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你缺爱,是因为把自己遗忘了太久丨原创

(2015-06-23 09:31:39)
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杂谈


你缺爱,是因为把自己遗忘了太久丨原创

心之助(微信:luyuexinli情感复合情绪管理专家,帮你提高情商,驾驭婚恋幸福。



文丨卢悦(微博@卢悦卢悦

(注:此文为卢悦老师心悦会讲座《激情期过后,我们该何去何从?》实录第三部分。)


只有当我们有勇气去面对现实的时候,才能真正有力量去解决一些问题。但是,我们内心里都有一个内在小孩是不愿意去接受不如意的现实的。

为什么无法接受?

还是举那个年夜饭吃方便面的小男孩的例子。当年他离婚的父亲处境也很难,也处在丧失期里,没有办法处理好孩子的问题。但是,如果在那个时候,有一个伯伯,或者一个邻家大婶,或者是他的老师,总之,有一个人在他人生黑暗的时候,能够陪着他,给他支持、温暖和理解,而他的爸爸在忽略他以后,可以回过头来对他说:“儿子,真对不起,我知道春节让你吃方便面的事让你很难过,爸爸这个时候真的是没有力气去照顾你。”那么,虽然在这个过程中这个孩子依然会有痛苦,会有难过,但是这些痛苦和难过是可以被理解的。而一旦这种理解发生的时候,那些痛苦即使还在,也就变得可以承受了。

就好比一个小孩摔倒的时候,流血了,擦破皮了,这些生理的疼痛都和其他小孩没有区别,但是如果他身边多了一些支持、鼓励和安抚的声音,多了一个怀抱的时候,他就可以承受这种疼痛了。

但是,当年那个跟着单亲爸爸生活的小男孩,他不得不一个人去承受那些痛苦,但他其实是根本无法承受的。于是他只能用一种创伤的方式把痛苦压抑下来。那么一旦他长大了,进入两性关系,激情期一过,他的痛苦就会浮现出来,他就会极力地想要去找下一个目标,下一个贤妻良母。而那个女孩如果小时候总是不被父母承认,她就会去找一个捧着的她的人。

还有一些类似的情况,比如一个人如果无法接受妈妈在早年去世了,就可能会生出一种非常强烈的渴望,想要找到一个特别像妈妈的人。再比如一个人小的时候,爸爸妈妈经常吵架,那么他就会特别渴望找到一个不会重蹈覆辙的婚姻。这都是我们试图去弥补。

这些需要之所以这么强烈,都是因为在幼儿时期,作为一个小孩子,要面对的痛苦太多了,而在他痛的时候,没有人可以帮到他。那么结婚以后,他就会有一种补偿性的情感需要。

在很多的婚姻咨询中,我都会问一个问题,当其中一方滔滔不绝地说伴侣如何如何不好的时候,我会问他:你知道他对你有什么需要吗?往往对方的回答会是:我不知道他对我有什么需要啊,我从来没想过。这是一个很重要的标志,说明他只有一种单向性的、补偿性的需要,他没有能力去想到对方有没有需要。

牺牲原则就是一个单向的关系,比如小婴儿说我要吃奶,他不会管你是什么时候,不管妈妈是困还是累,饿了我就叫,我叫你就必须得给我,不给我就哭,我就难受,这就是一个单向的关系。所以很多女人都会问老公:你爱不爱我?你说你到底爱不爱我?!最极端的,我曾经在一个电视剧看到一个女人把男人捆在床上,然后拿着刀逼问你爱不爱我,你要是不说你爱我,我就把你一刀宰了!

这样的方式就是单项思维的方式。我不管你心里怎么想,我只要你说出这句话,我心里就满足。当一个人的需要在这个层面的时候,他就完全是个婴儿,他不是一个真正的成人。真正成人会想我怎么才能够让你发自内心、发自肺腑地说“我爱你”?这就涉及到交换的想法,就不再是单向的了,是关于相互利益的事情。你缺爱,是因为把自己遗忘了太久丨原创

当我们处于这种PS的状态时候,往往要么把对方想成是一个非常理想化的、生命中的贵人,能给我带来我所需要的东西,满足我全部的需要,要么这个人是个恶魔,不管他赚了多少钱,曾经为我做过多少事,他也完全像一个垃圾、人渣一样。当我们有这两种情绪的时候,我们就可以不用面对我们自己的那个痛苦了。

所以很多男人出轨或者很多女人要离开一个男人的时候,首先要做的事情,往往就是妖魔化对方。比如,那个吃方便面的小男孩成为了丈夫以后,他的老婆如果想独立的话,他就会认为她会像他当年的妈妈那样要抛弃他,而这个妻子在丈夫斥责她的时候,也会PS,把丈夫妖魔化,把他想像成她的爸爸妈妈,虽然不断照顾她,但一直都把她当成无能的小孩。丈夫在指责她的时候,她会觉得自己又回到了小时候,她的丈夫就像是一个不断指责她的父亲的形象。

当他们两人都进入这个状态的时候,他们就进入了一个鸡同鸭讲的状态。

该怎么处理呢?其实非常简单,但也非常难。说简单,是指我们有没有足够的容器,有没有足够的雅量,有没有足够的肚量去承受对方那么大的痛苦。有的时候在咨询室里,当来访者那种特别强烈的、很有张力的痛苦发出来的时候,我感觉到我的心都是颤抖的,甚至我整个人都是发抖的。因为我觉得那个痛苦太强烈了,太伤人了,但是如果那个时候我被击垮了,那么整个场就完蛋了!那个时候我就要判断,看看我能不能承受这个场。往往他们夫妻两个人是无法承受的。

