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心悦会开讲丨应对“婚外情”的人间指南【上】(心友悦粉可自行打印成册)

(2015-05-02 09:40:22)
标签:

杂谈

婚姻

亲密关系

婚外情

情感

心悦会开讲丨应对“婚外情”的人间指南【上】(心友悦粉可自行打印成册)

 

 

文丨卢悦、赵悦辰

整理丨陈迎

 

 


4月29日晚7点-9点,心之助两位首席心理咨询师卢悦老师和赵悦辰老师如约在心之助心悦会微社区与心友见面,与大家畅谈“婚外情”这个话题,解答心友的疑问

 

正如卢老师所说,“‘婚外情’这个主题听上去有些沉重,但其实这里面也蕴含着很多人生的智慧。很多时候我们都不愿意生命中有太多、太多我们无法承受的事情的发生,但当我们拉远了人生的视角的时候,我们又会发现,其实这里面蕴含着我们继续飞翔的可能。从生命中寻找更好地意义,从历练中获得真正的成长,这就是我想和大家分享的初衷。”


好啦,下面就为大家送上精彩的互动实录,共七大话题,我们将分两次放送:

话题一:为什么会出现婚外情?

话题二:如何避免婚外情的出现?

话题三:婚外情中的男人,究竟是怎么想的?

话题四:一方出轨了,该怎么面对和处理?

话题五:如何化解婚外情带来的伤害和后果?

话题六:道德为什么管不了婚外情?

话题七:如何面对父母的婚外情?


心悦会开讲丨应对“婚外情”的人间指南【上】(心友悦粉可自行打印成册)

在美国,有50%的婚姻以离婚告终。五大导致离婚的原因分别是:1、无法沟通;2、财务;3、虐待;4、彼此不再吸引对方;5、婚外情。



以下“卢”为卢悦老师,“赵”为赵悦辰老师:


 

话题一:为什么会出现婚外情?

 

心友:男性出轨和女性出轨心理成因有什么不同吗?


卢:这是个好问题。


1、男性出轨成因有三种:
1)换个妈。比如当妻子生孩子的时候,他有了个竞争者,于是他就找个新欢来照顾自己。这样的男人很害怕为自己负责。自我感不高。
2)找好妈。比如老婆原来在事业上是能帮助他的,现在他提升了,老婆无法指导他了,于是他有需要无法满足了,就找了一个更好的可以给他事业帮助的女人。这样的男人比较自恋,对他人的需要是功能性的。他会非常恐惧落后和停滞的感觉,这对他来说就是死亡。
3)折腾妈。老婆是负责照顾他的,情人是负责给他浪漫的。他两者都想要,他想要离开妻子,但又怕失去被照顾的可能。


2、女性出轨成因有三种:
1)换个妈。比如丈夫在国企,上下班很规律,能照顾她,但有一天他有自己的事业了,没时间和她在一起了,她空虚了,这时有个男人给她温暖,她就出轨了。
2)找好妈。比如自己糊里糊涂进入婚姻,往往是从一而终的,她根本没谈过恋爱,随便找个对象就是一辈子了,或者自己和一个男人谈了恋爱,就没顾得上看别人,进入婚姻了,30岁以后,长大了,开始后悔了,这时候有更有魅力让她心动的男人出现了。
3)和爸斗。这样的女人往往会有一些恋父情结,恋父情结不是一个女人太喜欢爸爸,而是喜欢爸爸,却不能。比如她会担心,如果我太喜欢爸爸了,妈妈就没位置了;如果我太喜欢爸爸了,那我就危险了。但这种情绪未能了解,她就很难以在一段关系中深入下去。


心悦会开讲丨应对“婚外情”的人间指南【上】(心友悦粉可自行打印成册)

女性认为精神出轨更糟糕,而男性则认为身体出轨更糟糕。90%的女性和75%的男性认为激情亲吻就可以被视为出轨,68%的女性和51%的男性认为发送调情短信也该被看作出轨。


心友:现在婚外情似乎比较普遍,比如暧昧这种情况……

 

卢:如果我们吃饱了,我们就对食物无感。暧昧就等于你饿的时候进饭馆。很多婚外情都是在我们不知道怎么喂饱自己时开始的。


心友:曾经看过影视剧里的一个镜头:小三正告老婆,我的出现不是你们感情破裂的原因,而是结果!如果两个人感情没有漏洞,怎么会有外人插进来呢?

