文丨卢悦（微博@卢悦卢悦）

为什么除了婚姻，我什么都不是了？

问这个问题的人，往往会将自己的价值等同于婚姻，实际上，她过的是一种空壳化的人生。她的内心有一个地方是空洞，是黑洞，她需要拿男人拿情感来填满她的窟窿，情感的消解让她内心的大窟窿冒出来了，她又要体会到那种一无所有的“空”了。除非她自己长出肉，而非拿别人填，这么说有点儿恐怖，越说越像是说“白骨精”，的确，如果一个人的核心人格是“白骨精”的话，我们要做的最本质的事情就是让她在白骨上长出人肉来，而非通过男人的精血来维持生命。

对这种空空如也的人而言，也许情感咨询只是一个开始，真正治本的治疗是开始让她发现自己。但这不能着急，我们必须在帮她表达自己的情感的过程中慢慢长出肉来。对很多女人来说，她们的恐惧似乎是非常有道理的，比如我已经年老色衰了，我已经斗不过小姑娘了；在情感的“市场”上，一个离过婚的有孩子的女人是很不吃香的；女人最需要的是安全感……这些都是事实，然而，依然会有人在这些前提条件下获得爱。

情感的意义就在于超越皮囊，否则它就是选美比赛。我们寻找的是内心的互补与对称之舞，美丽固然是重要的，但更重要的是心与心的共鸣。情感之美就在于它也有三级系统，“皮囊之爱”在于“审美”；“骨肉之爱”在于“审情”，而“骨髓之爱”则在于“审心”。

人皆爱美，这是人性；而“骨肉之爱”，在于能够“相濡以沫”，以慰籍我们的孤独和空虚；而“骨髓之爱”则更注重一种志同道合的交流，两人有着永远说不完的话，双方的对话是一种充满创造性的舞蹈，在交流中双方都能够成长。

也就是说从底线到“骨髓之爱”，完成了坐标系，你的底线是起点，而“骨髓之爱”则是爱的终极。

表达底线是有一个大概的结构的：这就是我所说的“底线结构技术”：

1. 提出要求：用最简洁的方式提出自己的要求。而这个要求最好能具体，可以量化。一般会指向双方的时间和空间的安排。

2. 表达情绪：也就是提出要求的情绪原因。

3. 正向前景：告诉对方，如果对方能够满足自己的需要，会对你有多重要，而这个重要会引发你想对方做什么。

4. 宣示底线：当对方不能满足自己的时候，讨论其原因，是否有可以改变的可能，了解你的要求和对方的利益是否有冲突的地方，如果有冲突可否在方案上做修改，以让双方都能赢。如果没有就讨论替换方案，也就是说，我可以放弃或者妥协，但你必须要提出一个补偿我的方案，以满足我的心里平衡。

最难做的是前期工作，也就是被我称之为“走上谈判桌”的行为。对方必须要视你为主体，而非客体。这话有些绕，其实就是对方认为你有资格和他谈判，对方承认你是个有尊严的人，承认你的存在，只有这个承认发生了，你们才算是真正的夫妻以及处于一个情感关系中，否则就是主仆关系或者官兵与贼的关系。

为了有利于说明问题，我举个例子（纯属杜撰）：

丈夫热衷于和朋友在一起打牌喝酒，经常深夜方归，这让妻子很抓狂。她曾用过很多方法来阻止这件事的发生。比如哭闹，要挟离婚，甚至砸过牌场，丈夫一怒，她又害怕，不敢再说什么。

