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情感两性心理 |
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心之助(微信:luyuexinli)
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文丨卢悦(新浪微博@卢悦卢悦)
共情的倾听是我既听到了你表层的情绪,又听到了你深层的情绪,我听到了你这部分情绪,也听到了你那部分情绪,我是非常整合地听到了你全部的内心的深层的话语。这个就叫做共情的倾听。
那自恋这个问题跟今天我讲的这个课程的关系是什么?大家可以思考一下。
很多时候,我们全神贯注地听,其实是只听到了这个人的一个部分。比如说一个人说:“我男朋友劈腿了,我真恨不得把他脑袋拧下来当夜壶使!”她身边的闺蜜听到了她的愤怒,可能会说:“对!咱们怎么去把他揍一顿,把那小三揍一顿!”这些话可能听起来很解气,可是这个闺蜜其实没有听到她隐藏在下面的无奈感,还有伤心旁边的那种无助感。
这个女人的伴侣如此伤害她,她还是无法离开这个关系,她可能也很讨厌自己的懦弱,她也还会有持续不断的对于现状的不接受,以及那种脆弱和伤心。这些部分她的闺蜜可能都没听到,她只是全神贯注的听到了对方表面上想表达的那一层面的情绪。
有时我们还会看到,这样的两个人可能会越说越激动,甚至抱在一起痛哭。这看起来似乎是全神贯注的听,但是闺蜜似乎只听到了这个朋友的老公是如何如何的不好,她只听到了伤心,但其实或许更多的还有委屈,恐惧,愤怒……她全神贯注的只听到了其中的一部分,只是抓住了对方情绪的一部分。
这样的话,两个人就只能在一些有限的部分取得一种链接,而不能在更广泛的层面、在更全面的层面取得一种链接。所以这不是真正的倾听。
大家可能会问,她们都抱头痛哭了,难道这还不算倾听吗?其实,并不是哭才算是共情。我见到过世界上有两种哭,一种是越哭越无力,一种是越哭越有力。如果一个人很容易哭,就说明对他来说,他这部分的情绪是一个很容易表达的表层的情绪。那么这个情绪为什么这么容易表达呢?当他哭的时候,他可能不一定是在触及他更深层次的东西。
比如说一个人在受伤害的时候,往往用哭来的无力感来掩饰他的愤怒,用他的自伤自怜来消解他内心的痛苦,比如说林黛玉的哭,你跟她抱头痛哭,其实是在强化她受害者的角色。
而当一个人反复觉得他是一个受害者时,他没有看到他自己也是一个迫害者,他没有看到他试图让别人成为一个拯救者,或者他正在试图拯救别人,他没有看到游戏规则,他就深陷在受害者的痛苦中难以自拔。
当一个人太全神贯注的时候,就说明他的情绪已经进入PS状态,完全偏执了,偏执以后他就完全没有办法去思考,也可以说他完全没有边界了,也就完全情绪化了。
有很多人,如果没有完成个体分离,就很容易把自己的情绪和别人的情绪混淆起来。比如说有的婆媳矛盾里,妻子会很委屈的说:“我的丈夫一看到婆婆撇嘴,就会跟我发很大的脾气。”那么其实很大的原因在于,一个人没有完成个体分离的过程时,他就很难区分那是自己的情绪还是妈妈的情绪。
所以,很多时候,关于离婚也好,关于伤心也好,很多妈妈都没有办法区分自己的情绪和孩子的情绪。比如说,关于一个小孩穿厚穿薄的问题,很多小孩实际上比大人还要抗冻,但是我看到有的小孩穿得非常厚,就是因为很多老人或者很多妈妈,没有办法区分自己的身体和孩子的身体是两个身体,只要他觉得冷,或者他内心里没有很多安全感,他就会给孩子穿很多衣服,热到孩子浑身都发烫。这是一个很典型的例子。时间久了,这个孩子也会否认他自己的感受,他也没有办法区分到底自己是冷还是热。
我们去共情,去倾听,首先要倾听自己的框架,这是一个“滤镜”的问题,我们是什么样的框架,就决定了我们能够听到的是什么样的东西。
比如说,在沟通过程中,你的框架是以和为贵还是以什么东西为贵?像回避型的人就是以和为贵,所以他听别人说话,只要对方的声音高一点,只要对方一有攻击性,他立刻就会采取防御的态度。最典型的是,回避型的人往往会有一个刀子嘴豆腐心的妻子或伴侣,对方有攻击性的时候,他听不到攻击性下面的脆弱。
所以我们要有一个对自己框架的了解,是不是在以己度人。我们一定要知道自己是一个什么类型的人,我们很容易在什么地方出问题。
很多时候,我们要么太被情绪所压倒,要么就太被理性所压倒,要么我们倾听或说话的态度、动机不纯,我们没有发自内心地去体验到对方那一刻的心情,这个是非常重要的。如果我们的倾听是有目的性的,或者我们的倾听是太自恋的一个态度,那么就永远都需要别人来认同我们。所以我们首先要知道自己的框架会如何妨碍自己。
倾听风声,它会交谈。倾听沉默,它会说话。倾听你的心,它知道一切。
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