 

卢:1、小三说的有道理,但也没道理。因为别人掉了钱包,你就能理所应当的据为己有吗?这是强盗逻辑。

2、小三说的道理在于:一个人的体质差了,什么病都会有。艾滋病不是病,但它可怕就在于让你失去了免疫力以后你什么病都会得。

3、任何人相处长了,都会有情感的漏洞,但区别在于,有人能有能力补,有人没有能力补。

4、情感中就有两种人,就像减肥就有两种人一样,一种人能始终控制自己,一种人始终有口无心。一种是以掌控为乐,一种是以做沙发土豆为乐。一个婚姻的前途就看这个家庭的气氛是越来越松垮还是越来越上进的气场就能预测。



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20%的出轨女性表示其出轨原因是她们生活在无性婚姻中;35%的已婚妈妈表示想要让生活更有激情;56%的出轨男性和34%的出轨女性实际上对其婚姻的评价为“幸福”或“非常幸福”。

女性出轨原因:44%被那个人吸引;32%需要重新确认自己的魅力

男性出轨原因:48%想要更多的性生活;47%想要更多样的性生活


 


 

话题二:如何避免婚外情的出现?

 

心友:怎样能避免婚外情呢?如果婚姻是一道菜,是不是天天吃同一道,早晚会有烦的那天?

 

卢:1、避免婚外情与如何减肥和如何理财是一样的。

2、婚外情只和一件事有关:那就是你们的情感资产破产。

3、情感资产破产的原因在于:你们的核心需要没有彼此满足。你们非但没有持续存款,反而不断消耗,最后坐吃山空,最终破产。

4、那么为什么婚姻初期没有破产?原因有两条:1)婚姻初期有荷尔蒙这笔压箱底的钱,一般来说,荷尔蒙这笔钱会在一年半以后耗完,剩下的就需要理财了。2)我们的核心需要如果不靠荷尔蒙来满足,就要靠彼此更深层面的情感交流来满足。

5、什么叫做深层情感满足?那就是男人的自尊不靠奉承得到,女人的安全不靠哄来得到。

6、脆弱相对才是情感的货币,双方能接受彼此的脆弱就是真正情感可以持续下去的红利。

7、所谓成长就是我们可以通过脆弱的彼此接受,得到矫正性的情感体验,我们就能感觉到自己更有力量了。这就是我们之所以在一起的原因,凡是不能这么做的婚姻,最后的结果都是慢慢消亡。


心悦会开讲丨应对“婚外情”的人间指南【上】(心友悦粉可自行打印成册)

在国内,“婚外情”已经成为婚姻解体的最主要原因之一。


赵:这是我以前通过做大量的婚姻咨询总结出来的“爱情婚姻的五种保鲜剂”,赶快学起来:
有人说赚钱是件很难的事,我想说还有两件比赚钱要难得多的事:一件是把一个婴儿培养成身心健康的成人,另一件是跟一个人和谐美满的白头到老。很多人觉得婚姻是爱情的坟墓,两个人一起亲眼见证一块新鲜无比的肉慢慢腐烂的不可救药,只能丢到不堪的垃圾筒。无奈、无力、无望,经历这一切痛彻心扉,生不如死。经历过的人可以告诉我这些痛苦的感觉有没有?!
那么聪明点的人是否意识到结婚前就要学几招给爱情这块肉保鲜的方法,我想很多人会对我点头。
好吧,我们今天就来说说几种有效的爱情保鲜剂。


 

1强效保鲜剂一:满足核心心理需要

每个人内心都有几个可能要一辈子都不断去填满的洞,这些洞来源于我们在成长过程中形成的创伤、挫折、缺失。比如当下这批50、60后的贪官,他们对金钱物质有着极其强烈的渴望,因为他们的童年和青年时期是生活在战乱、文革、三年自然灾害、上山下乡等物质极为匮乏的年代,饥饿、贫穷、死亡曾让他们的内心极度恐惧,所以一旦有条件就会拼命的要拥有,就像一个饿极了的人看到食物会拼命的吃,这个时候已经不是为吃饱,而是在填内心的窟窿。