现在她已经到了快要崩溃的状态，前来咨询。

我首先要她明白，她必须要做一个选择，是否还愿意按这种压抑和孤独的生活方式生活下去，她是否要和这种和丈夫的交流模式说再见，即使付出离婚的代价也在所不惜。

在经过了探索她的自卑情结和对于分离的恐惧之后，她开始变得能够拥有自我，接纳自我。一句话，她有能力和恐惧共处了。

然后她要做的就是站立起来，用一种优雅的、有尊严的方式赢得她的幸福。

怎么做呢？

按照我提出的那个“底线结构技术”：

第一步是明确要求：考虑到他的牌瘾的时间很长，她也不能剥夺他通过打牌获得的快乐以及以此方式获得友情途径，但如果他不想离婚的话，必须要在他的日程表上留出给家里的时间，一周他起码要有三天晚上是按时回家的，其他时间她可以放弃，但必须保证打牌时他必须要能做到在12点前回家，而且如果打牌要提前告诉妻子自己去什么地方，什么时候回，最重要的是要说到做到。

第二步是表达情绪：告诉丈夫自己在他不在的时候是如何的孤单和痛苦，是多么担心他的身体，甚至害怕有女人会闯入，感觉自己在老公眼里不受重视的痛苦，不安和焦虑，还有她无法影响到丈夫的无助和无能感……

第三步是正向前景：告诉丈夫如果他能满足她提出的要求，她会心情非常好，感觉自己的婚姻的健康程度起码能打80分的程度，感觉到丈夫的生活中有她的存在，感觉到自己对丈夫是很重要的，这对她很重要，她会非常开心，因为有很多事她渴望和丈夫分享，也想分享丈夫的一天的感受，这让她觉得这个家充满温暖。

如果他能做到这一点，她能做到不再贬低他的朋友，也不会在他的朋友做客的时候给他们脸色看，相反会做到一个贤惠妻子的本分，她会有心情经常主动下厨给他做他喜欢吃的饭菜。不在他打牌时一次次打电话查岗，更重要的是会开心，而非甩脸子给他看。

这些条件最好是让丈夫说出来，双方要有一个讨价还价的过程。当然妻子主动提出来也可以，但要问一句：你觉得还有什么对我的需要？

如果这些都不能让他让步，就让他提出补偿方案，直到你觉得这个方案足以弥补你的损失。

第四步是宣示底线：如果他拒绝和她讨论，连这个姿态都没有，那么就要告诉他，如果他拒绝用双赢的方式处理你们的关系，那么你们就要进入双输模式。此时“打蛇要打七寸”，你要知道对方的“死穴”在什么地方，比如有些人的死穴是父母，有些人的死穴是钱，有人的死穴是声誉，等等。

你要告诉他，你也有下策的解决方案。你会坦白地告诉他，如果他拒绝更好的方案，你的最差方案是什么。你没有突然袭击，只是充分告诉他，如果他拒绝继续沟通的后果是什么，如果他依然没有反应或者觉得无所谓，那么你就告诉他，你视作他同意了。很多妻子会害怕这么说下去，会不得不走到自己也进退两难的双输的下场，我想这就是一个意志力的战斗。目前为止，我见过最强悍的男子也不过是在最后通牒的第二天，表达愿意进行沟通而非任性所为。

我这个方法是建立在人都不是傻子的前提上，尤其那些非常有能力的丈夫们，他们是最聪明的人，不会放着阳光大道不走，非要走独木桥，他之前的不反应，只是测测你的决心和你的意志力。如果你没有足够的定力，你先在意志上被摧毁的话，这场婚姻就没救了。

当然，我必须强调的是，我不负责替来访者挽救婚姻，我负责的是教会来访者学会另一种跳舞的方式，用心来跳舞，在跳舞的时候，她就会用跳舞将情绪抒发干净，将情绪排毒干净。跳舞之前，她们害怕选择，因为哪条路都会让她顾虑重重，任何一个选择都让她恐惧，也都会给她诱惑。而在学会跳舞后，也许那些曾畏之如山的沉重选择都不是重点了，起码她发现自己不再恐惧了，因为她知道自己如何懂得去爱了，学会用情感生活。

这是一个很宏观和伟大的目标，我还是那句话，也许你怎么走路很重要，但更重要的是你要走过这条路，在岸上你永远学不会游泳，这就是为什么很多东西，我无法用语言表达的原因，心理咨询就是一个入水的过程，只有接触了水，你才知道在水中的感觉。

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