如果人轻言微,不是能劝解领导的人,只要能自保就可以了。避免由于直接冲突,让领导从焦虑变成愤怒,而你成了领导的出气筒

 

原则2 : 镜映对方的情绪,给对方支持,让他看看客观的自己。

这针对的是伴侣、亲子等亲密关系。当家人或爱人处于烦躁、焦虑专题状态,我们需要暂时成为对方情绪的抱持者。哺乳动物在情绪不安、受到惊吓时都会有依附现象。寻求更温暖、更安全的感受,让自己在情感上充充电,然后才能承受外界的风雨。

 

我们可以做的是,当对方焦虑烦躁时,敢于接纳对方的情绪,既认同对方当下的情绪,又不认可对方想象的糟糕结果;既支持对方表达真实的感受,又不强化对方负面的自我认识。这听起来很难,但核心就是一点,提示对方:你现在受到了焦虑的影响,是焦虑的情绪很糟,不是你很糟。情绪是情绪,你是你,情绪既会侵占你,它也会过能让对方看看完整的自己,提示他不是糟糕至极,就是最好的安抚。而具体做法不外乎耐心的倾听,反馈其中哪些是情绪、哪些是事实,提示他本身有的资源等。如果对方持续处于担忧和焦虑,可以建议接受心理咨询的专业帮助。

 

原则3:把自我的焦虑维持在中等水平。 

这针对的是自己和自己的关系。当你总能发现别人很焦虑,并带给你困扰时,有两种可能:

一是说明你很烦躁、很焦虑,看到别人很慌很烦躁就更加烦躁。因为你焦虑时,对周围环境有些草木皆兵,所以满眼看到的都是焦虑的人、心烦的事儿。而你压抑了动作层面的焦虑,宁可有个清静的空间,自己在头脑中想一想,让自己焦虑、担忧的想法自然地表达he 澄清,而不愿在外界表露出来。别人的焦虑而烦躁的动作,影响到了你处理和消化焦虑的过程。

 

二是说明你太清闲了,生活过得很安逸,满眼都是别人的种种慌里慌张,而自己没有找到自己的目标。如果你们同处于一个环境下,这说明你了与环境的隔离和置身事外的状态。这提示这你需要调整自己的节奏,保持适度的紧张感。因为适度的焦虑可以督促我们做更多的事情,提高效率,充分发挥我们的创造性。而过于散漫、压力感过低,容易让我们乏味、消极,失去进取心,与时代脱节。

 

 

推荐阅读:

1、《适度焦虑的力量》罗伯特·H·罗森    吴溪译 化学工业出版社

2、《认识压力——如何与压力共处》格雷戈·威尔金森   周世斌译  合记图书出版社

3、《心理治疗中的依恋》大卫·J·威廉   巴彤译  中国轻工业出版社

 

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