每个人内心都有属于自己的窟窿,有的人缺少关注、有的缺失认可、有的没有自由、有的没得到疼爱……你想想如果你内心有个缺少关爱的洞,而你的爱人刚好对你温暖体贴,你跟他在一起的感觉会怎么样?你对他的感情又会怎么样?所以千万要抓住这个众中之众的要点,善加利用,定能让你的爱情婚姻生机勃勃。

这里要说明两点:1)你并不需要100%的满足对方,只要达到50%-60%基本就可以了。2)很多时候你了解到对方的需要但无能力满足,这种情况你要么成长自己提高爱的能力,要么呆在质量很差的婚姻里,要么做好可能分开的心理准备。

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2强效保鲜剂二:满足当下心理需要

人的内心除了有几个核心需要外,在不同的人生阶段、不同的境遇下还有一些跟当下生活有关的心理需要。比如年轻的男人在异性关系里往往想找个漂亮身材好的,而年纪大些的男人可能就想找个舒服体贴的。所以在婚姻里我们脑子里要经常有根弦儿,这根弦儿经常提醒自己去想想近期我的爱人有什么重要的心理需要,彼此最好能经常交流,互相说明白,一方面可以加深彼此的了解和理解,一方面可以让你们的爱有的放矢。这个方面你也无须100%满足对方,满足50%-60%就可以了。当然越多越好!对于无力满足的部分你们互相交流、给予对方理解也能增进你们的感情。


 

3强效保鲜剂三:深度沟通能力

我经常在婚恋情感咨询里听到来访者说的一句话就是:我们没法沟通!一说就吵!深度沟通能力是爱人关系中的要穴,是否善于沟通是判别一个人经营亲密关系的能力高低的硬指标。那么怎样算是善于沟通怎样又是不善沟通呢?我举个例子来说说吧。
比如一对夫妻,丈夫爱吃辣,妻子吃不了辣,一天晚上丈夫做饭,2个菜都放了辣椒,妻子不悦。
会沟通的妻子说:“老公看到你做的菜我不太高兴,你爱吃辣,我吃不了辣,2个菜都放了辣椒,我觉得自己被你忽略了,心里觉得不满也觉得难过。”
会沟通的丈夫说:“哎呀对不起老婆,忽略你了,我以后注意,做一个辣一个不辣,咱俩都能吃。现在我再去做个不辣的,你想吃什么?”
不会沟通的老公说:“你至于吗?别那么多感觉,辣椒多香啊,没辣椒吃不下饭,你跟着我吃慢慢就习惯了!”
不会沟通的老婆说:“怎么两个菜都是辣的,你明知道我不吃辣,你爱吃就不管我,你可真自私!你爱我吗?你心里有我吗?!”
会沟通的老公说:“哎哟老婆不好意思,忽略了,你好像特别生气,这事儿我以后注意,不过你说话的方式让我觉得不太舒服,你可以告诉我你的想法,你也可以不满,但指责的方式我不太能接受,你以后能好好跟我说吗?”
不会沟通的老公说:“我怎么自私了?!不就是忘了你不爱吃辣了吗?这就自私了,你别这么上纲上线!不爱吃自己做!”
还有一种不会沟通的夫妻是沉默憋着,积攒到一定程度然后爆炸,那个时候他(她)会咆哮着说:“我忍你很久了,blablabla……”对方边听边愕然。
通过这个例子我想你也一目了然了。善于沟通是一种能力,这种能力不是生而有之的,是后天训练培养出来的,如果你在早年没有训练好这种能力,麻烦你在婚前补课,否则将是婚姻大患。


 