那么当他们进入了鸡同鸭讲的状态的时候,彼此把对方都妖魔化了,我在咨询室里能做的事,就是先理解妻子的那个痛。比如说,我可能就会对妻子讲:我能了解到,当你的丈夫指责你的时候,你的内心感觉到自己完全没有用,你感觉自己糟糕透了。可能那个时候她想起了在过去的生命中无数次地被这样指责、被骂的那种痛苦经历。但是当我这样理解她的时候,她就会感到起码有一个地方是可以接受她的,她不再是在天上飞了。我也会对那个丈夫说:我能理解到,当你指着你妻子的鼻子骂的时候,其实你心里是非常失望和悲伤的。

PS的时候,我们表现出来的情绪一定是远离我们内心的。而一旦我们有能力说出PS下面所掩饰的那种情绪,往往是非常抑郁的那种痛苦的情绪的时候,真相才能被揭露,他们才能真正地释放他们的痛苦,才能真正地被理解,真正地被修复。

今天有一个人对我说,跟某某老师做咨询就像是在大白的怀里,觉得好温暖好舒服,而在您那,有的时候我觉得温暖,但有的时候我觉得您在给我刮骨疗毒,很疼,但是最终我觉得能真正解决一些问题。那么我在想的是,当需要抱的时候,我们要给她一些温暖,但是真正要面对痛苦的时候,我们要能够敢去下那个刀,让我们真正地去面对我们不敢面对的痛苦。在这样一个危机之中,我们需要接触到PS下面那个非常伤心的痛苦的感觉。

我再给大家举个例子。有一次我在团体小组的时候,我很努力地去共情每一个人。这时带组的老师对我说了一句话,他说:“卢悦,我发现,你非常希望让每一个人都开心,但你其实非常的害怕。”那一刻我突然体会到我内心的一个很大的悲伤。我一直在忙着照顾别人,唯独没有照顾自己!这时我才发现,其实我在PS的那个特别温暖的形象下面,藏着一个非常冷、非常孤独、非常没有爱的一个小男孩的自我。你缺爱,是因为把自己遗忘了太久丨原创

当我接触到这一点的时候,开始跟内在的那个自我有联系的时候,我很多的柔情才不再是指向外面,而是指向我自己了,我就更能关爱自己了。这时我才没有活在一个自我欺骗的、不知所谓的、没有方向感的世界里

那么我为什么要那么做呢?可能在我过去的经历里,我必须把周围的环境照顾好,才能感觉到自己是安全的。这样的一种不安全感,如果没有人指出,我是不可能觉察到的,因为我已经成功地把自己骗到了,我很成功地陶醉在照顾别人的快乐里,但是自己的痛苦却忘了。

这只是我那一瞬间的觉察。而我们每一个人都可能生活在某种自我的骗局里面,这时我们就成功地抛弃了我们内心最需要被爱的那个部分。

所以在咨询中,我经常会跟来访者讨论他们内在小孩。我可以看到各种各样的内在小孩。有的孩子生活在一个冰的世界里,有的生活在沙漠里,有的在沼泽里。有的小孩生活在茫茫人海中,但是他却不认识任何人。有的生活在一个由塑料组成的世界里,他无法触碰到别人。有的小孩生活在被烈日烘烤的沙滩上,他很难找到遮阳的地方。这些都象征着他们过去生命经历中的那些痛。

很神奇的是,当他们真正看到自己内在的那个形象,体验到自己内在的那种痛苦的时候——这种痛苦可能他们已经遗忘了很多年了,根本不曾记起——他们就真正和自己重逢了,那时那种力量,温暖,柔情,和他们生命的那种全新的感觉就都出来了。

其实心理咨询就是这么简单。没有那么多技巧和方法,只是让我们重新和我们内在的自我重逢,而这种重逢本身就是治愈。就像一个种子,不需要太多方法和技巧,它需要的是阳光,水,还有土壤。

如果能有一种矫正性的情感体验,那么我们的人生就能够续上,否则那个链就永远是断的。在这里我给大家介绍一个实验,叫做创伤猴子实验。这个实验把一些小猴子从他们的妈妈身边带走,放在一个箱子里面,箱子里只有一个铁丝做成的猴子妈妈,铁丝上面有奶瓶。后来这些猴子长大以后,很难融入猴子的群体,出现了各种各样的精神病症状,焦虑,暴力倾向等等,他们被孤立,被欺凌,在猴子的群体里很不受欢迎。

后来科学家就想有什么方法能让这样的猴子有希望呢?他们发现,只要把这只猴子放在一个双面镜旁,让他去观摩那些猴子妈妈搂着小猴子,爱抚猴子宝宝的场景,慢慢地他就能够融入猴子群体里了。这就意味着他有一个功能,把自己替换为猴子妈妈怀里的那个猴子宝宝。如果猴子都能被这样治愈,何况人呢?

到底我们是怎么被治愈的?其实就是当我们能够重新有一个机会,有一个空间,很良性地长大的时候,我们就被治愈了。

在这里,一个基本的前提是我们有一个容器,有一个空间,有一种替代性的父母,在那样的注视下,我们才能够慢慢地学习怎么去承受这种痛苦。过去我们之所以PS,之所以无法面对那个D,就是因为我们在过去的生命中没有一个可以去面对痛苦的模板。这就让我们没有能力,没有机会按照这个模版,模仿这个模版,去面对这些痛苦。

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