若干天里，我变得懒惰而消沉，对一切的一切都提不起任何兴致，甚至对我自己。一个人如果连自己也不喜欢了，她还能喜欢什么呢？

    雪，静悄悄地下了整整一个白天，确切地说它曾经将白天变成了黄昏，当然，我无法确切地知道黄昏算不算白天。可是，下午的三点，既使是在北极，也不应该算做黄昏吧！就是这样的，雪由上午的颗粒变成了片片鹅毛，人们总是这样形容大雪的，说它像鹅毛，可我不知道它跟鹅毛有什么关系。就像我跟珠穆朗玛没有任何关系，但是有人说我的心长在了珠穆朗玛峰的峰顶，寒冷而高高在上，无法确切得知是因为寒冷而高高在上，还是因为高高在上而寒冷。我无法否认，但是，请相信，我的心并不寒冷，因为它就像马尔代夫的海水一样温情，请不要去想海啸时的惨烈，就记住它的平均温度为摄氏28度！

    这个时候我宁愿希望这是曾经的云惨遭撕碎后散落下来的碎片，看，我就是这样悲观，甚至是有暴力幻觉的一个人。因为天昏昏地沉沉地感觉让人有抛开压抑的冲动。想扯开天上的乌云看看天外的天，想冲开现有的压力看看人外的人。可我，无能为力，我，看着黑沉沉的天，却只能回想着雾沉沉黑漆漆的人事。

    一如从前一样无力，困惑与迷茫。我不知道我是谁，我为什么而来？又要走向哪里？现有的总是不想要的，想要的总是无法拥有。我无法评判成功与失败，因为我不知道这个标准是什么，我在平淡的日日夜夜中寻找一个出口，可是，所拥有的却只是一个又一个疼痛的缺口。

    我喜欢萨特在《墙》里的那句：我笑着却早已泪流满面。世界上没有绝对的快乐，却有绝对的悲伤。所以，甘小宁对许三多说，这几年看过你真伤心，却没看过你真快乐。如惊鸿一瞥般照进了心底，真伤心，假快乐！人之所以为人的不幸。

    我相信一句话：这世界上只有两种人，就是痛苦的思想家和快乐的傻子。我不想做傻子，但是我想要快乐。于是，我只能笑着哭，却不能哭着笑。

    雪，来得很是时候，这个冬天来得有点早。都说雪可以净化一些东西，例如空气，但是，雪却还是可以被很多东西污染，洁白变成了黑色，谁能说这个世界是干净的呢？谁又能不嘲笑干干净净做人只是一个幻觉呢？

    我在这个幻觉中挣扎，我将它吐成绦绦丝线将自己紧缚，然后深埋其中，冷艳独立，无人能知。似乎在等候一双纤纤秀手的到来，但它却迟迟未见！