4强效保鲜剂四:亲密性爱互动

夫妻之间有三件重要的事儿要面对:钱、性、孩子。想必大家都听说这样一句话:床头吵架床尾和。性是亲密关系中极为重要的润滑剂和粘结剂,性生活好,两口子之间更亲密,更能包容彼此,反之则疏离冷漠。在中国社会,性是很多人避忌的话题,在很多夫妻之间性也是不愿或不能讨论的话题,这就造成了一些性生活不和谐的问题,性的体验是复杂的,如果不能良好沟通,无性婚姻是分分钟的事儿。没有了性关系,这个亲密关系的性质和品质不言而喻。

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5普通保鲜剂五:给生活加点味道

这个问题很容易懂,比如天天顿顿给你吃大米饭,你什么感觉?如果把婚姻关系经营的很单调乏味,两个人就像搭伙过日子,无趣没劲。所以要适当给你们的婚姻生活加些味道,比如旅行、看演出、跳舞、唱歌、游戏等等,两个人一起给生活找点乐子。快乐能带来好心情,自然也会提高婚姻满意度,降低吵架的几率。

现在你知道了这些给爱情保鲜的方法是不是很高兴,先别激动,我的下一个问题是:你有能力运用这些保鲜剂吗?其实这些给爱情婚姻保持活力的方法对很多人来说知道也无能为力,因为这些任务的完成需要一个人具备比较良好的人格基础,真真都是考验人的本质,没有金刚钻,您可练不了这些瓷器活。所以您若想拥有幸福美满的爱情婚姻,须先修练自己,了解自我、修复自我、成长自我,之后才能有能力为你的爱情和婚姻保鲜,让它如常青树般葱郁饱满。

 

心友:成熟女性在婚内应以什么状态呈现?


卢:成熟的女性和不成熟的最大的区别在于:
1、自我感很强:我对我的情感的核心需要很明确,我知道我最想要的是什么,我的底线是什么。
2、洞察力很强:我知道对方想要什么,对方的核心需要是什么。
3、策略能力强:我可以知道如何才能围绕我们俩的核心需要,进行相关的探讨,直至我们的情感需要都能得到双赢的满足。
4、情绪的承载能力强:每临大事有静气,不惹事,不怕事,能扛事。

 

心友:现在婚外情泛滥,做为女性应该如何保护自己?如何预防老公不出轨?

 

卢:关键的一点在于,你们在婚姻开始的时候,能不能建立一个处理彼此差异的讨论机制?你们每次冲突是无疾而终还是总是能得到两全其美的结果?如果是后者,你们的婚姻始终是安全的,如果是前者,你就不能防患于未然。比如很多女人觉得生孩子是对家庭的帮助,但其实很多婚姻都是在孩子出生以后出现裂缝的。你能提前了解有可能出现的问题并想办法解决吗?不动脑筋的爱,结果不会太好。

心友:婚姻中,性被搁浅,不自觉地老是被高大魁梧的男人吸引,我隐约感到我是渴望肌肤之亲。我觉得这样的境况带来了危险。一方面是道德上的愧疚一方面是压抑的能量无法释放。

 

卢:行内的人觉得弗洛伊德的伟大是他让人的性本能和攻击本能合法化。每个人大脑中都有一个器官叫性两形核,这个器官控制着我们的性欲,男人分泌的量是女人的5倍(所以男人的性欲会更强,因为男人的重要功能是播种)。现在大家几乎都知道在婚姻中的性非常重要,但是很多人对在亲密关系中如何沟通性的问题感到很困难。如果这个困难对你来说非常困难,没有任何办法,我建议你寻求专业性治疗师的帮助。


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某大型网站一项针对已婚女性的调查显示,情感和身体吸引是导致女性发生婚外情的两大主因。


心友:20年的感情,是彼此初恋,之前女方认为双方感情很好,突然有一天男方说不爱了,没有第三者,男方认为女方将爱消磨完了,一直都是男方在付出女方在享受,没有珍惜,他不愿再忍了,前20年对女方好,也做了很多,但发觉在家庭建设和价值观方面无法达成一致,感觉不合适提出离婚,而且没有任何余地,有一年多,也经历冷处理,但还是没有改变,这种情况怎么办?


卢:1、出现如此大的误差,只能说这个女人和这个男人都活在自己的世界里,所以一个不说,一个不知。
2、为什么一个人长期活在自己的世界呢?因为他没法应对外面的世界。
3、所以这样的关系很难处理的是,彼此需要大量的成长,可是留给他们解决的空间已经很小了。
4、像这样的关系,可能更有可能的方向是让女方如何发展自己的世界,让她知道,这个世界除了一个婚姻的壳子还有很丰富的颜色。她也该长大了。

 

 


话题三:婚外情中的男人,究竟是怎么想的?

 

心友:男人为什么也很爱婚外的女人,但是坚持不离婚呢?家里如果他也得不到一点温暖了,为什么他还要坚持拥有一个外壳的婚姻呢?

 

卢:1、他需要面对过度的内疚感,一个很自恋的男人会认为自己对别人很重要,会觉得自己可以毁掉别人一生,但其实,他对别人的影响力没有他想象那么大。

2、男人为什么需要那么多自恋呢?因为这个男人需要感觉到自己很重要,但在家里他觉得自己边缘化了,可是在离婚的时候,他会觉得自己无比重要。所以很多家庭都在这个时候得到了平衡,女人发现丈夫很重要,丈夫也得到了女人的脆弱感,感觉到自己重要,但一旦恢复常态,男人就又发现自己毫无作用了……

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心友:婚外情中的男人,一边拖着外面的女人不停地承诺,一边哄着家里的老婆,究竟是什么心态?

 

赵:1、每个人内心深处都渴望得到更多异性的爱有的人可以以升华的方式释放这种能量,有的人只能用行动的方式直接实现。

2、如果夫妻关系不知不觉演变成了母子或父子的关系,也容易出现有婚外情但不离婚。家里的老婆变成了妈,不能丢,外面的是女朋友也不能舍。

3、还有可能是因为其他的客观因素比如经济的因素、舆论的因素、家族的因素等。

 

心友:为什么男人选择回归家庭,但拒绝和小三完全断绝关系,还会有电话、Q等联系,说做普通朋友,发誓做得问心无愧。


卢:1、要么是这个男人的内疚藏得太深,自己都看不到。
2、要么是这个男人活在自己的世界,看不到别人。
3、要么是两者都有。
4、如果你一定要和太自恋的男人保持关系,就要做他的玩具,要么做有生命的玩具,承受痛苦;要么做没生命的玩具,把自己的内心杀死。
5、现在的问题是,为什么你要忍受做玩具?
6、做一个人有时是很恐惧的,因为那就会遇到过去有人不让我们做人的时候的恐惧。


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某针对中年人的调查数据显示,从“动心”到“行动”,婚外事件的比例并不低。

 

 


话题四:一方出轨了,该怎么面对和处理?

 

卢:1、事中能处理吗?你是遇到问题就火冒三丈,彼此拱火?还是冷战解决,横眉冷对?你们之间在情绪过激后,有没有一起复盘和商量与相互道歉与处理的过程?你能在情绪最高点的时候,恢复理智吗?如果没有,你们的关系就有隐患。
2、事情结束后能处理吗?你们之间已经出了很大的问题,你有没有足够的勇气和智慧来了解问题的症结,有没有足够的耐心寻求专业的支持,你们有没有足够的共识一起向好?愿意成长?这也预测了你们关系的未来。
3、出轨不一定是坏事,没有过不去的坎,只有不想过去的坎。我看到很多出轨的家庭都在成长后有了更好的关系,也看到很多没出轨的家庭一直维持着植物人的状态。出轨这件事和我们未来的幸福没有必然联系。只要我们能在这个过程中有所收获,伤痛往往就会可以修复。

 

心友:妻子出轨,丈夫先要离婚,后妻子不肯,丈夫为孩子也因为还有点感情同意不离,后来还有了第二个孩子,但刚生完孩子发现丈夫出轨,但丈夫以为妻子不知,反以妻子乱猜疑为由,拒绝告之一切行踪。妻子是因为被冷落不被肯定而出轨,依赖性较強。现想挽回,怎么办?丈夫很强势。

 

卢:1、伤到这个份上,应该算是比较重的伤害了。
2、评估挽回的成本要看三点:1)伤害的严重程度:你们彼此都出轨了,这种伤害算是重了。2)解决问题的能力:你们对于解决情感问题的能力看起来不是很高,都比较容易被情绪控制。3)解决问题的意愿:能力不高也可以,但笨鸟要先飞,如果本身能力不高,还不努力,那这个婚姻才算彻底没救。
3、你们的问题不靠心理咨询,估计是没什么可能。因为你们没有从过去的伤害中有什么成长,也没有足够的自己解决问题的能力。但如果你们愿意靠第三方的力量来帮助你们,这可能还有一线希望。但如果丈夫拒绝治疗,妻子自己过来,难度就更大了。
4、难度在哪里?你们的问题是需要成人来解决的,可看起来你们在情感中都是不知道怎么办的小孩。什么是长大,无非是两个能力,一个是消化自己的情绪,一个是消化对方的情绪,现在你们俩都消化不了自己的情绪还指望对方消化自己的情绪,这就难为你们彼此了。如果你们愿意找人帮你们消化,这才是有可能的出路。

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心友:女人出轨,男人一定要离婚怎么办?

 

卢:1、一般来说,男人想要离婚,多是一时难以化解对男性自尊的伤害。所以只要扛过他急躁的三板斧,女人就有希望。

2、这时候要面对的是女人的内疚感和罪恶感以及委屈感,以及男人的屈辱感,如果这个婚姻的情感空间能扛过这些风暴。

3、他们的关系就可以进入到相对理性的阶段,那就是这个男人的脆弱感可以呈现出来,也可以看到在这个关系中他的责任。男人需要从受害者的角度走出来,也能感觉到在女人那里拥有了价值,他往往就可以告别伤害。

4、三板斧=男人受不了屈辱就侮辱女人,女人以此来惩罚自己,结果让自己伤上加伤。这就是恶性循环。

赵:一般这种情况男人会觉得自尊心很崩溃,自恋严重受伤,如果他的自恋品质不够强的话,就会完全承受不了,他很难面对自己的自尊。

心友:女性出轨得到老公原谅,婚姻能继续下去的可能有多大呢?
卢:亡羊补牢,犹未晚矣,但如果你们不知道你们问题出在哪里,也不知道如何处理情感的伤害,那婚姻就处处是破绽。


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调查数据显示,相比男性,女性对婚姻的满意程度更低,对婚姻质量更敏感。


心友:我已经意识到婚外情是与婚内关系处理不好的,但现在准分居,也几乎很少沟通,见面都不知道怎么互相称呼,应该属于冷战僵局吧,老公提过几次要离婚,这种状况还要不要找机会沟通?如何破冰?


卢:如果是出轨者和被出轨者焦虑,重点有两个,一个是你的内疚是可以被掌控的,内疚一旦泛滥,你就没有力量和他深入交流了。第二是男人被出轨,他的自尊会很难受。此时需要肯定他的难过。但你不要过度道歉,因为那会刺激到他的敏感的自尊。你需要强调的是他的艰难和不易。此时切忌过度的道歉和过度讲理和挽留。

 

心友:老公第二次出轨,是同一个人,被我发现,提离婚,我没同意。现在他对我不理不问,几乎不告知他的行踪,也不管我和孩子生活。我该怎么挽留这段关系?有希望吗?


卢:1、往往答案就在最不可能的地方出现。
2、你想挽留这个关系,是为他吗?还是为自己?
3、人际关系其实就是一笔买卖。你老公告诉你,你们的买卖不划算。为什么不划算,因为你只是因为自己的恐惧,恐惧失去关系而挽留他,他对关系的需要是什么?他为什么要离开婚姻,是什么让他和第三者在一起?这些你都不研究,你们之间的关系就成了各自为各自利益的游戏。他为了自己的利益,不顾你的需要;你因为自己的恐惧,也不管他的感受。这种关系很难维持。
4、怎么才能有希望?你能hold住自己的恐惧,也就是说你能承受失去他的可怕的后果了,这个时候,你才有力量和他掰腕子,可问题是一旦你能承受这个后果了,你还要他吗?关系的诡谲就在这里。

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未完待续,明天更精彩哦!

 

 

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婚外情这一篇到底怎么翻过去

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